Über mich



Ich bin latente Binge Eaterin von Jugend an, wenn auch die meiste Zeit im oberen normalgewichtigen bzw. leicht übergewichtigen Bereich (Gr.42, 168 cm, 72 kg, BMI 25), und habe mein Gewicht nach einem totalen seelischen Crash im Herbst 2011 innerhalb eines einzigen Jahres (!) mehr als verdoppelt.

Stand im Frühjahr 2014: Adipositas III (morbide Adipositas) und 147 kg auf der Waage.

Auch wenn es sich total schräg und kaum nachvollziehbar anhören mag, aber ich habe eigentlich meine immense Gewichtszunahme während dieser Zeit selbst gar nicht realisiert.Ich war in dieser Zeit quasi (im wahrsten Sinne des Wortes) "außer mir"... als ich wieder "zu mir kam", war der Schock über meinen veränderten Körper riesig.

Stellt Euch vor, Ihr geht abends zu Bett, wacht morgens auf und erkennt Euch selbst im Spiegel nicht mehr wieder, weil Ihr Euch über Nacht 'verdoppelt' habt... (das ist wohl noch der passendste Vergleich)


Mitte April 2014 habe ich die "Notbremse" gezogen, leider ist mein Plan, meine gesamte Ernährung langfristig auf eine gesunde Ernährung umzustellen, gescheitert.Ich hatte es nicht geschafft.Und auch eine anfänglich erfolgversprechende Gewichtsabnahme war durch den Jojo-Effekt, bedingt durch meine Freßanfälle, einige Monate später wieder hinfällig, und ich habe wieder zugenommen.Aber zum Jahreswechsel habe ich neuen Mut bekommen, und betrachte das Jahr 2014 wohlwollend als "Probelauf", während dem ich viele Erfahrungen sammeln durfte, die mir nun zugute kommen...

Ich beginne deshalb im Januar 2015 quasi wieder bei Null...


Mein Blog soll mich so lange begleiten, bis ich mein persönliches Ziel, ein Gewicht von 58 kg, BMI 20,5 (normale Konfektionsgrösse 36-38), erreicht habe... dies ist laut BMI Rechner das Idealgewicht für meine Grösse.

Ich blogge hier quer Beet alles, was mich auf meinem Weg zum Idealgewicht begleitet, setze mich mit den Ursachen meines BED auseinander, schreibe über gesunde Ernährung, denn es macht imho nicht wirklich Sinn, gegen krankhaftes Überwicht anzukämpfen und gleichzeitig nicht auf gesunde Ernährung zu achten, über mein seelisches, mentales und körperliches Wohlbefinden, über meine Versuche, etwas "sportlicher" :-) zu werden, usw.

Es gibt jede Menge Fotos, Buch- und Webseiten-Empfehlungen zur Thematik, mein Eßtagebuch und Motivations-Grafiken :-) Außerdem habe ich auch Abnehm-Tagebücher anderer verlinkt.





Samstag, 31. Januar 2015

Träume...

Seit ich nicht mehr so intensiv blogge und mich hier in "Traumaaufarbeitung" versuche;) habe ich diese krassen Träume nicht mehr...

Noch einmal aussehen wie ich selbst...

Das würde ich gerne, bevor ich irgendwann alt, grau und runzelig werde^^... mannomann!

Also, ich muss ehrlich sagen, die Begebenheit von vor wenigen Tagen, die ich auch bloggte, bei der ich feststellen musste, dass ich wohl nicht mehr den Hauch einer Ähnlichkeit mit mir selbst habe LOL hängt mir wirklich richtig schwer nach...

Das tut richtig weh, die Erkenntnis, dass ich mir nicht mehr ähnlich sehe, weil ich dermaßen fett geworden bin, uff... O.o

Ich wünsche mir wirklich sehr, dass ich wieder aussehe wie ich selbst... ich wünsche mir das mehr als alles andere! Und dafür werde ich jetzt auch wieder richtig, richtig was tun...  


2001 - mit ca. 72 kg

"Das" Foto... Silvester 2010 (mein Mann lebte noch) mit ca. 70 kg

2014 , strubbelig mit nassen Haaren nach dem duschen^^ ca. 140 kg !

2014 - nicht mehr wiederzuerkennen, doppelt so fett wie 2010 mit ca. 140 kg (der Gesichtsausdruck spricht Bände...)

Es ist schwer, wieder ins Fasten zu kommen...

Ich bereue den Tag, an dem ich angefangen habe, wieder hier und da mal eine "Kleinigkeit" zu essen... es ist unglaublich schwer für mich, wieder ins Fasten zu kommen, und das ewige Hungergefühl, seitdem ich wieder was esse, nervt mörderisch...

Vorgestern war ich auf einem Geburtstag, und hatte dann da noch ein bischen was gefuttert, schien mir jetzt nicht unbedingt der richtige Tag, um mit dem Fasten weiterzumachen, und danach war ich wirklich zu willensschwach, um wieder ins Fasten zu gehen... gestern habe ich auf zwei trockenen Brötchen rumgekaut, weil ich Hunger hatte (dabei hatte ich absolut keine Lust, was zu essen!) und heute morgen, während ich seit 7.30 Uhr auf die Heizungsablesefirma gewartet habe, habe ich auf einem trockenen Brötchen rumgeknabbert... ich kämpfe echt mit dem Hungergefühl.

Ich weiss ja, sobald ich einmal wieder richtig im Fasten drin bin, geht das weg, und wird von Tag zu Tag weniger... aber erst mal wieder dort hin kommen... puh!

Heute wird's eh kein Fastentag mehr, weil ich ja schon beinahe ein ganzes Brötchen vertilgt habe, also kann ich nur versuchen, ab morgen wieder zu fasten... hoffe echt, ich krieg's geregelt!

Mensch, weshalb war ich so BLÖD, und habe wieder angefangen, feste Nahrung zu mir zu nehmen...?!

Mittwoch, 28. Januar 2015

Hungergefühl

Das wirklich Blöde ist, dass ich, seit ich in den vergangenen Tagen wieder was gegessen habe, irgendwie ständig auch ein Hungergefühl habe... das ist wirklich nervig.Als ich gefastet habe, hatte ich nie Hunger! Selbst nach 11 Tagen fasten oder während dieser Tage hatte ich nicht ein Mal wirklich Hunger.Selbst wenig essen macht früher oder später wieder ein Hungergefühl... naja, selbst schuld.Da muss ich jetzt erst mal wieder durch.

Montag, 26. Januar 2015

Die Schönheit auf dem Foto...

Wtf, ich bin während der letzten drei Jahre wirklich zur total unkenntlich gewordenen Zombie-Fettqualle mutiert! Ich sehe offenbar nicht mal mehr meinen eigenen Fotos (!) von noch vor vier, fünf Jahren ähnlich O.o krass... das ist echt frustrierend!

Habe jemandem ein Foto von mir aus der besagten Zeit gezeigt, derjenige fand durchaus, dass die Lady auf dem Foto ne Schönheit ist, und fragte mich ernsthaft :O ob das ein Foto von Catherine Zeta Jones sei... verdammte Scheiße, NEIN!! Das ist ein Foto von mir, und zwar nach dem Millenium!! Nicht von vor'm Krieg... :'( (meine nur, weil bin ja derweil auch schon ein Fossil von ü40J. :P )

Naja, aber will das nicht ins Lächerliche ziehen... das schmerzt echt...

Werde ich je wieder aussehen können wie ich selbst?? O.o

Wieder mal ein kleiner Rapport...

Hallo, Ihr Lieben! Mich gibt's auch noch:) (naja, Unkraut vergeht ja bekanntlich auch nicht lol).

Momentan gibt es so rein gar nichts zu bloggen...

mir ging es in den letzten Tagen überhaupt nicht gut, hab' hier gerade jede Menge Probleme zu lösen, die nichts mit meinem Gewicht oder meiner Eßstörung zu tun haben, und den Kopf ziemlich voll

da fehlt mir momentan die Muße und "der Kopf" zu bloggen

Während der letzten Tage war ich deshalb auch dermaßen gefrustet, dass mir temporär ein bischen die Motivation zum Abnehmen abhanden gekommen war... aber nicht wirklich!

Ich hatte einfach nur "Frusttage"... es gab aber trotzdem KEINE Eßgelage oder so.

Gegessen habe ich aber trotzdem, also nix mit Fasten während der letzten Tage...

Das werde ich ab heute aber wieder ändern, denn ich habe gerade wieder ein Motivations-Push...

allerdings habe ich mich gestern -am Wiegetag- nicht gewogen, denn das schien mir kontraproduktiv, da ich vermutlich nichts abgenommen habe

und wie sich das auf mein Eßverhalten auswirkt, eine Scheißzahl auf der Waage zu sehen, ist ja derweil bekannt lol deshalb bin ich lieber gar nicht erst draufgestiegen, besser so...

Aber kommenden Sonntag gibt's in jedem Fall wieder ein Wiegeergebnis!!^^

Donnerstag, 22. Januar 2015

Es wird Tag...

Krass, in Bälde dürfte es auch schon wieder hell werden draußen... soeben ist das erste Flugzeug in der Früh auf Rhein Main gestartet... auch schräg, denn es ist erst 5 Uhr, und eigentlich kann das noch gar nicht sein^^ bzw. ich glaube, darf auch um diese Uhrzeit noch nicht sein... offiziell fliegt die erste Maschine an diesem Morgen erst um 6.20 Uhr nach Lissabon... aber ich träume ja nicht;) habe soeben mit eigenen Augen gesehen, dass schon eine Maschine gestartet ist...

Irgendwie sollte ich wirklich mal versuchen, mich hinzulegen... vielleicht bekomme ich ja noch drei, vier Stündchen Schlaf...

Träume

Also, was sich momentan in meinen Träumen abspielt, wenn ich denn mal schlafen kann, ist echt der Wahnsinn.... !! So was Krasses, und auch träumen in dieser Form, habe ich selten in meinem Leben erlebt... es sind nicht nur einfach wirre Träume, wie ich sie kenne, sondern mir ist während des Träumes sogar richtig bewußt, dass mein Unterbewußtsein arbeitet... ich kann das gar nicht beschreiben!

Das ist quasi ein regelrecht "ergebnisorientiertes" Träumen, was mich wirklich stark an das Defragmentieren der Festplatte am PC erinnert, wenn man bei dem Prozess mal zuschaut...

In der vergangenen Nacht hatte ich sogar meinen Hund mit als Begleiter in meiner Traumwelt... O.o

(naja, besser als ganz alleine lol)

Teilweise kommen mir die Träume auch vor, wie ein andocken an der "Basisstation" mit anschließendem Meeting^^... habe gelegentlich auch solche Kontaktträume mit echtem Kontakt, also echter Telepathie... sogar zu Menschen, denen ich noch niemals im Leben real begegnet bin... (ich habe also keinerlei Zweifel, liebe Annette;) ).

Im vergangenen Jahr hatte ich einen telepathischen Traum, in dem der Vater meines besten Freundes sich bei mir gemeldet hatte... ich kannte diesen Mann persönlich nicht!

Er hatte sich im Traum auf eine lange Reise in einem "Wohnmobil" verabschiedet, das von seiner Ex-Frau gefahren wurde...

Während dieser Zeit hatte ich mit meinem Freund gerade überhaupt keinen Kontakt, schon seit etlichen Wochen nicht... er war viel im Ausland unterwegs und außerdem hatten wir zuvor Diskrepanzen gehabt und vorübergehend Funkstille.

Als mein Freund und ich dann wieder Kontakt hatten, kam heraus, dass sein Vater verstorben war, und zwar zeitgleich mit meinem Traum...

Er hatte sich also wirklich auf eine "lange Reise" verabschiedet, und offenbar hatte seine Ex-Frau, von der er zwar unlängst geschieden war, die beiden hatten jedoch auch jahre- bzw. jahrzehntelang nach der Scheidung eine Art "Hassliebe", obwohl der Vater schon längst wieder neu verheiratet war, die einige Monate zuvor verstorben war, ihn tatsächlich "abgeholt"...


Und ich habe auch anderthalb Jahre lang vor dem Tod meines Mannes immer und immer wieder geträumt, dass er sterben würde, obwohl ja real absolut gar nichts darauf hinwies... mein Mann war ja nicht krank oder so! Er ist an plötzlichem Herzversagen gestorben.

Während einer Nacht im August hatte ich dann den womöglich furchtbarsten Alptraum meines Lebens...

es wurde Schwarz, die Erde tat sich auf und verschluckte alles, auch meinen Mann... ich spürte die Enge, die Beklemmung...

Am nächsten Morgen brauchte ich eine ganze Weile, um mich von diesem abgefuckten Traum zu erholen und zu sammeln... ich war beim Aufwachen fix und fertig und mir stand richtig der Panikschweiß auf der Stirn...

ich setzte mich dann an meinen PC und las meine Mails...

die erste Mail, die ich las, war eine Mail aus Andalusien, in der stand, dass mein Mann in dieser Nacht verstorben war... mehr als 2000 km von mir entfernt... ich war im Traum bei ihm, während er real verstarb...

Die telepathischen Kontakte sind also real und nicht irgendwie "eingebildet"... könnte da noch einiges andere erzählen... aber möchte jetzt auch niemanden beunruhigen:) zumal das irgendwie wieder so ein Thema ist, das eigentlich gar nicht in mein Abnehm-Blog passt...

Habe mir ja in den ganzen letzten Tagen auch immer früh einen Wecker gestellt, damit ich aus dem Bett komme... aber bin dann aufgestanden, zum Wecker getappt, habe ihn ausgestellt und bin wieder ins Bett und weiter in meine Traumwelt eingetaucht...

naja, das ist aber nun auch keine Dauerlösung, denn bis ich mal wirklich in die Hufe komme, ist ja der halbe Tag quasi schon vorüber O.o habe da momentan echt keine Idee, wie ich damit umgehen soll...

Schlaflos...

Ich krieg' echt die Krise... es ist 4 Uhr früh und an schlafen nicht zu denken! O.o Mein Kopf ist kein Stück müde... und die Nacht bald wieder vorbei... gibt's doch echt nicht!?

Glaube, so krass habe ich das erst, seitdem ich mich gedanklich mit der Erinnerung an meine Kindheit auseinandergesetzt und darüber gebloggt habe...

Es ist wirklich so, als ob mein Unterbewußtsein unablässig Höchstarbeit leisten und mein gesamtes Hirn dabei wachhalten würde... und wenn ich irgendwann mal schlafen kann, geht das Träumen wirklich unübertrieben wie im Defragmentierungs-Modus...

Blöderweise bin ich körperlich wiederum nicht mehr so fit, dass ich jetzt noch Ambitionen hätte, meine Bude zu putzen oder so lol ...

Oder möchte mein Unterbewußtsein vielleicht gar nicht, dass ich schlafe, weil ich mir so ein -wirklich- krasses Zeug zusammenträume?

Mittwoch, 21. Januar 2015

Rapport

So, ich sollte mal wieder was bloggen... ^^ bin nicht so gut drauf, zum einen bekomme ich gerade die Quittung dafür, dass ich seit Dezember nicht die Kraft hatte zu arbeiten, und das macht sich jetzt, im Januar, richtig böse bemerkbar und ist gar nicht lustig... und zum anderen habe ich in den letzten Tagen alles ein bischen schleifen lassen, und aufgehört an mir zu arbeiten, weil ich glaubte, ein Grundstein ist gelegt, und das ist jetzt alles ein "Selbstläufer"... dummer Fehler!

Nix ist ein Selbstläufer... leider.Wenn ich nicht täglich neu an mir arbeite, und mich täglich neu motiviere, lasse ich letztendlich alles schleifen... also, werde ich mich ab sofort wieder akut in den Hintern treten!

Die Dinge schleifen lassen sieht bei mir momentan so aus, dass ich vieles "vertrödel"... wie z.B. unsere morgendlichen längeren Spaziergänge (huch, seit Pediga haftet dem Wort "Spaziergang" echt was Fieses an... O.o).

Ich schlafe schlecht ein, bin bis in die Puppen wach, weil ich einfach nicht schlafen kann... dann träume ich voll einen Film nach dem anderen, und komme erst sauspät zu mir! Der Tag beginnt dann leider um Stunden zu spät... unterdessen habe ich schon die ersten Anrufe von Klienten verpeilt und verpasst, 9 Uhr ist lange (!) vorbei (9 Uhr raus auf den Acker!) und ich komme von der Spur ab...

Nee, so geht das nicht... ob ich da immer Bock zu habe oder nicht, ich MUSS jeden Tag neu an mir arbeiten, und mich ggfs. auch täglich neu treten... anders haut's nicht hin! Geschenkt wird einem nix, weder ein Euro noch ein Kilo weniger auf der Waage^^...

Montag, 19. Januar 2015

Schlaflos in Dingsbums, Klappe die 2000.

Gibbet nicht, es geht auf 5 Uhr zu, und ich kann wieder mal um's Verrecken nicht schlafen O.o bin nach 'ner halben Stunde "Ruhe" wieder aus den Kissen gekrabbelt, weil Schlafversuche zwecklos waren...

Salat und Oliven

Habe heute mal den restlichen Blattsalat und die Oliven, die am letzten Sonntag übrig geblieben waren, verputzt.Wollte die Sachen nicht wegwerfen, und ich denke, das ist vertretbar, dass ich das aufgegessen habe ;-)

Sonntag, 18. Januar 2015

Leid mindern...

Einfach mal für alle, die weniger Leid anrichten möchten durch ihren Konsum, aber nicht wissen wie...

Info -> klick mich!

(außerdem kann ich nur empfehlen, abonniert den ProVegan-NEWSLETTER !!)

Seen at Rhein Main Airport FRA :)


Themen, blubb...

Ab morgen gibt's dann wieder Themen, die auch in mein Abnehm-Blog passen lol aber ich glaube, jetzt kann ich wenigstens schlafen, nachdem ich mal meinen Frust, diesmal nicht über mich, sondern über die Welt und meine Mitmenschen, ausgekotzt habe... so hat alles sein Gutes^^

Und falls sich jemand durch meine Worte angepisst fühlen sollte, seht's mir nach... die ganze Gewalt, vor allem auch die Gewalt gegen die Schwächsten und Hilflosesten, kleine Kinder und Tiere, KOTZT mich einfach nur an! Diese Gewalt müsste nicht sein... 

Kleiner Rapport...

Es gibt eigentlich nichts zu berichten, das wirklich in mein Abnehm-Blog gehört... ich sitze hier mal wieder, bald ist es schon wieder 3 Uhr früh, und an schlafen ist irgendwie nicht zu denken.Genauso wie vergangene Nacht und in vielen Nächten davor, als ich die nötige Bettschwere erst am frühen Morgen erreicht habe.Das ist aber irgendwie Mist, weil ich dann meist länger schlafe als gut ist, denn ich habe ja auch noch berufliche Verpflichtungen und auch sonst einiges zu tun... naja, aber man kann sich auch nicht zwingen zu schlafen.Das funktioniert ja auch nicht.Wälzt man sich nur genervt stundenlang im Bett hin und her...ich weiss nicht, woher das kommt, aber es hatte eigentlich ziemlich zeitgleich begonnen als ich mit dem Fasten angefangen hatte.Das mache ich jetzt auch weiter.Ich WILL beim nächsten Wiegetag endlich mal ein Gewicht deutlich unter 140 kg sehen, weil mir das Gewicht (vor allem das auf der Waage) jetzt einfach nur noch tierisch auf den Zwirn geht!

Denke über vieles nach... die Welt ist ein reines Irrenhaus.Menschen quälen und morden unentwegt.Es beginnt damit, dass Menschen Tiere quälen und morden für ihren widerlichen, perfiden Gaumenschmaus, um Milchprodukte, Eier und Leichenfraß in sich reinstopfen zu können.Total kranke Welt! Es bringt mich zur Verzweiflung, dass es auch im Jahre 2015 der Dümmste noch nicht gerafft hat, WAS er damit anrichtet... es ist zum Heulen und zum Haareraufen! Ich verliere meinen Achtung vor den Menschen, immer mehr... hinzu kommt, dass Pelz jetzt wieder ganz groß in Mode kommt.Und jede Asi-Scheißhaus-Tusse (sorry, aber ich habe einen Hals ohne Ende auf diese üblen Tierquäler- und mörder-Fotzen!!) Pelzkragen und Pelzbommel an den Mützen trägt und so weiter.Sogar Typen tragen Pelzkragen!! Dabei war das in Deutschland schon beinahe ausgestorben... und aktuell boomt es ohne Ende.Ich fass' es nicht... so dumm kann niemand sein, dass ihm nicht klar ist, WELCHES große Leid er mit all diesen Sachen anrichtet... aber irgendwie ist es denen alle scheinbar total egal.Hauptsache ihnen SELBST geht es gut... dann ist ja alles bestens! Man, ich könnte mich vergessen, wenn ich drüber nachdenke...

DENN mit den Tieren fängt es doch an... und bei den Menschen geht es weiter.Man kann nicht zwei Herzen haben... eins für Tiere und eins für Menschen (also auch sich selbst).Entweder HAT man ein Herz oder man keins... ich verstehe das alles nicht.Ich verstehe schon lange nicht mehr, was mit den Menschen los ist, ehrlich...

Tolstoi, ein kluger Kopf, sagte schon, so lange es Schlachthäuser gibt, wird es Schlachtfelder geben...

Und damit hat er verdammt Recht! Aber das Gros der Menschen kapiert es einfach nicht... ich glaube, sie sind zu dumm.Und wenn sie nicht dumm sind, sind sie bösartig.Ich habe aber nicht das Gefühl, dass die meisten Menschen bösartig sind.Deshalb bleibt eigentlich nur, dass sie dumm sind, oder?

Aber das kann jeder für sich ändern... niemand MUSS dumm bleiben und dumm sterben.Ich will immer so viel wie möglich hinterfragen, um so wenig Leid wie möglich anzurichten... und ich finde, das sollte jeder tun.Denn welches RECHT hat jemand darauf, dass es ihm selbst gut geht, dem aber das Leid, das er anderen zufügt, scheißegal ist?? Welches? Ich würde sagen: GAR KEINS!

Es ändert ja nichts, dass ich mir mein Hirn darüber zermartere... viel ändern kann ich eh nicht.Eigentlich fast gar nichts.Und ich will vor allem auch niemanden ändern, die Leidverursacher müssen selbst drauf kommen, und sich selbst ändern... anders geht es nicht.

Habe heute Nacht auch noch viel über den IS gelesen... dagegen scheint Al Kaida geradezu ein kleines Lichtlein zu sein, und ich sehe irgendwie nur noch IRRE um mich rum, in den Medien, im wirklichen Leben... fast alle verursachen mehr oder weniger bewußt Leid... und das Perfide ist, man darf ja nicht mal irgendwas sagen! Weißt man Konsumenten auf die Qual hin, die sie verursachen, sind die total angepißt, anstatt DANKBAR, einen Impuls zu erhalten, und eventuell etwas zum Besseren zu verändern; u.U. wird man noch als "fanatisch", "Gutmensch", etc. tituliert... mit dem Islam ist es das selbe wie mit den Tierquälern, auch da muss man aufpassen, was man von sich gibt... ggfs. darüber nachzudenken, WESHALB z.B. Pegida marschiert, denn niemals sind alle Demonstranten braun, gilt schon als demokratische Todsünde... 

Oh man, es ist der absolute WAHNSINN was abgeht... irgendwie sind alle total durchgeknallt, und ich habe das Gefühl, dass ein 3. Weltkrieg auf uns zurollt...

Ja, heute Nacht mal Gedanken, die nichts mit mir selbst zu tun haben... andererseits irgendwo schon, denn auch ich lebe ja nun mal in dieser verkackten, selbstherrlichen Ignorantengesellschaft! Mannomann...

Okay, das hat jetzt irgendwie wirklich so gar nichts mit meinem Abnehm-Blog zu tun... ich finde nicht mal ne Überleitung zu irgendeinem Thema, das damit entfernt zu tun hat lol aber war mir mal ein Bedürfnis, mich "auszukotzen" über all diese unsäglichen Zustände... bringen tut es wohlweislich nichts.Naja, vielleicht auch doch... ich habe gerade nicht das Bedürfnis, mir selbst den Mund zu stopfen, um all das runterzuschlucken! Und das ist auch gut... also doch ne Überleitung^^

Und vielleicht erreichen ein paar meiner Gedanken ja auch tatsächlich jemanden... der sich vielleicht wiederum Gedanken macht, und ein paar Dinge zum besseren ändert, zumindest das, was er tun kann... ich versuche es auch...

Kann das sein, dass ich eine Scheißlaune habe??

Naja, ansonsten sind wir heute früh umsonst zum Airport FRA gefahren... um 6.39 Uhr war ich bereits im Parkhaus, 10 Min. später waren wir im Terminal 1 bei "Relay" (Buch- und Zeitschriftenhandlung), und bereits da gab es auf dem gesamten Flughafen nicht mehr ein einziges Exemplar der Charlie Hebdo... echt echt abgefahren! (es sollen wohl nur 49 Exemplare gewesen sein, die der Flughafen bekommen hatte, und die waren sofort weg...).Naja, haben wir mal einen kleinen Ausflug zur frühen Stunde gemacht lol... Herr Hund fand's jedenfalls klasse und superinteressant!;) (gab viel zu schnüffeln und zu gucken)









Samstag, 17. Januar 2015

Wiegetag(e)

Nach einer schlaflosen Nacht, in der ich kein Auge zubekommen habe, und beim ersten Käffchen, ist gerade meine Entscheidung gefallen, dass ich mich nur noch ein Mal in der Woche wiegen werde... an meinem bisherigen Wiegetag, dem Sonntag! Allerdings fällt morgen für mich wiegen aus, ebenso wie morgen auch mein Eßtag für mich ausfällt.Ich wiege mich erst wieder Sonntag in einer Woche, denn ich weiß sicher, dass ich die absolute Sinnkrise und voll den "Moralischen" kriegen würde, würde ich nun nicht ENDLICH mal 'ne 3 auf der Waage sehen, wo bislang die 4 hartnäckig sitzt... !!

Ansonsten frage ich mich gerade, ob ich bekloppt bin, so früh aufzustehen, und das, um am Flughafen eine Charlie Hebdo zu ergattern... O.o um 6 Uhr machen die Flughafenbuchhandlungen auf, in denen es Zeitschriften gibt... so früh würde ich normalerweise nicht mal für Geld (!) bzw. gegen Bezahlung aufstehen...  die Flugzeuge kommen schon emsig, eins nach dem anderen, auf Rhein Main Airport runter, und ich habe mich wirklich schon vor'm Kaffeekochen zwei oder drei Mal gefragt, ob es mir das wert ist, weil ich mal so absolut GAR KEINEN Bock habe, und am liebsten wieder ins Bett krabbeln würde... aber bin zu dem Entschluß gekommen, ja, auch wenn ich keinen Bock habe und lieber gemütlich daheim bliebe, die Charlie Hebdo ist es mir wert... allein schon, um ein Zeichen der Solidarität zu setzen!

Muß jetzt gleich auch noch kurz mit meinem Hund raus vorher, und hoffe nur, dass ich nicht umsonst zum Flughafen fahre... da wäre ich wohl leicht angepieselt^^ Naja, aber am grössten Flughafen Deutschlands werde ich wohl morgens vor 7 Uhr eine Charlie Hebdo bekommen, denke ich mal... ;-)

Eßtagebuch - Wochenübersicht 16.-23.1.2015

Fr, 16.1.2015

Kaffee, Wasser



Sa, 17.1.2015

Kaffee, Wasser



So, 18.1.2015

Kaffee, Wasser, ca. 300 ml Naturtjoghurt (V)

grüner Salat und ca. 100 g Oliven

Freitag, 16. Januar 2015

So, weiter geht's...

Ich gehe jetzt wieder ins Fasten seit heute, und habe beschlossen, dass ich nach dem Date mit Mr. Monster am gestrigen Abend, meinen Eßtag übermorgen ausfallen lasse...

Mein nächster Eßtag ist dann erst wieder der übernächste Sonntag...  Strafe muss sein lol

Außerdem überlege ich, ob ich mich weiterhin wirklich zwei Mal wöchentlich wiegen soll oder nur ein Mal in der Woche (das brauche ich aber schon, weil ich es sonst erfahrungsgemäß schleifen lasse...)

Bin mir da im Moment noch nicht ganz sicher...

In jedem Fall habe ich nun zwei Mal erlebt, dass ich mit "Frust auf der Waage" absolut nicht umgehen kann...

In 2014 hatte ich ja eigentlich gerade eine gute Abnehm-Phase, als ich mich blöderweise gewogen habe, und mich das Wiege-Ergebnis dermaßen gefrustet hatte, dass ich alles über den Haufen geworfen habe, weil ich einfach mit der Enttäuschung und dem Frust ob der Zahl auf der Waage nicht zurechtkam...

und gestern war es ja genauso...

Date

Ich hatte am späten Abend nach der Arbeit ein Date... ratet mal mit wem? Mit Mr. Monster... wir haben ein bischen gekuschelt... nach ca. 800 Kalorien hatte ich aber genug vom Kuscheln und mir ist schlecht.Er hätte unser Date gerne noch verlängert, aber ich habe abgebrochen und hab' ihn stehenlassen.

Jetzt bereue ich es schon wieder, dass ich ihn getroffen habe... mir ist so schlecht, dass ich nicht weiss, ob ich schlafen kann... dabei könnte ich jetzt eigentlich schlafen...

Ich werde ihn nicht mehr treffen... es bringt nichts, jedenfalls nichts Gutes.Er ist und bleibt ein Arschloch-Freund! Am Anfang ist er immer kuschelig, aber immer (immer!) nimmt es für mich ein böses Ende... davon konnte ich mich heute Abend noch mal überzeugen.

Bin richtig froh, dass mein Magen inzwischen nicht mehr so viel aufnehmen kann, ich mich schon nach ca. 800 Kalorien komplett überfressen fühle...  (noch vor 2 Wochen hätte ich in der selben Zeit das Doppelte und Dreifache "geschafft" O.o)


Naja, wäre ja auch zu schön gewesen, wenn ich zwei Wochen nach dem Vorsatz, meine Eßstörung zu überwinden, als komplett "geheilt entlassen" worden und wie Phönix aus der Asche gestiegen wäre, nicht wahr... !?

Donnerstag, 15. Januar 2015

Ich habe gesündigt...^^

Ja, heute.Auf den Frust des Wiegeergebnisses hin.Im Grunde total paradox, nicht wahr? Denn die logische Konsequenz wäre ja, Kalorien einzusparen, und nicht Kalorien zu mir zu nehmen...

Ich habe auch heute nach dem Wiegeergebnis das Abnehmen natürlich nicht in Frage gestellt, aber ich dachte nur, scheiß der Hund drauf, ehrlich... wenn du zunimmst (!) obwohl du 3 Tage lang nichts ißt, kannst du auch ne Kleinigkeit essen... !

Ich war hin- und hergerissen, ob ich das nun machen sollte... zumal der nächste Wiegetag ja auch schon in 3 Tagen ist... wenn, wollte ich sowieso nur eine Kleinigkeit essen...

Musste noch ins Schreibwarengeschäft-Kiosk-Paketannahmeshop-Lottogeschäft in unserem Dorf, wo es auch eine kleine Backtheke gibt, und ich habe einfach "Kalorien-Russisch-Roulette" gespielt^^ als ich ins Auto stieg... wenn es etwas Veganes gibt, kaufe und esse ich es, ansonsten eben nicht...

Meine Ausbeute war dann ein trockenes Brötchen und ein Blätterteigbrezel... das ist so skuril, mit meiner Gewichtszunahme, dass ich mich echt nicht wundern würde, wenn ich morgen sogar weniger wiege als heute... O.o

Trotz Frust geht's weiter!

Jo, also ich bin heute echt ziemlich frustriert und auch geknickt, nachdem ich mich auf die Waage gestellt habe... habe mich auch mehrfach draufgestellt, weil ich dachte, die Waage spinnt, das kann nicht sein, dass ich heute 1 kg mehr wiege... das geht gar nicht! Aber die Waage spinnt offensichtlich nicht...

Ich habe keine wirklich plausible Erklärung für das Wiegeergebnis... eigentlich möchte ich da auch gar nicht weiter drüber nachdenken, sondern einfach weiter machen...

Hatte vorhin mal ein bischen rundum gegoogelt, weil mir das zu hoch ist... ich meine, es ist nicht nur 1 Tag nach dem Eßtag... es ist immerhin Tag 4 nach meinem Eßtag... es sind, wie gesagt, 3 Tage (!), während denen meine einzige Kalorienzufuhr 1 Liter Multivitaminsaft pro Tag war (und gestern gab es gar keinen Saft, also gar keine Kalorien!)...

Ich kapier's nicht... Verdauung hat sofort wunderbar am Morgen nach dem Eßtag am Sonntag funktioniert... Ödeme kann ich ausschließen (sieht man ja auch auf dem after Pediküre-Foto :-), dass meine Füße nicht angeschwollen sind...)... ich spüre seit Tagen nicht, dass ich abnehme (das habe ich aber, wie gesagt, auch nicht getan, als ich viel abgenommen hatte während der ersten Woche...), aber ich sehe es ein wenig im Gesicht, ich merke es schon minimal an meinen Hüften, dass da ein klein bischen weniger Speck^^ ist... und vor allem merke ich es auch an meinen Beinen, hinten an den Oberschenkeln, dass da etwas weniger Speck ist, weil ich dort meine Sehnen und auch ein bischen die Muskeln ertasten kann... und trotzdem wiege ich mehr, obwohl ich weniger Speck habe! :-( (da soll man nicht gefrustet sein...)

Hat es was damit zu tun, dass ich während der letzten drei Tage sehr wenig getrunken habe? Hat es was damit zu tun, dass meine Beinmuskeln sich etwas mehr ausprägen, weil ich seit zwei Wochen viel mehr gehe als vorher...? Ich weiss es nicht... naja, es ist momentan jedenfalls echt frustrierend, aber ich mache weiter... und am Sonntag ist der nächste Wiegetag!

Hab' gerad' echt die Schnauze davon voll, die 140 kg auf der Waage zu sehen... ich will da jetzt endlich, endlich die 130 kg sehen... !!! meinethalber auch die 139,9 kg... aber Hauptsache endlich runter von der 140, denn die bin ich echt total leid... (zumal ich es ja schon in 2014 auf 135 kg geschafft hatte, und ich ein wirkliches Erfolgserlebnis ja sogesehen erst habe, wenn ich darunter komme...)

Wiegetag

Ich bin gerad' ziemlich irritiert... ich habe nun 3 Tage lang (!) nichts (!!) gegessen (N-I-C-H-T-S... und mit nichts meine ich nichts!), und die Waage zeigt heute auf die hundert Gramm genau 1 kg mehr an als ich am letzten Wiegetag (Sonntag, also vor vier Tagen) hatte... o.O

Bin gerade etwas angepisst, sorry... und suche nach einer nachvollziehbaren Erklärung, wie man nicht nur nicht abnehmen, sondern obendrein zunehmen kann, ohne zu essen...

(und ich komme mir gerade vor allem etwas unglaubwürdig vor, und das pisst mich gerade fast noch mehr an als das Gewicht...)


Alpträume

Nun haben wir bereits frühen Morgen und die ersten Flugzeuge über Rhein Main Airport kommen bereits im Minutentakt runter... ich beobachte eins nach dem anderen, das landet... und ich kann immernoch nicht schlafen...

Der Gedanke daran, mich schlafen zu legen und zu träumen, ist momentan nicht gerade sehr reizvoll... ich hatte in der vergangenen Nacht einen Alptraum, der schon beinahe an einen Splatting-Film grenzte... O.o das muss ich nicht noch mal haben...

Wiederum sollte ich es eigentlich als etwas Positives sehen, so eine Scheiße geträumt zu haben, denn auch dieser Traum zeigt mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin...

Er hat sogar etwas mit dem Bloggen und Blogs lesen zu tun, das für mich momentan einen hohen Stellenwert einnimmt bei der Überwindung meiner Eßstörung.

Ein Teil des Traumes war folgender... wobei ich vorausschicken muss, dass ich ja auch regelmässig in anderen Blogs von meinen Blogfreunden lese, wenn es neue Posts gibt... mit denen kann ich mich teilweise mehr oder weniger identifizieren... mit manchen eben auch mehr, weil ich die Erlebnisse und Erfahrungen quasi teile, da ich sie in meinem Leben auch gemacht habe, und dementsprechend geht mir der ein oder andere Blogeintrag manchmal auch durchaus nahe... naja, lange Rede, kurzer Sinn, nun habe ich eine Blogfreundin -näher möchte ich nicht drauf eingehen, um niemanden zu ängstigen- die sich selbst total in die Scheiße geritten hat, es aber nicht sieht und nicht einsieht... alle anderen sind schuld... sie ist eigentlich, obwohl hochintelligent und auch gebildet, ganz unten angekommen... da, wo ich auch schon war, und auch schon mehr als ein Mal in meinem Leben... aber sie will die Richtung nicht ändern... ich träumte also auch von ihr... u.a. träumte ich, dass wir eine Hauptstrasse in China überqueren O.o ... es war auch noch eine dritte Person dabei, die ich aber nicht zuordnen kann, eine quasi gesichtslose Person... jedenfalls überquerten wir diese Strasse, die mehrere Fahrbahnen hatte... standen mitten auf der Fahrbahn... und es näherten sich uns zwei Trambahnen... die aussahen wie Karikaturen... ich dachte noch, mensch, die beiden Personen stehen auf der falschen Spur, die Tram wird sie überfahren, wenn sie nicht beiseite gehen... aber sie blieben stur und starrsinnig auf ihrer Spur stehen.Ich schaute dann noch mal, ob nicht ich diejenige auf der falschen Spur war, sah aber, was ich eigentlich wußte, dass ich auf der richtigen Spur bin... naja, die Trambahnen kamen also, und erfassten beide Personen... im Augenblick des Zusammenpralls zerfielen die Personen... so als würden sie in in Asche zerfallen, bloß dass es keine Asche war, sondern so etwas wie "Asche" aus winzigen blutigen Geweberesten... so geringfügig, dass sie pro Person in eine kleine Kaffeetasse gepasst hätten... die Menschen auf der falschen Spur verschwanden quasi... Ich ging dann zu meiner Blogfreundin hin, die nur noch aus einem winzigen Häufchen blutiger Asche bestand und nicht mehr existent war, und nahm zwei kleine Portemonnaies, die von ihr übrig blieben und in denen sich Münzgeld befand, an mich... es war wertvolles Münzgeld.

Ja, das war ein kleiner Teil meines Traumes... so perfide und makaber er ist, zeigt er mir, und da muss ich mich nicht mal näher mit Traumdeutung befassen, weil er so klar auf der Hand liegt, dass ich genau in der "richtigen Spur" bin... und vor allem zeigt er mir auch deutlich, dass ich vom Bloggen für mich profitiere! (die wertvollen Münzen)

Ich denke also, ich mache im Moment alles goldrichtig... ^^ und werde nachher erst mal auf die Waage steigen ;-)

Die Scham über erlittene Traumata...

Es befremdet mich immernoch, endlich über meine Traumata zu sprechen schreiben... in einer Welt, in der es so unendlich viel Grausames und Schlimmes gibt, wohingegen mein Leben ein einziges Zuckerschlecken war... ich fühle mich beinahe wie ein Hypochonder... aber rational weiss ich, dass genau das die falsche Einstellung ist, die mich erst in die Eßstörung und zu einer morbiden Adipositas getrieben hat...

Ich habe niemals mit jemandem darüber gesprochen, mein ganzes Leben lang nicht... nur mein verstorbener Mann wußte von meiner Kindheit, aber nicht, wie krass ich sie wirklich erlebt habe...

Ich habe das zeitlebens mit mir selbst ausgemacht, irgendwie... und ich habe es von Anfang an immer verdrängt... zum einen wollte ich all das nicht noch einmal durchleben, in dem ich es jemanden erzähle, zum anderen habe ich mir immer wieder selbst gesagt, verdammt, da draußen auf der Welt finden Kriege statt, mit Vergewaltigungen, die wie selbstverständlich dazugehören, Menschen werden gefoltert, Menschen siechen an schweren Erkrankungen elendig dahin,... es gibt so unendlich viel schlimmes Leid auf der Welt, reiß' dich zusammen, du hast es ja überstanden... und zum dritten war mein Leben stets dermaßen turbulent und unstet, dass ich weder Zeit noch Gelegenheit gehabt hätte, mich um diese "Baustelle" zu kümmern, selbst wenn ich gewollt hätte, denn ständig kam etwas für mich neues Schlimmes, das es irgendwie zu bewältigen galt, sowohl real als auch emotional... da war von Obdachlosigkeit, Armut, pleite im Ausland gestrandet, dessen Sprache ich nicht verstand und sprach, über Krankheit und Tod, Gräber, die ich nicht mehr zählen kann, bis hin zu auf der Flucht leben, untertauchen müssen, etc. auch in meinem Erwachsenenalter irgendwie alles dabei, was kein Mensch braucht... ich konnte eigentlich nie wirklich zu mir kommen...

So habe ich also meine beschissene Kindheit mein Leben lang verdrängt... und die Quittung habe ich nun letztenendes dafür bekommen... deshalb möchte ich gerne irgendwann an den Punkt ankommen, an dem ich sagen kann, ja, es ist mir großes Leid und Ungerechtigkeit zugefügt worden, ich war Gewalt ausgeliefert... ohne mich dafür zu schämen, weil es anderen noch viel schlechter geht als es mir ging...

Ich möchte es mir selbst gegenüber zulassen und erlauben können, dass ich denken sagen kann, ja, ich habe verdammt viel Scheiße erlebt... und ich habe gelitten, es ist verdammt viel falsch gelaufen, ohne mich dafür zu schämen, weil es anderen noch schlechter geht...

Ich möchte das erfahrene Leid, und für mich war es verdammt noch mal Leid!!, das zu meiner Eßstörung geführt hat, akzeptieren und als zu mir gehörig annehmen können, ohne mich davon abzuspalten und es zu verdrängen... ohne mich dann in Freßorgien zu stürzen, weil ich die Erinnerung nicht annehmen kann/will...

Wenn ich innerlich an diesen Punkt komme, dann kann ich wahrscheinlich wirklich für immer den Deckel drauf machen und erwachsen werden, auch in meiner Seele... und mich auch um mein Inneres Kind kümmern.

Ich trinke zu wenig...

Während der letzten zwei, drei Tage... tue mich gerad' wirklich schwer mit dem Trinken, und hab' momentan so gar keine Lust auf Tee... hoffe, das macht sich morgen nachher nicht negativ auf der Waage bemerkbar, dass ich in den letzten Tagen so wenig getrunken habe... ich möchte endlich die 139 kg auf der Waage sehen, damit ich wieder einen kleinen zusätzlichen Motivationsschub bekomme... ;-)

Puzzle...

Es ist ein Puzzle... bei dem sich nun Puzzleteilchen um Puzzleteilchen aneinanderfügt...


Meine Freßsucht - die Anfänge...

Rückblickend erinnere ich mich eigentlich recht präzise an die Anfänge meiner BINGE EATING Störung... Es begann schleichend... und mit Brotwaren... irgendwie skuril, aber es war so...

Essen hat mich immer schon getröstet, gestreichelt, umarmt, gehalten, lieb gehabt... schon als ich ein Kleinkind war, und die Erwachsenen dies nicht leisten konnten oder wollten.

Abgesehen von den süßen Nussbonbons, mit denen ich abgefüttert und ruhig gestellt wurde, weil meine Eltern ihre Aufmerksamkeit für ihren Rosenkrieg rund um die Scheidung brauchten, und sie nicht für ihr Wunsch- Kind erübrigen konnten... von der leckeren süßen Eiscreme, die ich bekam, als mein Papa mich anfänglich noch gelegentlich in seinem hellblauen VW Käfer mit den aufgeklebten Marienkäfern hintendrauf abholte, aber eigentlich keine Verwendung für mich hatte, und sich stattdessen mit seiner neuen Femme Fatale in schwarzen Dessous im Bett wälzte, während ich mein Eis löffelte und von den Haribo Weingummi-Talern, mit denen ich belohnt wurde, nachdem ich alleine Pfandflaschen zur Tankstelle am Ende unserer Straße gebracht hatte als ich 4 Jahre alt war, und gar nicht stolz war, sondern mich verloren fühlte so ganz alleine, waren es immer Brotwaren und Pizza, die zu meinem Verhängnis wurden...

Es begann als ich ein Kind war, und feststellte, dass Essen nicht nur satt macht, sondern auch wunderbar tröstet... dass vier Butterbrote besser trösten als ein Butterbrot, egal ob man hungrig ist oder nicht.Dass drei oder vier Brötchen am Wochenende im Bett unter der kuscheligen Decke gefuttert, die Seele mehr streicheln als ein Frühstücksbrötchen.Dass die Pizza, die ich mir am Wochenende in den Ofen schob, als ich endlich mal für ein paar Stunden sturmfreie Bude hatte und im "Elternhaus" aufatmen konnte, weil "die Eltern" kegeln waren, mich in den Arm nimmt.Dass die zwei, drei grossen Pizza, die ich mir auf ex reingeschoben habe, zwischendurch mal den Kotzeimer rausgeholt, wenn nichts mehr reinging, damit ich weiter stopfen konnte, mich vor dem Totalzusammenbruch bewahren, mich umarmen und festhalten, als ich mit einem egoistischen, "emotionalen "Sadisten" " in einer total kranken Beziehung mit einem Altersunterschied von 40 Jahren war, als ganz junge Erwachsene, nur wenige Monate, nachdem ich das "Elternhaus" verlassen hatte, bzw. daraus geflohen war...

Das Monster klopfte früh an meine Tür... spätestens mit achtzehn Jahren ließ ich es dann herein.Es war mein einziger wirklicher Freund... der einzige, der mich verstand...

Bis zum Schluß, bis 2014, waren es immer Brot, Brötchen, Pizza, die mich "retteten"...

Haben das andere Binge EaterInnen auch, spezielle Lebensmittel, die sie bevorzugen beim anfallartigen Essen Fressen? Weil sie diese Lebensmittel mit seelisch befriedigenden Situationen in Verbindung bringen... ? Würde mich wirklich mal interessieren...

Mittwoch, 14. Januar 2015

Wer hätte das gedacht...

Ja, wer hätte das gedacht, dass aus meinem Abnehm-Blog letztenendes noch ein halber "Psycho-Blog" :-) wird... ^^ bin selbst mehr als überrascht, dass sich das nun so entwickelt...

Meinen Wildkirsch-Tee habe ich getrunken... aber mir ist von innen heraus kalt... da ich nun gerade auch nicht weiß, was ich meinem "Inneren Kind" gerade anbieten soll [dem geht's nämlich, glaube ich, gerad' nicht wirklich toll im Moment...], und etwas überfordert bin, werde ich mich jetzt schlafen legen und mein Unterbewußtsein das regeln lassen...

Vor zwei Wochen hätte das, hätte ich über all diese Dinge nachgedacht, eine fette Spinat-Knobi-Familienpizza für mich "geregelt"...

Ich spüre jetzt schon, dass ich gleich, nachdem ich meine Augen auf dem Kissen geschlossen haben werde, in das Reich der Träume versinke^^... muss mich nur unter meine Decke kuscheln und das Knöpfchen "Defragmentieren" drücken ;-)

(und vor allem hoffe ich echt, dass ich morgen endlich mal die 140 kg auf der Waage knacken kann!)


Schlaflos... oder: Erinnerungen

In den letzten Tagen werde ich einfach nicht vor dem frühen Morgen müde genug, um mich schlafen zu legen... mir gehen all die Dinge durch den Kopf, die dann hier im Blog zu Psycho-Themen werden...

erst total konfus, während des Schreibens ordnen sie sich dann, und danach träume ich davon, und es ordnet sich in meinen Träumen

Dazu habe ich eine adäquate Passage in der PDF "Traumazentrierte Psychotherapie"  [ein Leitfaden für Therapeuten] gefunden:

was mich auch noch mal darin bestätigt, dass ich auf dem richtigen Weg bin, und auch dass meine Seele und mein Unterbewußtsein genesen mitarbeiten WOLLEN, bei der Ablösung meines BED


Ich hinterfrage mich ständig selbst, und das mache ich eigentlich schon mein ganzes Leben lang, seit meiner Kindheit und meiner Jugend, ob ich nicht in irgendetwas "zu viel hineininterpretiere", und ob ich mir die Ursachen für meine damaligen Ängste nicht "eingebildet", im Sinne von "übertrieben" habe.

Ich komme aus einem "Elternhaus" der unteren bis mittleren Mittelschicht, und nach Außen hin war es quasi ein Patchwürg-"Vorzeige-Elternhaus"... mit rechtschaffenden Eltern und bis auf mich später wohlgeratenen Kindern...

Das Credo von Seiten der "Eltern" lautete stets "Wenn alle solche Probleme hätten wie wir..." [getreu dem Motto: "dann gäbe es keine Probleme"]

Da kann man natürlich Zweifel bekommen, ob mit einem selbst etwas nicht stimmt... ob man in den Aggressor zu viel "Böses" hineininterpretiert... zumal, wenn man es ja nicht anders kennt und weiß.

Inzwischen weiß ich aber, dass meine Zweifel, ob mit mir "etwas nicht stimmt", unberechtigt waren.

Es war alles andere als in Ordnung, wie die "Eltern" uns Kinder behandelt haben, vollkommen gleichgültig, aus welcher Motivation heraus sie das getan haben, und sei es, weil sie es "nicht besser wußten" [hilflos waren]... es war NICHT IN ORDNUNG! Und da gibt es auch kein Zerreden.Punkt.

Ich habe mir die blauen, grünen, gelben, lila Flecken an meinem Körper NICHT eingebildet... ich habe mir die Morddrohungen meines Stiefvaters NICHT eingebildet... ich habe mir auch NICHT eingebildet, dass dieser Wichser die beiden kleinen Jungs massiv mißhandelt und regelmässig windelweich geschlagen hat (es waren gute Buben, sie haben nichts "Böses" getan, das solche "Erziehungsmaßnahmen" auch nur im geringsten Ansatz hätte "rechtfertigen" können)... ich habe mir auch NICHT eingebildet, dass der mich schon an der Gurgel hatte und ich habe mir NICHT eingebildet, dass er mich in seiner Wohnung GEGEN MEINEN WILLEN als Volljährige GEFANGENHALTEN hat... und ich habe mir auch NICHT eingebildet, dass er mich auf meiner Flucht vor ihm durch den halben Wald (in dem wir wohnten) gejagt, meiner Freiheit beraubt, mich quasi "gefangengenommen" (wie soll man es anders nennen??) und mich durch körperliche Gewalt einhergehend mit Morddrohungen GEZWUNGEN hat, mit ihm zurück ins Haus zu kommen... nein, das alles war KEINE Einbildung.Da gibt es nichts an mir zu zweifeln.

Die Tage, wie ich hier so saß und auch all das revue passieren ließ, fiel mir dann noch etwas ein, das mir auch bewußt machte, dass ich all das, was passiert ist, NICHT in meiner Phantasie aufgebauscht habe...

Wie ich in einem der vorhergehenden Blogposts schrieb, floh ich unter Polizeischutz aus meinem "Elternhaus", und kam im Rotlichtmilieu unter.Das wussten "die Eltern" natürlich nicht.Kommunikation war darüberhinaus per se schon lange gleich null.Dort hatte ich ein Zimmer zur Verfügung und konnte mit Table Dance mein Geld verdienen.Den Job hatte ich angenommen, weil sich mir dadurch ein Dach über dem Kopf bot, und weil ich täglich Bargeld auf der Hand hatte, und dadurch unabhängig war.

Die Leute dort waren übrigens alle sehr nett und schwer in Ordnung.In diesem Etablissement, in dem ich jobbte, gab es auch keine Drogen.Damit kam ich erst Jahre später in Berührung.Nicht in dem Etablissement! (sondern in einem Umfeld ganz "normaler" Leute, die mit dem Milieu absolut nichts zu tun hatten).Es herrschte Kollegialität, und auch "Chef" und "Chefin" waren in Ordnung.Ich konnte dort endlich wieder aufatmen, mich normal verhalten, mich normal bewegen... ich konnte endlich NORMALE Gespräche mit NORMALEN Menschen führen! Dort hat mich niemand, dem ich eine Tasse Tee oder whatever anbot, gefragt, ob ich ihn vergiften wolle, etc.

Naja, also, lange Rede, kurzer Sinn... was ich schreiben wollte... irgendwie fand die Schwester (die ich schon erwähnte) meiner biologischen Mutter heraus, was ich nun beruflich tat und wo ich untergekommen war... irgendwann bekam ich einen Anruf von ihr in dem Etablissement.Ich kann mich nicht mehr dran erinnern, was gesprochen wurde.Ich erinnere mich nur, dass sie den Telefonhörer ihrer Freundin übergab, und ich sie dann am Telefon hatte...

Da ich keinen Kontakt mehr zu einer dieser Personen hatte, kann ich nicht nachvollziehen, wie von "den Eltern" die Wahrheit für Außenstehende, wie die Schwester und die Freundin, dargestellt wurde... aber nun war ich wohl in ihren Augen die Böse... ich erinnere mich auch nicht mehr an das Gespräch mit der Freundin, ich erinnere mich nur, dass es einen drohenden Unterton hatte, wie das gesamte Telefonat, und dass die Freundin WORTWÖRTLICH zu mir sagte:

"... und ich empfehle dir, ganz schnell aus dieser Stadt zu verschwinden... wenn XYZ (sie nannte meinen Stiefvater beim Nachnamen) rausfindet, wo du bist und was du machst, steht er mit 'ner Knarre vor deiner Tür und knallt dich ab"!



Und auch dieses Telefongespräch habe ich mir NICHT eingebildet... und an diesen Worten, der möglichen Tatankündigung, hatte ich auch keinen Augenblick gezweifelt...weshalb hätte ich das auch tun sollen?!

Noch ein bischen Psychotherapie...^^

Mir fällt es immer mehr wie Schuppen von den Augen, und inzwischen kann ich auch definieren, was die Eßanfälle ausgelöst hat... ich möchte das einfach für mich noch mal zusammenfassen, so dass ich es bei Bedarf wieder lesen kann (außerdem ordnen sich die Dinge und Gedanken oft durch Niederschreiben ;-) ) und dann weiter Wege zur dauerhaften Ablösung daraus finden....

Ich habe etwas Interessantes in der PDF "TraumazentriertePsychotherapie" gelesen, und bin dadurch darauf gekommen, dass ich durch Flashbacks an Deprivationstraumata aus der Kindheit getriggert werde wurde, und in Situationen, in denen mein InneresKind hilflos „im Regen stand“, bevor das BINGE EATING begann...

In solche Situationen kommen sicherlich auch in unserem Wohlstands-Nichtkriegs-Land täglich Abertausende Menschen, da für die wenigsten wohl die Kindheit „Rosarot“ war, und so wie sie eigentlich sein sollte, aber der Großteil der Betroffenen scheint das so kompensieren zu können, dass er damit zurecht kommt... [ohne zu fressen]

Derweil bin ich ziemlich sicher, auch ohne das von einem Psychologen bestätigt zu bekommen, dass ich Deprivationstraumata aus der Kindheit bis heute mit mir „rumschleppe“, und diese die Wurzel allen "Übels", sprich meiner Eßstörung sind...

Viele Jahre lang, bzw. genaugenommen jahrzehntelang, habe ich mich gegen solche Gedanken gesträubt, denn von Außen betrachtet schaut meine wohlbehütete scheinbar wohlbehütete Kindheit ja nun wirklich nicht danach aus, dass daraus irgendwelche Traumata resultieren könnten! Aber Fakt ist nun mal, dass Traumata durch Emotionen entstehen, und Emotionen wie Angst bis hin zur Todesangst [die ich ja auch nicht unbegründet empfunden habe, da ich ja wirklich über lange Zeit mehrfach an Leib und Leben bedroht wurde], Ohnmachtsgefühle, Hilflosigkeit, extremen Stress, usw. habe ich ja über viele Jahre, eigentlich meine gesamte Kindheit über und im Jugendlichenalter, bis zum Auszug zur Flucht aus meinem Elternhaus, regelmässig erlebt.

Und wodurch letztenendes z.B. Todesangst entsteht, dürfte für den Betroffenen unerheblich sein, Fakt ist, er hat diese Todesangst erlebt...


Hinzu kommt nun in meinem persönlichen Fall noch, dass ich durch einen "fragwürdigen" [?] Start ins Erwachsenenleben auf einem äusserst brüchigen Fundament, eigentlich immer ein sehr unstetes, turbulentes, ungeordnetes Leben hatte, mit permanenten Triggern... ich habe es niemals geschafft, eine "Linie" in mein Leben zu bringen, und objektiv betrachtet war mein ganzes Leben irgendwie "Chaos"... man könnte auch sagen "scheiß Kindheit und die Kurve nicht bekommen als Erwachsener"...

Ich habe mich nach meiner lieblosen, unschönen Kindheit und Jugend nie "fangen" können... was wohl eindeutig meine Aufgabe als Erwachsene gewesen wäre... stattdessen habe ich gefressen, wenn ich glaubte, nicht mehr zurechtzukommen...

Meine "Rettung", die ich selbst hätte sein müssen, war dann mein verstorbener Mann, der mich über alles und inniglich geliebt hat, und ein Fels in der Brandung für mich war. 

Meine Liebe und mein Fels ist TOT... nun muss ich diese Aufgaben SELBST übernehmen, und "erwachsen werden"...  und mich dabei gut um mein Inneres Kind kümmern.Ich denke, das ist der einzige Weg, die Eßstörung hinter mir zu lassen.

Dienstag, 13. Januar 2015

Es läuft... ^^ und: das Déjá-vu an den Wildkirschtee...

Momentan gibt es gerade keine besonderen News von der Abnehm-Front :-))) es läuft... ^^ (gut!)

Alles im grünen Bereich, mir geht es superdupergut ;-) habe in den letzten beiden Tagen ein wenig das Trinken "vergessen", aber das werde ich jetzt auch wieder vermehrt tun.Habe mir heute mal einen neuen leckeren Tee gekauft (also, ich gehe mal davon aus, dass er lecker ist ;-) ).

Habe heute Abend zwei Teile im Edeka gekauft (non food), und einkaufen ist inzwischen 'ne gaaanz lockere Nummer ;-))) keinerlei "Versuchung", nichts in den Regalen, das mich hinter'm Ofen hätte vorlocken können, keinerlei Gelüste auf irgendetwas,... bin glücklich mit meinem "Milden Multi"-Saft^^

Bin dann am Tee-Regal vorbeigelaufen, und habe mir gedacht, könnte mich eigentlich belohnen... :-)

Der nächste Gedanke war dann: öhms, wofür eigentlich "belohnen"?... ich meine, ist ja nicht so, dass ich irgendetwas "leiste" in dem Sinne, das einer Belohnung würde wäre lol, denn ich "martere" mich ja keinesfalls beim Abnehmen, im Gegenteil, mir geht es so supergut wie lange nicht mehr... aber dann dachte ich mir, ach komm', lecker Teechen... mal ne andere Sorte... und  tatsächlich neigt sich mein Lieblingstee auch gerade dem Ende ;-) also gab es einen "Belohnungs-Tee" ;-) (so was hatte ich auch noch nicht^^)

Als ich dann so die in Frage kommenden Teesorten anschaute, fiel mein Blick auf den Rooibus-Wildkirsche-Tee... lecker! Hm, woher weißt du, dass der lecker ist... ?... habe ihn als Kind immer getrunken... bei meinen kleinen Tee-Zeremonien, die ich in meinem Kinderzimmer abhielt... bloggte es auch schon mal, hatte ein kleines Stövchen mit einem Teelicht und darauf eine kleine Ton-Teekanne mit den dazugehörigen kleinen Tässchen ohne Henkel... und ich liebte meine Tee-Zeremonien und trank immer Wildkirschtee oder auch mal Vanilletee.Die Tee-Zeremonien hatten so etwas Heimeliges... das Teetrinken gab beinahe so etwas wie eine Geborgenheit...  da fällt mir ein schönes Tee-Zitat ein:

Man trinkt Tee, um den Lärm der Welt zu vergessen...

Es waren nur Bruchsekunden, in denen mich der Wildkirschtee förmlich triggerte... und beinahe hätte ich ihn im Regal stehenlassen...ich sah mein kleines Kinderzimmer wieder vor mir, das mir für eine gewisse Zeit in meinem Elternhaus einen halbwegs sicheren Rückzugsort bot... sah mich dort in meinem roséfarbenen Lieblingsjoggingsanzug an meiner Schreibklappe sitzen und Wildkirschtee trinken...

und dann war es so, als würde "der Film" immer weiter vorgespult... ich schaute aus meinem Kinderzimmer in den Flur, und sah meinen Stiefvater dort... in dunkelblauen Trainingshosen... er war ja Platzwart und trug immer Trainingshosen... seine geschmeidigen, lautlosen Bewegungen, sein Gang, hatte etwas von dem eines Panthers, so kam es mir damals vor, und so sehe ich es heute noch vor mir... und sie hatten für mich etwas Bedrohliches... vielleicht lag es daran, dass ich mich in diesem Haus immer wie eine Beute fühlte, die auf der Hut sein musste... und wieder spulte der Film vor... wir hatten wieder einmal eine Krise, bei der ich vorsichtig sein musste... die Szene spielt sich in der Küche ab... wir hatten wieder einmal tage- oder wochenlang (?) nicht miteinander gesprochen, mein Stiefvater und ich, so lief das oft... und die Luft knisterte förmlich, weil die Spannung und die Bedrohung für mich allgegenwärtig war... in "ruhigen", entspannteren Zeiten hatte er manchmal eine Tasse von meinem Tee getrunken, die ich ihm angeboten hatte, er mochte das... ich fühlte mich schlimm, ich wollte, dass die Spannung, die in der Luft lag, wich... es war beinahe unterträglich, so zu leben... meine Mutter tat wie immer nichts, um etwas an der -sicherlich für alle Beteiligten- unangnehmen Situation zu ändern... er tat auch nichts... von den Erwachsenen kam einfach nichts... ich weiss nicht, wie alt ich war, aber in jedem Fall noch ein Kind... so nahm ich irgendetwann meinen ganzen kindlichen Mut zusammen, traute mich über den Flur in die Küche... und sprach ihn leise an... ich fragte ihn, ob er eine Tasse von meinem Tee trinken möchte... ich wollte ihm damit ein "Friedensangebot" machen...

Ich hätte es besser nicht getan... die Reaktion war brüsk und massiv ablehnend... und verletzte mich sehr.

Er strich mit seinem gespannten schnellen Gang durch die schlauchförmige Küche... ich bekomme wirklich dieses Bild von einem Panther nicht vor meinen Augen weg... ich hielt mich vorsichtig, auf der Hut, im Hintergrund, an der Küchentür auf... da schleuderte er mir seinen ganzen Hass entgegen, und fauchte mich, ein Kind (!) das versuchte zu beschwichtigen, und einen Weg zu den "Eltern" zu finden, aggressiv an: "Willst du mich vergiften... !?!!"  

Gerade denke ich, er hätte genauso gut sagen können: "Verpiss' dich, du Stück Scheiße!"...

Ich war am Boden zerstört... und schlich mich leise und traurig wieder in mein Kinderzimmer zurück... seitdem ging ich ihm künftig aus dem Weg... und sagte nichts mehr...

All diese Szenen spielten sich -innerhalb von Bruchsekunden oder Sekunden- vorhin im Edeka wieder vor meinem geistigen Auge ab...

Ich hatte danach auch nie wieder Wildkirschtee getrunken... die letzten beinahe Dreijahrzehnte nicht, weil dieser Tee (so gerne ich Tee immer mochte) mich an die Schrecken von damals erinnerte...

Ich stand mehrere Minuten vor diesem blöden Rooibus-Wildkirsche-Tee... und habe mit mir gerungen, ob ich ihn mitnehmen soll... oder besser irgendeinen anderen Tee...

Noch vor zwei Wochen hätte ich den Tee, nach minutenlangem Überlegen, ganz sicher stehengelassen, eine andere Sorte genommen, und mir auf "den Schreck" des Flashbacks 'ne Tafel vegane Schoki und Kekse mitgenommen... :'( (während ich das so schreibe... und erinnere... laufen Tränen über meine Wangen... und ich wünschte, mein verstorbener Mann wäre bei mir...)

Aber scheiß der Hund drauf, ehrlich... !!  der Drecksack ist tot!! (vermute ich jedenfalls...)... er kann mir nichts mehr!! Ich bin längst (!) erwachsen und seit JAHRZEHNTEN aus dieser Situation draußen... und Wildkirsch-Tee ist lecker :-))) ich habe ihn also, tätää :-)) mitgenommen! (und die Schoki und die Kekse im Regal gelassen! ;-) )


Ui, nun habe ich wieder ganz schön viel geschrieben... dafür, dass ich eigentlich nur berichten wollte, es läuft... ;-)

In gespannter Erwartung auf den nächsten Wiegetag...^^

Der nächste Wiegetag ist nun übermorgen, am Donnerstag... und ich bin wirklich mega gespannt, was die Waage sagen wird^^

Ich wünsche mir, dass ich nun endlich mal die 140 kg knacke, und die Zahl in der Mitte eine "3" sein wird... hatte ja gehofft, dass ich dieses Gewicht schon am vergangenen Wiegetag erreiche, aber dann hat es trotz fasten doch "gehangen"... naja, wird schon! Muss ja, geht ja nicht anders ;-))

Komischerweise habe ich das Gefühl, dass ich trotz (schon wieder 2 Tage fasten) nicht abnehme... aber das ist eben nur ein "Gefühl"... ;-) ich hatte eigentlich körperlich während der gesamten Zeit nicht unbedingt das Gefühl, dass ich abnehme, weil ich mich so wohl und nicht hungrig fühle, und auch keine Gelüste habe... trotzdem habe ich ja in kurzer Zeit das maximale an Gewicht verloren, was geht...

Bei meinem Abnehm-"Probelauf" :-) in 2014 hatte ich komischerweise viel mehr das Gefühl abzunehmen, obwohl ich da gegessen und auch nicht ganz so viel in der ersten Zeit abgenommen habe...

Es bleibt also spannend...^^

Kleine Psychoanalyse in Zusammenfassung :-) (wider der Eßsucht)


- ich werde niemals eine erschöpfende Antwort auf die Frage bekommen, weshalb meine Mutter so drauf war, wie sie drauf war... es ist also müßig, da nach Antworten zu suchen

- meine Kindheit ist vorüber und lässt sich nicht mehr ändern

- alle Gräber sind gegraben und alle Toten beigesetzt

- ich lebe noch, und muss nun das Beste daraus machen

- kurz und knackig auf den Punkt gebracht, habe ich mich fett gefressen, weil ich gelernt habe, dass Essen scheinbar die einzige Möglichkeit ist, das Gefühl der „Geborgenheit“ zu erfahren

- mit meiner Vorgeschichte und der Eßstörung liegt es nur auf der Hand, dass ich nach dem Tod meines Mannes sehr viel Gewicht zugenommen habe

- es gibt Fragen, auf die wird es nie Antworten geben, und Tote kehren nicht zurück, also muss ich mich auf MICH SELBST konzentrieren (wird ja in der Psychotherapie auch so gemacht, wenn A ein Problem scheinbar wegen B hat, setzt sich die Psychotherapie deshalb nicht mit B auseinander, sondern schaut, was bei A los ist)

- ich werde nun deshalb, weil ich ja um meine Defizite, die da wären: fehlende Liebe und Geborgenheit, weiss, mein bis dahin von mir eher belächeltes „Inneres Kind“ pampern, und diese Defizite selbst ausgleichen, um die Eßstörung loslassen zu können

- dazu wird vor allem auch eine gesunde Ernährung beitragen, denn ich bin mir eine wirklich gute, gesunde Ernährung WERT

Weiter geht's mit fasten...

Der erste Fastentag geht ganz wunderbar und easy nahtlos über vom gestrigen Eßtag... es ist leicht.Hätte ich nicht unbedingt erwartet, nachdem ich wieder etwas gegessen habe, aber stellt sich in jeder Weise, körperlich und mental als ganz leichte Nummer raus ;-)

Energie, Beauty Farm und das Innere Kind :-)))

Ja nu', erst der 12. Tag, seitdem ich wieder abnehme ;-) und Ihr dürft mich Mrs. Energy nennen lol ...

Werde mit jedem Tag agiler und vitaler^^...

Fühle mich leichter, beweglicher (was ja an sich noch nicht an der Gewichtsreduktion von gerade mal 7 kg liegen kann, also muss es wirklich am fasten bzw. am gesunden Essen liegen...) und erledige nun endlich (!!) -3 Kreuze ;-)- mal Sachen, die ich wegen Trägheit und Antriebslosigkeit Wochen, bzw. Monate nicht auf die Reihe bekommen habe...

Hab' heute ganz schön in meiner Bude gewütet^^ und denke, dass ich dann in absehbarer Zeit auch mal mit dem Renovieren anfangen kann ;-) (die Farbe hatte ich mir irgendwann im Frühjahr 2014 im Baumarkt gekauft, so viel dazu...).

Zur Belohnung gab's dann im Anschluß, nach weiss nicht wie langer Zeit, endlich mal wieder ein Wannenbad :-) mit selbstgemachten Badepralinen.Wollte eigentlich in der Wanne ein Buch lesen, in das ich schon seit längerem mal reinschnuppern wollte, aber da ich das nicht gefunden habe in meinem Bücherregal, gab's stattdessen ein "Wellness-Bad" auf der hauseigenen Beauty Farm :-))) mit allem, was dazu gehört... und im Anschluß eine Pediküre, bei der ich mich mal von Alexandra-Anna habe inspirieren lassen... :-) (konnte mich bloß nicht entscheiden, ob Rot oder Schwarz^^... naja, ist dann letztendlich Schwarz wie meine Seele geworden :P )


War wirklich nice... mache ich jetzt wieder öfter ;-) Fazit: gut was geschafft, auf der Beauty Farm gewesen :-)) und dabei auch fein durch's eigene Umhegen und Pflegen das "Innere Kind" gepampert ;-) (zu dem blogge ich nachher auch noch was...)

und hier noch ein Foto von mir in der Badewanne :-))) ... habe ich extra für Euch "Schaulustigen" da draußen gemacht :P


Montag, 12. Januar 2015

Und noch was zu den UN-GESÜNDESTEN Lebensmitteln: Putenfleisch

Multiresistente Keime auf neun von zehn Putenfleisch-Proben

Der BUND hat Putenfleisch aus dem Discounter untersucht. Das Ergebnis ist eine dringende Warnung vor den Folgen des Antibiotika-Missbrauchs in der Massentierhaltung.

Hier geht's zum kompletten Artikel: -> klick mich!

Belohnungen :))

So, ich habe mir heute eine neue Belohnung :P bei erfolgreicher Gewichtsabnahme überlegt :-)))

Die erste richtige, materielle :-) "Belohnung" gibt es ja erst bei 120 kg^^ (ein Trimm-dich-Rad :-) ) und die nächste Belohnung dann bei 110 kg (ein Expander jubiduu und Hanteln -> Kindheitserinnerungen, aus meiner seeehr sportlichen Kindheit ;-) )...

nun überlege ich mir schon seit Tagen, dass ich eigentlich gerne auch wieder "Leibesertüchtigung" machen würde, die über unsere ausgedehnten Hunderunden auf den Feldern hinausgeht...^^ ich geb's zu, fühle mich durch das viele Gewicht, das ich mit mir rumschleppe, immernoch ein bischen zu "träge", um wirklich was zu machen, obwohl es in meinem Kopf rumspukt, und ich auch Lust drauf habe...

Deshalb gibt es zur Belohnung TÄGLICH Gymnastik :-) sobald ich die 130 kg erreicht habe :-)) das macht nämlich eigentlich total Spaß...^^ (das eigentlich schreibe ich, weil es mit weniger Gewicht natürlich mehr Spaß macht, einfach weil man dann leichter ist und sich besser, leichter bewegen kann ;-) )

Also, diese Belohnung ist zwar nicht materiell, aber sobald ich die 130 kg erreicht habe, gibt es dann auch täglich Leibesertüchtigungs-Blogposts von mir lol ...


Kuhmilch (Produkte) erzeugen Krebs !

Kasein, das 87 % des in der Kuhmilch enthaltenen Proteins ausmacht, ist das bedeutendste Karzinogen (Krebsförderer) in unserer Nahrung."
Professor Dr. T. Colin Campbell *US-amerikanischer Biochemiker, Ernährungsforscher und emeritierter Hochschulprofessor 

Daily Pampa Pics :-)))

So, nachdem ich in der Nacht wieder sehr intensiv und "defragmentierend" :-) geträumt und genügend Schlaf hatte, klappte auch die Verdauung nach 12 Tagen einwandfrei und alles ist im Lot.Gestern hatten wir nur kleinere Spaziergänge gemacht, und ich musste deshalb heute ein bischen meinen "inneren Schweinehund" überwinden ;-) hab' dann aber auch nach dem ersten Kaffee hinne gemacht^^ und bin mit Herrn Hund auf den Acker gelatscht... also, die Vitalität hat sich in den letzten 12 Tagen eindeutig gesteigert! Vor dieser Zeit hätte ich wahrscheinlich erst zwei oder drei Pötte Kaffee gebraucht, um in die Gänge zu kommen...

Da es sehr nass ist und der Acker und die Wege dementsprechend matschig, habe ich ein bischen drauf geachtet, dass wir dort lang gehen, wo wir nicht ganz im Schlamm versinken :-)) haben eine schöne, lange Runde gemacht.War fein, tat uns beiden gut, Herrn Hund und mir, und jetzt sind wir beide zufrieden ;-)











Resumée meiner "Selbst- :-) Therapie" ^^

Ich möchte mein Blog, wie geschrieben, nicht zu "vergangenheitslastig" werden lassen... glaube aber inzwischen, was ich leider jahrelang innerlich abgelehnt hatte, dass es wichtig ist, die Ursachen meiner Eßstörung aufzukratzen und anzuschauen... um sie letztendlich zu "balsamieren", "Pflaster draufzukleben" :-) oder wie immer, damit ich diese Störung hinter mir lassen kann.Wäre sicherlich nicht verkehrt, wenn das parallel zu meiner Ernährungsumstellung und zu meinem neu zu erlernenden Eßverhalten stattfindet... ;-) (das ist übrigens auch die Therapie, die bei Binge Eating Disorder empfohlen wird, fällt mir gerade ein).Deshalb werde ich auch ab und an ein bischen "Psychhokram" :-)) bloggen... denn ich genese quasi in meinem Blog^^... das regelmäßige Bloggen ist für mich sehr wichtig, vor allem, da ich auf diese Weise eine Ordnung und eine Übersicht in alles hineinbekomme, und immer mehr verstehen lerne, was diese vermaledeide Eßstörung überhaupt IST und womit ich es dabei zu tun habe... und nicht nur die Seiten in meinem Blog wachsen, sondern auch ich daran wachse, da sich mir zunehmend neue Erkenntnisse auftun... gut, ich müsste das jetzt natürlich nicht öffentlich bloggen, sondern könnte es auch für mich allein im stillen Kämmerlein :-) offline tun... das Ergebnis wäre für mich im Grunde das selbe, denke ich mal... andererseits ist es auch schön, Blogleserschaft zu haben, auf diesem Wege Gleichgesinnten zu begegnen und Menschen mit ähnlichen Erfahrungen, und auch Feedback zu bekommen.Und ich denke, wenn ich mir schon -ursprünglich für mich- die Mühe mache, so viele Sachen zum Thema hier zu verlinken, die vielleicht auch anderen Betroffenen helfen können, so wie mir manchmal auch Sachen helfen, die ich in anderen Blogs lese, und diese Linksammlung auch immer umfangreicher und interessanter wird, kann ich sie auch öffentlich anderen zur Verfügung stellen...

Eigentlich aktuell, vor allem durch die Rekonstruktion meiner Kindheit und Jugend beim Bloggen, und der nichtvorhandenen "Beziehung" zu meiner Mutter, bin ich auf das "Innere Kind" gestoßen, das ich bis dato zugegebenermaßen immer nur belächelt habe, wenn ich darüber etwas las... Im Gesamtkontext, betrachte ich mein Leben von Geburt an bis zum heutigen Tag, wird mir aber schlagartig bewußt, das genau dieses "Innere Kind" meine persönliche "Baustelle" ist... mich darum zu kümmern, wird ein nicht unerheblicher Anteil sein, meine Eßstörung hinter mir lassen zu können...nur die Ernährung umzustellen wird nicht ausreichen, weil dadurch die Ursachen für meine vormaligen Freßanfälle nicht behoben sind!

Ich habe mich mein Leben lang immer vehement dagegen gesträubt, mich mit "so etwas" auseinanderzusetzen... denn ich war immer der Meinung, um mich mit solchen Themen zu befassen, geht es mir zu gut und bei Weitem nicht schlecht genug, dafür habe ich nicht "genug Schlimmes" in meinem Leben erlebt... schließlich bin ich nicht sexuell mißbraucht worden, nicht meine ganze Kindheit über geschlagen worden... ich bin nicht in einem Kriegsgebiet aufgewachsen und auch nicht in einem Dritte Welt Land, in dem die Kinder Menschen sterben sehen... auch habe ich nie eine schlimme Krankheit gehabt, usw. Schon als kleines Kind, wenn ich mich still hinter meiner Zimmertür versteckt hatte (hatte sie weit geöffnet und mich in den Spalt dahinter gequetscht als Versteck, wie pfiffig eigentlich für ein kleines Kind...), während mein Stiefvater seine Söhne massiv mißhandelte und sie Grün und Blau schlug, beamte ich mich irgendwie weg, um die lauten Schmerzensschreie der Buben nicht mehr hören zu müssen, und stellte mir die Kinder in den Kriegsgebieten auf Minenfeldern vor, über die hatte ich nämlich mal etwas im Kinder-TV gesehen, natürlich nicht in seiner ganzen realen Härte, sondern "kindgerecht", ich wusste eben, dass es so etwas Schlimmes auf der Welt gibt... kann sogar sein, dass sie das in der "Sendung mit der Maus" oder bei "Löwenzahn" brachten... oder ich dachte an die Kinder in den Krankenhäusern auf den Krebsstationen, denen die Haare ausfielen und denen es ganz schlecht ging, und die sterben mußten, obwohl sie noch klein waren, von denen wußte ich nämlich auch irgendwie... aus ähnlichen Gründen weigerte ich mich auch in Betracht zu ziehen, dass ich eine PTBS (Posttraumatische Belastungstörung) haben könnte, wie mir vor einiger Zeit mal eine Therapeutin nahelegte, mit der ich mich ein bischen unterhalten hatte, weil ich mit dem Tod meines Mannes nicht zurechtkam zurechtkomme... PTBS bekamen nach meinem Dafürhalten Soldaten, die in einem Kriegseinsatz sind und zusehen müssen, wie ihre Kameraden von Sprengkörpern zerfetzt werden... Notfallhelfer, die Überreste von Suizidalen von Bahngleisen kratzen müssen... Feuerwehrmänner, die Kinderleichen bergen... Vergewaltigungs- und Folteropfer, usw. ... aber doch nicht ich, mit meiner "fast normalen" Kindheit... (wobei mir immer mehr dünkt, dass das keine "normale Kindheit" war...!) und meinem "fast normalen" Leben... O.o

Inzwischen bin ich aber wirklich geneigt, es in Betracht zu ziehen, dass ich ziemlich ernsthaft  'ne Klatsche habe... denn wenn ich mein ganzes Leben anschaue, kann da eigentlich niemand psychisch gesund bleiben, der das ge-lebt hat... zumal die Therapeutin damals sinngemäss meinte, dass es nicht darauf ankommt, was eine Person erlebt hat, sondern wie sie es für sich erlebt hat...

Dazu fällt mir wohl auch noch einiges ein... aber nun werde ich mir erst mal ein Mützchen Schlaf holen... wenn ich einschlafen kann... denn hier kurvt ein Heli durch die Gegend (was macht der in der Luft, kurz nach halb drei Uhr früh über Frankfurt Main und seinen umliegenden Käffern...? O.o), und der ist nicht gerade leise... habe übrigens vorhin sehr interessante, aufschlußreiche Sachen in der PDF "Traumazentrierte Psychotherapie" gefunden, aber dazu ein anderes Mal.