Über mich



Ich bin latente Binge Eaterin von Jugend an, wenn auch die meiste Zeit im oberen normalgewichtigen bzw. leicht übergewichtigen Bereich (Gr.42, 168 cm, 72 kg, BMI 25), und habe mein Gewicht nach einem totalen seelischen Crash im Herbst 2011 innerhalb eines einzigen Jahres (!) mehr als verdoppelt.

Stand im Frühjahr 2014: Adipositas III (morbide Adipositas) und 147 kg auf der Waage.

Auch wenn es sich total schräg und kaum nachvollziehbar anhören mag, aber ich habe eigentlich meine immense Gewichtszunahme während dieser Zeit selbst gar nicht realisiert.Ich war in dieser Zeit quasi (im wahrsten Sinne des Wortes) "außer mir"... als ich wieder "zu mir kam", war der Schock über meinen veränderten Körper riesig.

Stellt Euch vor, Ihr geht abends zu Bett, wacht morgens auf und erkennt Euch selbst im Spiegel nicht mehr wieder, weil Ihr Euch über Nacht 'verdoppelt' habt... (das ist wohl noch der passendste Vergleich)


Mitte April 2014 habe ich die "Notbremse" gezogen, leider ist mein Plan, meine gesamte Ernährung langfristig auf eine gesunde Ernährung umzustellen, gescheitert.Ich hatte es nicht geschafft.Und auch eine anfänglich erfolgversprechende Gewichtsabnahme war durch den Jojo-Effekt, bedingt durch meine Freßanfälle, einige Monate später wieder hinfällig, und ich habe wieder zugenommen.Aber zum Jahreswechsel habe ich neuen Mut bekommen, und betrachte das Jahr 2014 wohlwollend als "Probelauf", während dem ich viele Erfahrungen sammeln durfte, die mir nun zugute kommen...

Ich beginne deshalb im Januar 2015 quasi wieder bei Null...


Mein Blog soll mich so lange begleiten, bis ich mein persönliches Ziel, ein Gewicht von 58 kg, BMI 20,5 (normale Konfektionsgrösse 36-38), erreicht habe... dies ist laut BMI Rechner das Idealgewicht für meine Grösse.

Ich blogge hier quer Beet alles, was mich auf meinem Weg zum Idealgewicht begleitet, setze mich mit den Ursachen meines BED auseinander, schreibe über gesunde Ernährung, denn es macht imho nicht wirklich Sinn, gegen krankhaftes Überwicht anzukämpfen und gleichzeitig nicht auf gesunde Ernährung zu achten, über mein seelisches, mentales und körperliches Wohlbefinden, über meine Versuche, etwas "sportlicher" :-) zu werden, usw.

Es gibt jede Menge Fotos, Buch- und Webseiten-Empfehlungen zur Thematik, mein Eßtagebuch und Motivations-Grafiken :-) Außerdem habe ich auch Abnehm-Tagebücher anderer verlinkt.





Montag, 29. September 2014

Und heute noch mal...

Ich möchte heute an den (für mich ;-) ) "erfolgreichen" wenig- und bewusst-Eßtag von gestern anknüpfen, und habe mir für heute noch mal eine Stiege von den Physalis vorgenommen, damit die nicht vergammeln und die Kaktusfeigen... habe gestern mal gegoogelt, wie man die überhaupt ißt, hatte nämlich noch nie Kaktusfeigen!^^

Mein "Problem" ist, ich habe wirklich Hunger... bin latent hungrig ins Bett gegangen, und habe auch heute morgen Hunger...

Das Gute ist, ich habe heute nichts zwingend außer Haus zu erledigen (wobei ich später eigentlich noch mal kurz zur Post und zur Bank müsste, das kann ich aber notfalls auf morgen vertagen), so dass ich mit kulinarischen Verlockungen nicht konfrontiert werde...

Also eine weitere Chance, diesen Tag zu einem guten werden zu lassen.

Ob ich das "schaffe" ohne Essen (komisch, Obst ist doch auch Essen?? ;-)) ) wage ich ein bischen zu beweifeln, aber ich habe noch Reis da, kann mir noch aus meinen letzten 2 Kartoffeln Kartoffelpü machen und habe noch etwas Tofu, den ich eigentlich für meinen Hund gekauft habe, der ist nämlich TOTAL tofuverrückt der Kerl :O ;-))) habe somit also auch noch die Option, mir eine gesunde kleine Mahlzeit selbst zuzubereiten, ohne durch einen Supermarkt flanieren zu müssen...

Will also auch für heute guter Dinge sein...

Wenn es mich nicht jedes Mal zusammenzucken lassen würde sie anzuschauen, würde ich mir glatt die Portraitfotos, die ich gestern von mir selbst gemacht habe, in meiner Wohnung aufhängen...

aber ehrlich, das frustriert und entmutigt mich total... ich habe diese Bilder auch so lebhaft vor Augen, und mir gefällt es besser, mich ein bischen aufzuhübschen, zu schminken, mich ein bischen mit schönem Schmuck zu behängen und ein feines Parfüm zu benutzen, so dass ich mich WOHLFÜHLE und von daher meine Motivation beziehe...

auf Frust reagiere ich leider auch "gerne" frustriert, spreche eher positiv auf positive Motivation an... ist vielleicht bei jedem anders...

Also, here we go!!! :-))


Mal wieder so was wie ein Eßtagebuch ;-)

Auch wenn der gestrige Tag geschäftlich wirklich für die Tonne war und mega nervig (seit vor dem Wochenende habe ich's irgendwie nur mit total gestörten potentiellen Geschäftspartnern zu tun rrrmpfff! geht mir allmählich schon echt bischen an die Substanz, und hoffe echt, dass die Freaks jetzt mal allmählich wieder "normal" werden;-))...) habe ich das "essensmässig" doch wirklich gut auf die Reihe bekommen... habe recht vernünftig gegessen und ich finde, auch nicht viel.

Dass es weniger war als in den letzten Tagen, in denen ich "gefressen" habe, habe ich auch daran gemerkt, dass ich gestern am späten Abend trotz mehrerer kleiner Mahlzeiten über tags immernoch irgendwo hungrig war... (habe aber vor'm Schlafengehen nichts mehr gegessen).

Hatte nach meinem Zitronenjoghurt am Morgen nach langem mal wieder ein bischen Obst gegessen...

Die frischen Feigen konnte ich leider entsorgen, die ich mir vor einigen Tagen gekauft hatte (hatte keine einzige davon gegessen), aber habe immernoch Stiegen mit Physalis, die ich mir ja auf Vorrat gekauft hatte, weil ich sie als Neuentdeckung so lecker fand ;-) und habe davon fast eine ganze Stiege genascht.Die halten sich echt lange, waren auch fast alle noch in Ordnung.Die restlichen beiden Stiegen sollte ich dann auch mal essen. bevor ich schon wieder Obst entsorgen kann... (mein "typisches Problem"... ich mag eigentlich kein Obst, kaufe es trotzdem immer wieder, weil ich gute Vorsätze habe, und dann vergammelt es letztenendes und ich kann es wegwerfen :-( )


Am späten Nachmittag hatte ich dann auch den Frischepack Veggie-Bolognese aufgebraucht... hatte ich zum ersten Mal, und eigentlich war das nur ne grosse Portion Tomatensauce, wenn man so will... hatte ich schon beim Edeka im Mhd-Verkauf geholt, da sind viele leckere Sachen aus der Kühlung reduziert in Schüttkörben, aber die sollten dann auch bald gegessen werden...

war eigentlich mehr Tomatensauce (Veggie-Bolognese ;-) ) als Spaghetti, da ich nur noch ca. ein Viertelpäckchen angebrochene Spaghetti hatte... also ne kleine Mahlzeit, die kaum der Rede wert war (für normale Menschen vermutlich ne normale Portion !? k.A. :-)) )



Hatte alsbald auch wieder Hunger und habe mir noch einen leckeren Ananas Banane Kokos Smoothie gegönnt... 250 ml Fläschchen, ohne Zuckerzusatz


und am Abend habe ich dann noch mein restliches Müsli aufgebraucht, das hatte gerade als eine Portion ins Müslischälchen gepasst ;-) (mit Vanille-Sojamilch)


Hat nicht lange gedauert, da hatte ich wieder Hunger (echt schlimm^^), habe das aber ignoriert und bin dann auch irgendwann schlafengegangen...


Ich denke, an diesem Tag gibt's eigentlich ernährungsmässig mal nicht viel zu meckern, zumindest für meine Verhältnisse ;-) wobei man natürlich berechtigterweise fragen kann: und wo ist der Salat oder das Gemüse... ? - Gut, gibt's nicht, aber bin echt FROH, dass ein Tag mal so gelaufen ist...

Mein letzter Gedanke ans Essen vor dem Schlafengehen war: Boah, jetzt hättest du gerne ein Sandwich...

Sonntag, 28. September 2014

Eigenwahrnehmung vs. reales Aussehen

ist jetzt quasi Part 2 lol ... vorhin mal richtig schön geschminkt, einfach zum Wohlfühlen, für mich allein, für daheim;-) im Spiegel habe ich mir sogar den Umständen entsprechend^^ gut gefallen... und danach mal Portraitfotos von mir selbst gemacht mit der Digi... und was soll ich sagen? Grottig wäre noch geschmeichelt...:-( ich spreche nicht vom Make Up, das ist so dezent, dass es auf den Fotos kaum zu sehen ist... aber das speckige Gesicht, das ich wohl tatsächlich habe (denn ich denke Fotos sagen schon die Wahrheit und zeigen einen so, wie man auch aussieht) sehe ich so in dieser Weise im Spiegel selbst gar nicht... weiss jetzt wenigstens, wie andere mich sehen... nicht schön:-( naja, aber daran kann ich ja etwas ändern!

Heute ist ein guter Tag...

um das Ruder wieder rumzureissen, und mich wieder und neu auf das zu konzentrieren, was ich eigentlich will: abnehmen!

Und natürlich auch meine Ernährung im Gesamten verbessern...

Hatte schon in der früh ein gutes Gefühl für einen neuen Fastenversuch^^ und die berechtigte Hoffnung, dass es nun mal händelbar ist...  Sonntag, Geschäfte sind zu;-) und mein Kühlschrank gibt kaum noch was her...quasi bis auf einige Smoothies kaum noch etwas für mich drin;-) und mental traue ich es mir heute auch zu, es mal anzupacken...

Habe noch einen Zitronenjoghurt gefunden, der schon über Mhd, aber noch gut war... den habe ich natürlich nicht in die Tonne gekloppt, das wäre ja wirklich sträflich... rund 2 Euro-wertes eßbares Essen wegzuwerfen! Deshalb habe ich ihn zum Frühstück gegessen... zumal ich denke, ob nun ein Joghurt oder ein Smoothie macht auch keinen grossen Unterschied.



Das einzige, was jetzt noch "weg" müsste ist eine Frischepackung Veggie-"Bolognese"... und da denke ich drüber nach, ob ich sie mir nachher mit Spaghetti mache... !? Dann habe ich nur noch Smoothies und ein bischen Obst im Kühli...

Vielleicht ist es gar nicht sooo schlecht, die Bolognese noch zu essen, morgen dann das Obst und danach auf Saft- und Smoothiefasten zu gehen... ist halt nicht so hoppla di hopp, und vielleicht doch etwas erfolgsversprechender, als vom "großen Fressen" (bis gestern) gleich auf flüssige Nahrung zu gehen.Zumal man bei jedem "vernünftigen" Fasten auch immer Einleitungstage hat, bevor es wirklich ans Fasten geht... möchte mir da nicht schon wieder nen "Hinterausgang" suchen, damit ich essen kann, aber das scheint mir so eigentlich recht vernünftig... und eben, ich muss kein gutes Essen wegwerfen!

Samstag, 27. September 2014

Geburtstag...

Vor vier Tagen war der Geburtstag meines verstorbenen Mannes... wenn ich mir das nun vergegenwärtige, fresse ich seitdem wieder... und nehme auch in den letzten Tagen wieder fleissig schnell zu.Merke ich sogar selbst ohne mich zu wiegen.Krasse Scheisse, echt... :'(

Ich kann und will meinen verstorbenen Mann nicht loslassen.Ich liebe ihn.Er ist mein Ein und Alles, mein Leben.Und ich bin seine grosse Liebe, die Liebe seines Lebens...

Die Zeit unmittelbar vor dem sich jährenden Todestag meines Mannes im August hatte mich auch ziemlich fertig gemacht und zermürbt, aber sein Geburtstag tat auch noch mal richtig doll weh... :'(

Real-ICH vs. Phantasie-ICH

Kennt Ihr das, dass Ihr manchmal mit Erschrecken erkennt, dass Ihr nicht die seid, als die Ihr Euch eigentlich fühlt... als die, die Ihr vielleicht mal wart, die Ihr gern (wieder) sein würdet... als die, die Ihr vor Euch seht, wenn Ihr im Geiste in Eure Zukunft schaut obwohl Ihr ja wißt, dass Ihr fett seid, und somit gar nicht die sein könnt, die Ihr in Eurer Phantasie seid...?? (also, vorausgesetzt, Ihr seid fett oder eben nach Eurem eigenen Dafürhalten zu fett... ich denke, so dürfte es wohl einigen meiner BlogleserInnen auch gehen...).Und wie weit Ihr eigentlich von EUCH SELBST entfernt seid... ?

Mir geht es gerade mal wieder sehr arg so, was vielleicht sogar GUT ist, und vielleicht noch mal so 'nen "Kick" in mir auslösen kann, den es am Anfang ganz doll gab, als ich angefangen habe, von meinen fast 150 kg runterzukommen... am Anfang sind die Pfunde ja nur so gepurzelt, als ich mich darauf konzentriert habe...


Also, eigentlich bin ich ja eine Prinzessin, gell...;-))) sind wir eigentlich alle, oder?^^ wenn ich nicht gerade meine Massen bewegen muss, und deshalb nicht "daran denke", wie fett ich wirklich bin O_o oder ich mich in einem Ganzkörperspiegel sehe oder jemand eine Bemerkung macht, die mich wieder in die Wirklichkeit zurück holt (die nicht mal böse gemeint ist, sondern einfach verdeutlicht, wie voluminös ich bin), bin ich die Prinzessin, die ich früher auch war, und die ich auch sehe, wenn ich in meine (gewünschte) Zukunft schaue... aber leider klaffen zwischen meinem gefühlten ICH und somit meinem "Phantasie"-ICH und meinem realen ICH Welten... 

Ich habe massig in mich investiert, um wieder die zu sein, die ich früher war und die ich auch in der Zukunft sehe... habe in ein paar neue Klamotten investiert, z.B. in meinen neuen schicken schwarzen Trenchcoat, in meinen Skull-Glitzer-Gürtel;-)), in Kosmetika...

hatte letzte (oder war es schon vorletzte?) Woche noch mal einen Rundumschlag in meinem Kosmetik-Institut gemacht...



mein High End Cosmetic-Regal ist aufgefüllt mit allem möglichen, da tummeln sich fröhlich etliche hundert Euronen, nur für Körperpflege und dekorative Kosmetik, wie man sehen kann (ein Puder oder ein Make Up liegt bei ca. 20 €, die Körperpflegeprodukte zwischen 30 und 70 € pro Fläschchen)



Vergangene Woche habe ich mir einen gebrauchten Schmuck-Koffer gekauft, weil ich inzwischen Schmuck en mas habe...



und ein paar wirklich wundervolle Schmuckstücke, ein bischen sicherlich auch als "Belohnung" für meinen aktiven, zuweilen auch wirklich anstrengenden, erfolgreichen September, die finanziell in den Bereich meiner Kfz-Versicherungsrate für ein halbes Jahr fallen;-))) (aber schöööne Sachen seufz...)

das sind einige Schmuckstücke, die ich mir gegönnt habe... (ist natürlich KEIN Juwelier-Schmuck;-)) aber ein paar Eurönchen haben diese traumhaften Ketten natürlich auch gekostet, sind hochwertig verarbeitet, teilweise mit echten Steinen oder Swarowski-Kristallen)


 
 
 
 


Jetzt mal ehrlich, der Schmuck ist ein Traum, oder???? :-))) Bin auch total verliebt in diese Sachen... und wer jetzt noch sagt, ich sei keine Prinzessin, bekommt's mit mir zu tun...;-))

Ich geniesse es, diese ganzen Sachen, den Schmuck, die Klamotten, den Schminkkrams, die Körperpflegeprodukte, um mich herum zu haben... tue ich wirklich! Ich fühle mich gut, mit diesem ganzen Zeugs um mich herum, und es macht mich auf eine Weise auch glücklich, auch wenn es materielle Dinge sind (okay, bis auf die Cremes, die sind wirklich gut!)... es sind für mich SEELEN STREICHLER... und es sind für mich Sachen, die mir gut tun, weil sie mir vor Augen führen, dass ich sie mir leisten kann, weil ich sie mir VERDIENT habe... ich möchte sogar sagen, schwer verdient habe! Und sie machen mir bewusst, was ich in meinem Leben alles geschafft habe, und was ich erreichen kann, wenn ich das MÖCHTE... denn ich hatte auch schon GANZ ANDERE Zeiten in meinem Leben... wirklich andere, z.B. obdachlos im Winter mit meinem Hund, wir saßen vor'm Bahnhof und der Schnee rieselte fröhlich auf uns danieder... meinen Hund hatte ich in meine Jacke eingekuschelt... die Menschen eilten an uns vorbei, die meisten wohl auf nach Hause, das ich nicht hatte... erinnere mich noch gut daran, wie ich in der winterlichen Dunkelheit, durchgefroren und verloren, sehnsüchtig in die Fenster mit ihren warmen orangen-gelben Lichtern geschaut habe... und mir gewünscht habe, dass ich auch ein Zuhause hätte für mich und meinen Hund... und wenn es nur ein spartanisches 12 qm Zimmerchen ist... aber ein Zuhause.Ich hatte wirklich viele, echt krasse Zeiten, die die meisten Menschen in ihrem Leben niemals erleben und nur aus Filmen kennen... und ich habe es IMMER WIEDER aus eigener Kraft (!!) geschafft, mich wieder zu berappeln, ALLEINE, ohne die Hilfe von irgend jemandem...! Und wenn ich nun retour blicke, und sehe, wo ich heute stehe... dass ich mir quasi alles leisten kann, was ich möchte, wenn es nicht gerad' ein neues Chevrolet ist LOL, aber eben "normale" Dinge, bei denen man jetzt nicht jeden Hunni umdrehen muss, bin ich wirklich stolz darauf und auch stolz auf mich, und ich denke, das auch zu Recht... habe viele Menschen kennengelernt, die sind unter die Räder gekommen oder sind jetzt ganz mausetot! Die haben sich hängenlassen und die Kurve nicht mehr bekommen... aber ich habe NIE aufgegeben! Und auch DESHALB gönne ich mir heute schöne, und auch mal etwas kostspieligere Sachen und genieße das auch mit bestem Gewissen...

Weshalb schreibe ich das? Vielleicht, weil ich nicht möchte, dass man mich für eine dekadente Tussi hält, der es zu gut geht... ?? k.A., ich weiss es nicht...

Ja, ich sehe mich irgendwo als die "Prinzessin" :-) die ich optisch, figürlich und auch vom Gefühl her, das mein Mann mir zwei Jahrzehnte lang täglich vermittelt hat, bis zum Tod meines Mannes war, und die ich auch in Gedanken an meine Zukunft (wieder) bin...

wenn da nicht ein Problem wäre, und die REALITÄT ernüchternd anders aussähe... :'(

Denn die Realität zeigte mir erst gestern (oder vorgestern?) beim Einkaufen in einem Ganzkörperspiegel im Drogeriemarkt ein komplett anderes, überaus trauriges Bild... auf das ich dann irrsinnigerweise daheim mit Fressen "geantwortet" habe...

eine im Gesicht aufgequollene dicke Frau mit Doppelkinn, die so dick, sprich so fett ist, dass sie sich deutlich von der Masse der Menschen abhebt, und die bereits einen watschelnden Gang hat, um das ganze Fett an ihrem Körper irgendwie fortzubewegen... 

die nur noch zwei, drei, vielleicht vier, passende Kleidungsstücke hat, weil die schönen und neuen Sachen inclusiv dem tollen schwarzen Trenchcoat (noch) nicht passen, und die mit Gesundheitsschuhen rumläuft (ich war immer Heelsträgerin!!), weil sie auf höheren Schuhen nicht mehr laufen kann, weil es einfach viel zu viel Masse zu bewegen gibt...

Die Zeit der offenen Gesundheitsschuhe ist nun definitiv vorbei, es wird herbstlich und ist oftmals schon kühl, und wenn man jetzt noch in offenen Schuhen rumläuft, wird man natürlich (zu Recht) angeschaut, als hätte man nicht mehr alle Tassen in der Kommode;-)

Ich würde sehr gerne, wieder in schönen Klamotten rumlaufen, wieder in schicken Heels, die mir nie unbequem waren (man muss da auch bei diesen Schuhen eben ein bischen auf Qualität achten) und meine Schmuckstücke dazu tragen... die REALITÄT ist aber leider, dass ich das z.Zt. vollends verwerfen kann, sondern mir jetzt erst mal noch zwei Paar vorne geschlossene  und hinten offene Gesundheitsschuhe zum Reinschlüpfen (für dicke Füße o_O) gekauft habe, um jetzt für den Übergang überhaupt erst mal was an den Füßen zu haben... und dazu passen NATÜRLICH keine schicken Klamotten, kein Schmuck und blaa...

Ja, die Realität kann grausam sein... 

Es sollte Zeit werden aufzuwachen, und mich zu sammeln, zu stärken, und MEIN GEWICHT WEITERHIN ZU REDUZIEREN!! (und das vielleicht nicht unbedingt im Schneckentempo...)

Übrigens futtere ich nebenher, während ich das hier schreibe, Brot und Süßkram... so viel dazu !!

Das kann man wohl zu Recht total gestört nennen...  

Fasten...

Ach ja, gefastet habe ich übrigens - trotz aller guten Vorsätze - leider noch keinen einzigen Tag !!

Echt scheisse, aber ich geb' nicht auf !!! Auch, wenn sich das inzwischen schon fast lächerlich lesen mag...

Ich geb' nicht auf, denn dann würde ich es quasi absegnen, den Rest meines Lebens, wie lange auch immer es dauern mag, als fette Mutation und Parodie meiner selbst zu verbringen...

und ehrlich, das ist kein lebenswerter Zustand, dann kann ich mich wirklich gleich auf die Gleise legen!

Denn dann habe ich keine Chance mehr auf eine Zukunft, die ich mir wünschen würde... denn als fette Matrone ist es mir nicht möglich, das Leben zu leben, das ich leben MÖCHTE, weil ich einfach auch rein physisch mit so viel Gewicht und Masse die Dinge nicht tun kann, die ich tun möchte! So einfach ist das.

Deshalb gebe ich nicht auf... und ich versuche es heute wieder, endlich mal ins Fasten zu kommen!


Erfolg macht's auch nicht besser...

Ich möchte echt nicht angeben, muss aber wirklich feststellen, dass ich in diesem Monat beruflich wirklich sehr, sehr erfolgreich war!! Ohne großkotzig sein zu wollen, ich hab' wirklich richtig viel erreicht, gute Umsätze gemacht und echt gutes Geld verdient, worüber ich natürlich mega froh und wirklich glücklich bin... dadurch sind nun auch weitere Meilensteine für meine berufliche (und damit einhergehend natürlich auch private) Zukunft gelegt, und das ist sehr gut...

Ich kann und sollte somit also vollkommen zufrieden sein... und das bin ich ja auch "irgendwo" (und dankbar natürlich auch, dass in diesem Monat alles so gut geklappt hat, und ich hoffe, dass es weitergeht).Dadurch habe ich auch privat viel Kohle rausgehauen, für mich, einfach für "schöne Sachen", für materielle "Seelenstreichler"... aber wißt Ihr was, ich kann trotzdem nicht aufhören zu fressen!

Auch der Erfolg und das Geld, die Anerkennung, die ich von anderen Menschen bekommen habe, Lob und blaa... ändert nichts an meinem Eßverhalten... :'(

Im Gegenteil, erlebe ich momentan in den unmittelbar letzten zwei, drei (?) Tagen, in der Phase, wo ich wieder ein bischen "runterkomme" und mich quasi etwas "erhole" und wieder sammel', eher "Freßattacken" als vorher während der aktive(re)n Zeit...

1 Woche später... ^^ (Kurzfassung ;-) )

Huhu! 1 Woche später... ich lebe noch! ;-)) schon wieder eine Woche lang sträflich mein Blog vernachlässigt (nicht gut!), aber dafür war ich wiederum in der letzten Woche überaus aktiv (natürlich sehr gut!) und geändert hat sich letztenendes "essensmässig" und/oder auch "gewichtsmässig" in dieser Woche leider nichts... jedenfalls nicht zum Guten! Eher ist das Gegenteil der Fall... in den unmittelbar letzten Tagen fresse ich quasi fröhlich vor mich hin... (fröhlich ist dabei natürlich nur eine blöde, selbstironische Redewendung, denn wie Ihr Euch denken könnt, bin ich dabei alles andere als "fröhlich"... und ich fresse auch nicht "aus Spaß" oder weil es mir so gut geht (obwohl es das eigentlich sogar tut, aber irgendwie doch wieder nicht... man muss wohl unterscheiden zwischen "außen" und "Seele" hm...).Warum ich jetzt schon wieder fresse, weiss ich ehrlich gesagt nicht, habe keine Antwort darauf... ich denke, dass ich dahingehend wohl richtig massiv psychisch gestört bin... das schreibe ich nicht gerne, aber eine andere Erklärung habe ich echt nicht zu bieten, "egal" ist es mir nämlich keinesfalls, und ich will es eigentlich auch nicht... (wirklich nicht! :'( aber welcher normale Mensch sollte das glauben?)

So, das ist jetzt erst mal die Kurzfassung des aktuellen "Ist"-Zustands ;-))

Freitag, 19. September 2014

Dattel-Paste

Habe mir (vor zwei Tagen?) im Orientladen einen Kilo-Block 100% Dattel-Paste gekauft, aus der Kühlung, aber haltbar bis 2016!

Ersatz für Haushaltszucker, sonstiges ungesunde Zuckerzeugs oder sonstigen Süßungsersatz, den kein Mensch braucht.Reine Natursüße!

Wunderbar, um Rohkostpralinen, Rohkostkuchen, usw. selbst herzustellen, alles mögliche zu süßen, sogar Pudding, etc. ohne Zucker... kann man sogar leckeren Capucchino, Eiscafé usw. mit machen ;-) (vorausgesetzt man mag so was gern^^), ohne Zucker reinpanschen zu müssen.



Der Rest vom Paket... ^^

Ist nun gestern auch angekommen... :-) fein, freue ich mich! Morgen oder am Montag will ich mir noch ein bischen an dekorativem Kosmetikkrams holen... (von der selben Cosmetic Marke, benutze nur noch Dr Baumann).Dann habe ich locker ein paar hundert Euronen im Bad stehen, und es sollte auch mal wieder gut sein ;-) (vor allem halten die Sachen auch ewig, weil man nur wenig davon benötigt!).Werde dann mal Geld zusammenkratzen um mich in Bälde hoffentlich mit neuer Konfektionsgrösse neu einkleiden zu können! :-) also noch mal eine Motivation, auf meinen Körper bezogen... !! Mich mal wieder zu wiegen, sollte ich auch mal wieder in Erwägung ziehen... !^^



Neuer Tag und so ...^^

So, und weiter geht's... neuer Tag, neues Glück, neue Chance blaa^^ ;-)) der gestrige Tag war wie die vergangenen Tage... tagsüber tutti paletti, und dann kam der Abend...

beuge gefühlt schon aus Angst vor möglichen bevorstehenden Seelenschmerzen zum Abend hin vor und besorge mir dann doch was zu essen...

dabei waren weder Hunger noch Appetit oder Jieper auf irgendwas mein Thema...

Gestern Abend bin ich wieder paar Minuten vor Ladenschluß unseres Supermarktes, den ich in Fußnähe habe, unruhig geworden...

die Diskussion mit mir selbst begann wieder...

Hatte gar keinen Bock, irgendwas zu essen! Weder Hunger noch Appetit auf irgendwas...

aber einfach tierische Angst, den Abend nicht ohne Essen "zu schaffen", falls der Seelenschmerz wieder beginnt...

das Monster war natürlich sofort bei der Sache, brauche ich nicht extra zu  erwähnen... !! (das lässt sich ja nie lange bitten...)

Habe mir ein Pizzabrot besorgt (gab' es in der Bäckerei des o.g. Supermarktes) und ein Stück Nougat (vegan) für 1,09 € ...(und habe es dann natürlich gegessen)

ICH WILL DAMIT AUFHÖREN!!

Ab heute versuche ich, abends innerlich zur Ruhe zu kommen und lieber eine kleine Tee-Zeremonie zu machen, und sollte sich Hunger einstellen, etwas von dem Obst zu essen, das ich hier habe oder einen Smoothie zu trinken...

Es läuft doch eigentlich gut, aber dieses am Abend Essen besorgen (und dann natürlich auch gleich essen!) muss mal aufhören...

Jeder Tag ist eine neue Chance, sich selbst doch noch mal beim Schlawittchen zu nehmen... !! Here we go!!

Donnerstag, 18. September 2014

Missing... :'(

Ich vermisse meinen verstorbenen Mann auf eine unterträglich schmerzvolle Weise... :'( und auch meine anderen verstorbenen Familienmitglieder...

Naja...

Eigentlich denke ich, war das gestern Abend in Anbetracht der Situation "noch" okay, denn ich habe wohl einen Binge Eating FA gestoppt... mitten im Laden! (ich meine, es hätte auch als 2000 Kalorien-Freßorgie in der Nacht enden können...)

Obst und Smoothies

Da ich ja nun das Obst da habe - in der Küche sind übrigens auch noch Physalis - sollte ich es dann vielleicht mal mit Obst und Smoothies versuchen... das ist vielleicht eine wirklich gangbare Option für mich disziplinmässiges Weichei... o_O

Gerade noch so gerettet...

Gestern Abend war ich unterwegs, und ich spürte schon die ganze Zeit, OBWOHL ich mir bewußt halten wollte, dass ich fasten und auch endlich mal einen richtigen Fastentag ohne Nahrungsaufnahme (feste Nahrung) "schaffen" möchte, dass es wieder in mir drin brodelte...

Das Monster hätte wohl gerne Party gefeiert...

Ich hätte gerne meine Ruhe vor ihm gehabt...

"Fastfood!!!" schrie es kontinuierlich, nicht in meine Ohren, aber in meine Seele...

"Iß einen fetten Veggie-Burger mit allem drauf und Pommes dazu... gönn' Dir etwas Süßes dazu! Dann wirst Du nicht mehr so traurig sein...!" wisperte es mir zu... o_O

Dieses Monster gibt sich immer als mein Freund aus... ich weiss, dass es das nicht ist.Es ist mein grösster Feind!

Allerdings hat es ja wirklich recht, denn wenn ich tue, was es sagt, bin ich wirklich nicht mehr so traurig... jedenfalls nicht für den Augenblick, für einige Bissen... bis das Essen in meinem Magen ist...
 
Habe dann auf dem Nachhauseweg beim "Netto" angehalten, wo ich bestimmt 2 Jahre nicht mehr war, und wollte mal schauen, was es dort gibt...

Mrs. Nimmersatt war daheim und ich hatte nur meinen Hund im Auto.Niemanden zum dran Festhalten, nur mich selbst... und ich war wirklich traurig...

Hatte Glück, denn im Laden, paar Minuten vor Geschäftsschluß, stand ich gleich vor dem Obst und Gemüse ;-) sah ganz gut aus...

Mein Ratio soufflierte mir: "Hey, noch geht Schadensbegrenzung... Du hast noch nichts gekauft und noch nichts gegessen, mach' jetzt das Beste draus!!"

(führt Ihr eigentlich auch innerlich solche seltsamen Unterhaltungen mit Euch selbst oder bin ich total plem plem?)

Naja, lange Rede kurz Sinn, bin dann mit einer Kaki, mit frischen Feigen und Kaktusfeigen (?) aus dem Laden rausgekommen und mit einer Tüte Kartoffelkroketten... (k.A. wie man das Obst überhaupt ißt lol außer der Kaki, die kenne ich schon^^)



"Geht" eigentlich noch, oder... ? - hm, war auf der Heimfahrt echt hin und hergerissen, ob ich mich nun für den Einkauf hassen sollte oder letztenendes doch loben... ich weiss nicht, wie ich das bewerten soll...

Die Kartoffelkroketten hatte ich mir dann in der Nacht auch noch in den Backofen geschoben, und ein paar meinem Hund gegeben (nicht das ultmative "Hundefutter", ich weiss, aber er liebt auch Menschenessen als "Leckerli" ;-)) ).


Fand das mit dem Obst letztenendes dann doch ganz gut, habe es allerdings noch nicht angerührt, mir fiel dann aber heute Nacht ein, dass ich ja "eigentlich" fasten wollte... also, so viel dazu :-/

Abends...

Während der letzten Tage habe ich mich tagsüber wirklich "gut gehalten", was das Essen angeht...

ich hatte viel zu tun, viel Ablenkung, respektive auch echt "Hektik"^^ und mir war gegenwärtig präsent, dass ich ja 'eigentlich' fasten möchte...

Das ging sogar im Großen und Ganzen hungrig ganz gut!

Abends, wenn der Tag ausklingt (selbst wenn ich noch zu tun habe), geht es meist los... und die Traurigkeit und die Trauer klopfen wieder an meine Tür...

und dann werde ich wankelmütig...

hadere mit mir, diskutiere innerlich quasi mit mir selbst, bzw. mit meinem "Monster" inside... versuche andere "Lösungen" zu finden, den Schmerz auszuhalten... aber es gewinnt letztenendes immer das Monster, obwohl ich WIRKLICH (wirklich!) versuche, ihm die Stirn zu bieten... o_O

Mittwoch, 17. September 2014

Mrs. Nimmersatt und ich on tour ;-)

So, heute waren die kleine Raupe Nimmersatt und ich wieder gemeinsam on tour...^^ da ich heute in zwei Lebensmittelgeschäften war, habe ich sie mal lieber mitgenommen, und wir haben im Geschäft Händchen gehalten ;-))) (oder so ähnlich)

okay, ich hoffe, dass hier nie jemand liest, der mich kennen könnte lol aber sie hilft mir wirklich...^^

Habe sie mit ins Geschäft genommen, und die ganze Zeit über in der Hand gehalten und sie gedrückt...

Fazit: obwohl ich wirklich einen (sorry) Scheißkohldampf (!!) hatte, und ich an der Kasse vom zweiten Geschäft schon langsam ungedönig und mißgelaunt wurde, weil mir echt der Magen gefühlt auf den Knien hing ;-) habe ich beide Geschäfte verlassen, ohne etwas zu essen für mich zu kaufen !!

Also, bischen stolz bin ich ja auf mich ;-) beim Aldi habe ich lediglich neuen Smoothie-Nachschub gekauft...




Dienstag, 16. September 2014

Umkonditionierung...

Auch wenn ich momentan gar keine Zeit und teilweise auch keine Gelegenheit habe, meine neuen Errungenschaften, die sich in der letzten Zeit bei mir gehäuft ansammeln, zu nutzen und zu genießen, arbeite ich doch an einer "Umkonditionierung" (quasi meiner verkorksten Gehirnwindungen ;-)) ) weg vom Essen --> hin zu anderen schönen Dingen, die auch die Seele streicheln... und ich gönne mir statt Essen etwas anderes, was mir auch gut tut, weil es einfach schön ist und mir Freude macht..

man sollte das vielleicht generell eher auf nichtmaterielle Dinge verlagern, dass man das "Wohlfühlgefühl" hinbekommt, mit dem man negative Gefühle beiseite schubsen kann^^ aber dafür fehlt mir momentan einfach die Zeit, um mir z.B. selbst etwas Gutes zu tun (vielleicht durch ein schönes Bad, einen frisch ausgepressten Smoothie, einen wirklich ausgedehnten Spaziergang in der Natur mit anschliessender Tea Time ;-) und einem spannenden Buch, usw.)

Letzte Woche habe ich mir, nachdem ich hungrig aus mehreren Einkaufsläden rausgekommen bin, ohne etwas zu essen oder zu essen zu kaufen, einen Skull Kalender für 2015 gekauft^^ (ich liebe ja Skulls in jeder Form und er sprang mich zufällig an ;-) ...)


und heute habe ich mir auch was Schönes gegönnt, weil ich eigentlich finde, dass ich das momentan alles so ziemlich gut hinbekomme, und auch mal was Schönes für mich selbst haben darf .-) und zwar kein Essen! ;-))




Aber meine allergrösste Freude :-))) wäre natürlich, wenn ich ENDLICH mal Klamotten in einer kleineren Kleidergrösse kaufen könnte, die auch passen... dahin möchte ich ;-)

Und bis dahin gebe ich mein Geld lieber für "Seelenstreichler" aus, die nicht kalorisch sind!^^

Cosmetic in Etappen ;-)

Mein Cosmetic Päckerl kommt diesmal in Etappen^^... nun habe ich immerhin auch schon mein Eye Gel von Dr. Baumann Cosmetic ;-) ... hoffe, dass dann vor'm Wochenende auch noch der Rest ankommt.^^



Morgen erster richtiger Fastentag... ? :-)

Wie gesagt, bzw. geschrieben^^ habe die Hoffnung ja immernoch nicht aufgegeben, dass ich doch mal den Übergang vom wenig-essen zum Fasten finde... (leider hatte ich noch keine Zeit, weiter in meinem Fastenbuch zu lesen).Und da ich momentan kein Essen mehr im Haus habe, versuche ich es einfach ab morgen wieder... (ja, ein kleines bischen dürft Ihr Euch auch inzwischen über mich lustig machen ;-)) mache ich ja selbst derweil auch...^^)

In der letzten Zeit sah es so aus, dass ich meist erst gegen Abend eine Kleinigkeit gegessen hatte... ein oder zwei Brötchen, ein Stück Philosophen-Tofu oder so was in der Art...  also, grundsätzlich eigentlich abnehmmäßig gut, aber kein Fasten.Und da würde ich gerne immernoch hin!

Habe zudem momentan eigentlich so viel Ablenkung, weil ich so viel zu tun habe, dass ich es wirklich ab morgen noch mal angehen werde... auf dass es doch noch mal klappen möge ;-)

Montag, 15. September 2014

Jupp, ich lebe auch noch...

Nun schon ein paar Tage nicht mehr gebloggt... ist aber keinesfalls ein "schlechtes Zeichen" ;-) genaugenommen ist es ein gutes, und deutet, dass ich mit dem, was ich hier zu tun und zu erledigen habe, gut in die Pötte komme und viel arbeite ;-)

Habe momentan mega viel zu tun, sehr viel Arbeit und viele, viele Kundentermine (was natürlich sehr gut ist), und der Rest des 24 Stunden-Tages geht momentan für meine ehrenamtliche caritative Tätigkeit drauf, die ich im letzten Jahr ins Leben gerufen habe, und für meinen Hund.Schlafen ist momentan auch nur wenig und kurz angesagt, heute Nacht bin ich gegen 4 Uhr ins Bett gekommen, weil ich mit meinen Erledigungen fertig werden wollte, damit davon nichts für heute liegenbleibt, denn heute gibt es genug Neues zu tun...

Wir haben 1 jähriges Jubiläum :-)  bei der caritativen Geschichte^^ und ich habe neben der Arbeit mein gesamtes Wochenende, Samstag und Sonntag, für die Jahresendabrechnung, die Buchhaltung und den ganzen anderen damit verbundenen Krams versemmelt o_O außerdem hatte ich hier in meiner Bude eine Badecupcake und Badepralinen-Manufaktur :-))) um den Leutchen, die im letzten Jahr gesamt mehrere tausend Euro für die gute Sache gespendet haben, kleine Dankeschön-Präsente zukommen zu lassen, die für mich für so viele Leutchen noch bezahlbar waren... also, war DIY angesagt! War echt ne Arbeit für 'nen Doofen ;-) wie man so schön sagt, und ne tierische Sauerei^^... spülen muss ich immernoch, die Töpfchen und Spritztüllen stapeln sich immernoch in meiner Küche, ich komme zu nichts , und in meiner Küche schaut's aus, als hätte ne Bombe eingeschlagen! (aber das Ergebnis ist wirklich schön geworden und ich hoffe, alle freuen sich!^^)






So ganz nebenbei wurde dann auch noch vorgeschlagen, dass wir doch mal ein grosses Treffen mit allen ehrenamtlich engagierten Leutchen veranstalten könnten...

Die Idee fand ich auch wirklich toll, bzw. finde sie toll^^ wir sind quer durch Deutschland verstreut, in Österreich und der Schweiz, und treffen uns in erster Linie im Internet ;-)

Allerdings kam von den eigentlichen Veranstalterinnen, die die Idee hatten, dann schier gar nichts, außer der Idee, so dass ich diese Organisation nun auch noch an der Backe habe, denn es kommt niemand aus dem Quark! Ätzend... glaube, egal wie nett die Leutchen sind, die meisten Menschen eignen sich wirklich nur als Mitläuferschaft, es muss immer jemanden geben, der den Stein ins Rollen bringt... hatte eigentlich gehofft, das seien dann hier die Veranstalterinnen, weil von ihnen die Idee kam, aber nichts da...

Naja, somit hat es sich nun ergeben, dass ich die Organisation übernehme, weil sonst definitiv kein Treffen zustande kommen wird... zumindest in diesem Leben nicht mehr!!

Somit habe ich das nun auch noch "so nebenbei" organisiert :-/ da "Meinungsumfragen" nach Ort, Treffpunkt, etc. nicht viel, eigentlich gar nichts gebracht haben, habe ich nun den Treffpunkt, also Ort und Datum und die Location festgelegt, Hotel ausgesucht und angerufen, und Gruppentarif ausgehandelt.Inzwischen weniger Tage haben wir nun immerhin ziemlich genau das halbe Hotel ausgebucht ;-)) das Treffen findet im Frühjahr 2015 in der Schweiz statt, und vielleicht schaffen wir es ja noch, das gesamte Hotel zu buchen^^...

Naja, wie gesagt, jede freie Minute nebenher (also neben dem "normalen Wahnsinn", den jeder von uns so im Alltag hat ;-) ) gehört meinem Hund...

Essen tue ich sehr wenig, ich habe bislang noch nicht einen einzigen wirklichen Fasten-Tag geschafft... (!) gebe aber die Hoffnung nicht auf, dass ich doch noch mal endgültig die Kurve bekomme, denn ich nehme immerhin z.Zt. ab.Was die Waage sagt, weiss ich allerdings nicht.Werde sie demnächst mal fragen ;-)

So, das ist momentan der aktuelle Stand der Dinge... ich versuche nach Möglichkeit wieder täglich zu bloggen^^

Mittwoch, 10. September 2014

Es wird... ^^

Was es wird, weiss ich allerdings noch nicht genau... ^^ ich nehme gerade in jedem Fall ab, das merke ich, sehe ich, spüre ich... aber gefastet habe ich bis jetzt noch nicht einen einzigen Tag O_o

Gestern war ich schon der Meinung, den Tag fastenmässig mit Bravour gemeistert zu haben, zumal ich zwei Mal außer Haus war, und da genug Gelgenheit hatte, mich mit Futter einzudecken;-) und das obendrein hungrig, aber ich habe mich nicht verleiten und verlocken lassen.Jedoch habe ich dann leider am Abend doch ne Kleinigkeit gegessen...

Am Abend waren wir bei meiner Freundin, die mit den veganen Muffins :-)) davon gab es übrigens wieder welche, aber ich habe keinen Muffin angerührt, nicht mal angeschaut (!), obwohl die wirklich verdammt lecker aussahen und ich die Teile echt liebe!! Also, da muss ich sagen, bin ich wirklich bischen stolz auf mich;-)

Jedoch gab es später Sandwiches, und ich hatte zu dem Zeitpunkt wirklich schon richtigen Kohldampf, abends und den ganzen Tag über nichts gegessen, und ich habe mich dann verleiten lassen, zwei Sandwiches zu nehmen...:-/ da ich nach einem allerdings schon pappsatt war und das zweite bereits angebissen hatte :-)) habe ich es dann eingepackt und mitgenommen, denn ab in die Tonne damit, geht mit Lebensmitteln für mich überhaupt gar nicht!! Habe es dann heute Vormittag aufgegessen, und dabei ist es heute auch geblieben... und da ich ausser Smoothies, Joghurt, Pflanzenmilch, Orangen und Müsli auch nichts mehr im Haus habe, wird es wohl dabei bleiben...

Dienstag, 9. September 2014

Es geht doch...

So, ich habe es nach längerem ;-) dann doch mal wieder geschafft, unterwegs nichts zu essen und auch nichts zu essen zu kaufen...^^ (ich klopfe mir auf die Schulter;-)) )

Die kleine Rauper Nimmersatt hat mich begleitet :-) und ich denke, ich werde sie jetzt immer mitnehmen ;-)

Vielleicht muss ich wirklich step by step vorgehen... und mein nächster Schritt ist es nun heute, keine feste Nahrung mehr zu mir zu nehmen!!

Ich denke, das sollte auch klappen, wenn ich es mir kontinuierlich vergegenwärtige... viele kleine Schritte, bis es ein "Selbstläufer" wird und sich das immer wieder selbst sagen und sich damit motivieren, als sich was "Grösseres" vorzunehmen, und das platzt dann beim ersten kleinen Faux Pas wie ne Seifenblase und frustriert dann... ^^

Meine heutige kleine Begleiterin... die mich stetig "gemahnt" hat ;-))

Herausforderung...

So, nun kommt die nächste Herausforderung auf mich zu ;-) und ich WILL jetzt einfach mal wirklich konsequent bleiben!!

Ich muss jetzt hungrig auf Erledigungstour fahren, und komme dabei auch in mindestens 2 Geschäfte, in denen es auch Lebensmittel gibt...

Das Ziel lautet: konsequent bleiben, nichts unterwegs essen und auch nichts zu essen kaufen!!^^

Sich einfach in den Hintern treten, und mal ein BISCHEN DISZIPLINIEREN!!

Ich nehm' meine kleine Raupe Nimmersatt mit, und leg' sie mir auf's Amaturenbrett im Auto, sollte ich für einen Moment schwächeln, damit sie mir in jedem Augenblick ins Bewusstsein "schreit": "Reiß' dich mal bischen zusammen!!" ;-)))


Einleitungs-Woche zum Fasten... think positive! :-)

Ich denke, das Wichtigste ist, dass ich versuche, die Dinge immer positiv zu sehen... nur daraus kann noch mehr positive Energie kommen! Und diese positive Energie ist das, was einen vorwärts bringt, da hin, wo man hin möchte!!! Es nutzt niemandem etwas, wenn ich mental tot über'm Gartenzaun hänge oder seelisch am Boden liege, weil mich die Selbstzweifel und Selbstvorwürfe auffressen, und sich in meinem Unbewußtsein manifestiert, dass ich unfähig bin... denn das bin ich nicht!!

Wenn ich nur mal auf das vergangene Jahr zurückblicke, allein nur auf das Jahr 2014, habe ich so unglaublich VIEL geschafft und erreicht, von dem ich nie, nie geglaubt hätte, dass das möglich ist!

Und die Person, die das möglich gemacht hat, bin ICH!!! Das habe ich NUR mir zu verdanken... und sehr oft, war es alles andere als ein einfacher Weg, meist war der Weg steinig, mit (Selbst) Zweifel verbunden, umständlich, anstrengend,... steinig ist wirklich der treffende Begriff.Und ich habe es geschafft!!

Genauso werde ich das hier auch schaffen, auch wenn es wohl die grösste Herausforderung meines Lebens ist...


Wenn man längere Zeit fasten möchte, also z.B. nicht nur 5 Tage oder so, mindestens ca. 2 Wochen, SOLL man normalerweise auch etwa eine Einleitungwoche vor dem Fasten machen... in der immer mehr die feste Nahrung reduziert wird, auf ein Minimum, bis es dann in die flüssige Nahrung während der Fastenzeit übergeht... und genauso langsam soll man danach über Tage wieder aufbauen.Und genauso werde ich es machen, da es mich anders (von heute auf morgen oder innerhalb von ein, zwei Tagen, nichts mehr essen) offensichtlich total überfordert.

Ich habe in den letzten Tagen sehr, sehr wenig gegessen... unter der Prämisse, dass mein Vorsatz eigentlich "Fasten" war, ein Totalversagen.Aber unter der Prämisse, dass ich abnehmen möchte, durchaus positiv!!

Und genauso werde ich es jetzt auch betrachten, nicht als Versagen, sondern als "gut gemacht"! Okay, anders als angedacht, dennoch gut gemacht... ;-))

Neuer Tag, neues Glück, blaa... ;-)

Tja, ein neuer Tag... an dem ich die Chance habe, wirklich mit dem Fasten zu beginnen!

Ich WILL es wirklich versuchen!

ICH WILL ES WIRKLICH...

Ich will mich nicht täglich hier einloggen, um jeden Tag auf's Neue (!) zu Kreuze kriechen zu müssen, und zu "beichten", dass ich doch etwas gegessen habe...

Klar, könnte ich es verschweigen, aber das kann's ja wohl nicht sein! Ich meine, das hier ist MEIN Abnehm-Tagebuch, bin hier niemandem Rechenschaft schuldig ausser mir selbst, und wenn ich hier quasi beginne, mich selbst anzulügen (!), dann kann ich gleich alles in die Tonne kloppen!

Also werde ich hier auch schön brav von jedem Haps berichten, den ich gegessen habe!

Habe in den letzten Wochen und Monate schon mehrfach beobachten können, dass Abnehm-Tagebücher in so einer Situation enden, wenn die BloggerInnen über sich selbst gefrustet sind... das Blog liegt dann brach und es wird nichts mehr gepostet... wohl weil es einfach zu frustrierend ist für einen selbst...

Ich kann das sehr gut nachempfinden...

Es IST verdammt frustrierend... man fühlt sich beschissen, klein, unfähig, als Loser... geht mir genauso!

Aber ich habe mir schon als ich mit meinem Abnehm-Blog begann, das ich damals noch bei blog.de geführt habe, fest vorgenommen, dass mir DAS nicht passieren wird!

Egal, was kommt, ich werde es bloggen! Ich werde auch mein Versagen und meine Schwäche bloggen... und erst DANN aufhören zu bloggen, wenn ich die 65 kg auf meiner Waage sehe!!

Egal wie lang es dauert bis dahin und welchen Wirrungen ;-) ich mich bis dahin womöglich aussetze...

Somit kann (und wird!) heute mein erster Fastentag sein! Tschakka!!! :-))))

Montag, 8. September 2014

Hmmmm... und weiter geht's!

Ihr Lieben, ich tue mich schwer mit dem Fasten... doch deutlich schwerer als ich selbst geglaubt habe.

Aber ich gebe nicht auf, und mache weiter...

Bischen nervig ist für mich auch das tägliche Editieren im "Fasten-Tagebuch", auch dann, wenn es eigentlich nichts zu bloggen gibt in dem Thema... (die erste Fasten-Wochenübersicht ist sogar für mich ziemlich "langweilig" und fad zu lesen, deshalb werde ich sie wahrscheinlich auch noch mal editieren und kürzen, und eher als Gesamtwochenübersicht einstellen)

als ich zuvor Eßtagebücher gebloggt habe, war es jedoch für mich wichtig, dies regelmässig und auch täglich zu machen, ansonsten ist mir zusehends alles entglitten, wenn ich das nicht gemacht habe, und es hat sich sofort binnen weniger Tage auf mein Eßverhalten übertragen...

Weiss also nicht genau, wie ich das händeln soll... vielleicht werde ich es einfach so machen, dass ich abends vor dem Schlafengehen im Fasten-Tagebuch täglich noch einen Satz schreibe, wie der jeweilige Fastentag gelaufen ist... und alles weitere dann doch einfach wieder "normal blogge"...

Ich habe auch gestern gegen frühen Abend eine Kleinigkeit gegessen (1 Stück Pizzabrot) und mir gegen Mitternacht noch Falafael gemacht, weil ich tierischen Kohldampf hatte...

Das ist leider so, wie es eben nicht laufen sollte... hat ja mit Fasten nichts zu tun, auch wenn ich sehr, sehr wenig gegessen habe, aber Fasten bedeutet nun mal NICHTS essen!

Es ist aber wirklich nicht so einfach für mich, wie ich geglaubt und gehofft hatte im Vorfeld...

Aber ich gebe, wie gesagt, nicht auf, und jeder neue Tag kann ein richtiger Fastentag werden bzw. der erste richtige Fastentag, nach "wenig ess-Tagen"...

Nicht alles hinschmeissen und aufgeben, weil nicht gleich alles von vornerein nach Plan läuft! Einfach weitermachen!!!

Sonntag, 7. September 2014

Parfum, Parfum...

Bin wohl momentan ein bischen durchgeknallt, horte Kosmetika und Parfum ;-)) habe heute drei weitere Lush Parfums geordert... ^^ ob ich sie mag, weiss ich noch nicht.Mal schaun'... da ich das von innen raus momentan nicht so richtig wirklich hinbekomme, versuche ich, meine Seele von außen zu füttern und zu tätscheln...

Blogroll ausgemistet

Habe noch mal ein bischen in meiner Blogroll aufgeräumt.Taugt mir einfach nix, dort Abnehmblogs zu listen, wenn nur ein Mal im Monat ein kurzer Blogpost geschrieben wird.

Dafür findet man ja sämtliche Abnehmblogs auf der Blogliste bei Abspeckblogger, die ich auch verlinkt habe ;-)

Ich bin so traurig...

Nun hocke ich hier schon wieder in der Früh und heule rum... bin so traurig und gleichzeitig so wütend, weil ich so einen scheiss Charakter habe, so dermaßen willensschwach und undiszipliniert bin...

Vielleicht fehlt mir echt das Gen, um mich selbst in den Arsch treten und ein bischen am Riemen reißen zu können...

Ich wäre gerne magersüchtig...

Habe heute Nacht mal nach Pro Ana Foren gegoogelt... aber es scheint keine deutschen Foren zu geben.Oder sie sind schon jahrelang tot oder haben nur ein paar (inaktive) Mitglieder, etc.

Vielleicht habe ich auch falsch gegoogelt, und es ist gibt Insider-Schlagwörter, die man bei Google eingeben muss? Oder die richtigen Pro Ana Webseiten sind englischsprachig? k.A. ...

Wäre gerne magersüchtig, wünschte so sehr, ich hätte den Körper und vor allem die unbändige DISZIPLIN und die guten Charaktereigenschaften einer Magersüchtigen...

Ich meine NICHT bulimisch, ich meine magersüchtig...

Wie SEHR ich diese Frauen beneide... haben fast alle Konfektionsgrösse 34/36 und halten sie...

Meine leibliche Mutter hatte wohl auch eine Magersucht (keine Bulimie!), denke ich mal... allerdings hat sie nicht gehungert.Sie konnte bloß eben nicht so viel Essen in sich reinschaufeln, wie ich es kann...

Sie hatte immer darunter gelitten, dass sie "so dünn" war... als Kind war mir das Thema egal und ich habe mir da keine Gedanken drüber gemacht.Ich erinnere mich nur, dass sie immer zunehmen wollte...  aber ging nicht! Rückblickend muss ich sagen, hatte sie eine super Figur, ohne irgendwas dafür tun zu müssen, und sie konnte essen, was sie wollte...

ca. 167 cm, meist so um die 52 kg, Konfektionsgrösse 36, dünn, schlank, zierliche Handfesseln, sie konnte jeden Schuh tragen, sogar die schönen Schuhe mit den filigranen Riemchen... selbst mit 40 J. hatte sie, obwohl sie ja mich zur Welt gebracht hatte, noch einen flachen Bauch, und konnte Bikini tragen...  krass, wie ich so was beneide...

Warum bin ich nicht so?

Gestern Nacht, gegen Mitternacht, habe ich im Rewe noch Speisestärke gekauft.Brauchte ich für meine selbstgemachten Bade-Cupcakes, die ich verschenken möchte (das Topping ist nicht richtig fest geworden, und mir war die Speisestärke ausgegangen)... und da ich echt Hunger hatte, habe ich mir dann 2 Laugenbrötchen mitgenommen und in der Nacht auch noch gegessen... so viel zum Thema "ich faste"...

Verdammte Scheiße, ich bin so widerlich undiszipliniert... ich verzweifel an mir selbst... aber ich ignoriere das und faste heute einfach weiter, als ob nichts gewesen wäre...

Samstag, 6. September 2014

Wellness- und Beauty-Paket^^

Yes, es ist da ;-) mein Wellness- und Beauty-Paket von Dr. Baumann Skinident Cosmetic ^^ freu :-)

(naja, jedenfalls zumindest schon mal die Hälfte davon^^ den Rest sollte der liebe Paketbote kommende Woche bringen...)

Jetzt habe ich in den letzten Tagen locker mal dreihundert Euronen hingelegt, für Cosmetic, Parfum und Accessoires, und kein Ende in Sicht ;-)))... aber wenn mich das vom "Fressen" abhält ist es mir wirklich jeden einzelnen Cent wert! 



Tuca Tuca, Klappe die zweite ;-)

Freue mich, habe durch Zufall noch einen Perfume Stick von meinem Lieblingsparfum Tuca Tuca ergattert, das nicht mehr hergestellt wird.Ebay macht's möglich ;-) kam gestern schon an.

Da ich diesen Duft, und wirklich nur diesen Duft;-))), so sehr liebe, halte ich nun immer mal die Augen auf, ob ich noch irgendwo Tuca Tuca ergattern kann^^ das hält sich ja jahrelang.Kann man horten;-))

(musste es leider zusammen mit dem Perfume Stick "Breath of God" ersteigern, den ich aber gar nicht mag... naja, das war mir das Tuca Tuca aber wert, und sicherlich werde ich den anderen Stick noch an jemanden los, der sich darüber freut ;-) )

Wie Ihr seht, versuche ich meinen Focus jetzt auf Seelenstreichler "von außen" zu legen... ^^


Erster "richtiger" Fastentag...

So, heute habe ich meinen ersten wirklich "richtigen" (!) Fastentag... nur noch mit flüssiger Nahrungsaufnahme!

Wenn ich gleich mit Hundi rausgehe, und beim Bäcker und beim Supermarkt vorbeikomme, muss ich also echt tapfer sein und mich richtig dolle in den Hintern treten!;-)) (habe nämlich Hunger!^^).Aber sich auch mal ein bischen selbst zu disziplinieren MUSS ja echt mal drin sein...

Was das Fasten anbetrifft, schreibe ich keine Blogposts mehr, sondern ergänze durch Editieren täglich im vorhanden Blogpost zum Thema (das ich rechts bei den Gadgets unter meinem Gewichtsticker auch verlinkt habe).

Freitag, 5. September 2014

Schmerz und Oberflächlichkeiten...

Eigentlich wollte ich etwas Triviales, Oberflächliches bloggen... z.B., dass ich hoffe, dass heute mein Dr. Baumann Skinident Cosmetic Paket ankommt^^ (auch was für die Seele)... aber nun sitze ich hier tränenüberströmt, nachdem ich die Nachricht von hinterbliebenen Angehörigen eines Menschen, den ich nicht mal persönlich kannte, sondern nur vom "Hörensagen"/Lesen, in einem Kondolenzbuch gelesen habe... und fühle mich mit einem Mal wieder ins Jahr 2011 zurückversetzt... das Sterbejahr meines Mannes :'(

Wie sehr ich alles, was dort geschrieben steht, nachempfinden kann...

Manchmal reichen ein Gedanke, ein Gefühl, eine Erinnerung... ein Song, den ich im Radio höre oder Zeilen, die ich lese aus, um mich fast "umzuwerfen"...

Vielleicht schaffe ich es, durch Fasten und mit viel Trinken, den Schmerz aus mir rauszuspülen... den Schmerz über viele, viele Gräber, an denen ich nicht stehen wollte...

In einer Woche jährt sich auch wieder ein weiterer Todestag, der mich ziemlich geschockt hatte... der Todestag einer wunderbaren Freundin, die auf einmal mit 44 Jahren aus heiterem Himmel verstorben ist... sie liebte das Leben, hatte viele Pläne und war in einer glücklichen Beziehung...

Donnerstag, 4. September 2014

Tuca Tuca :-))

Hatte noch ein bischen Zeit, bevor ich meine Nachbarin wieder beim Arzt eingesammelt habe ;-) und habe mir indes noch 'ne Kleinigkeit gegönnt... für die Seele :-)) , und zur Abwechslung mal non-food! ^^

Tuca Tuca ist mein absolutes Lieblingsparfum von Lush... hatte lange den Parfum Stick, aber leider wird er nicht mehr hergestellt und die letzten Parfum Sticks waren schnell  vergriffen... aber habe noch das Parfum Tuca Tuca zum Aufsprühen ergattern können, worüber ich mich auch sehr freue!

(Wobei ich beim ersten Sprühen beinahe umgefallen wäre ;-)) wie stark das roch! aber scheint wohl normal zu sein bei Parfum, das man aufsprüht^^... nach ein paar Minuten war es aber sehr angenehm und dezent, wie der Parfum Stick ;-) )

Werde mir jetzt öfter mal was für die Seele gönnen, was nichts mit essen zu tun hat!



Fasten-Smoothies :-)

Habe ja heute früh meine Nachbarin zum Frauenarzt ins Nachbarstädtchen gefahren und sie auch wieder abgeholt.Sie wollte gerne noch kurz in den Rewe und zum Aldi.Haben wir dort auch noch rasch einen kleinen Zwischenstopp gemacht, und obwohl ich eigentlich nichts brauchte, bin ich auch mal mit in den Aldi gegangen (hatte im Hinterkopf, ggfs. noch 'nen Tetrapack Sojamilch mitzunehmen;-) ).

Durch Zufall habe ich im Tierqualprodukte-Kühlregal, an dem ich vorbeigegangen bin, köstliche kleine Smoothies entdeckt^^ ohne Zucker und ohne sonstigen Süßungszusatz.Habe mir gleich welche mitgenommen, sind doch für meine Fastenzeit optimale Trink-Portionen für "die Abteilung kalorienhaltige Getränke" :-)

Der Multivitaminsaft enthält auch keinen Zucker und keinen weiteren Süßungszusatz.

Freue mich besonders auf den "Ananas-Banane-Kokos"-Smoothie .-)

Habe dann noch von meiner Nachbarin als Dankeschön, da ich kein Spritgeld von ihr wollte, Blümchen geschenkt bekommen :-) total lieb...


Schmücken jetzt meinen kleinen "Familien-Altar"

Morbide Sammelleidenschaft...^^

Gestern habe ich noch einen supertollen Gürtel entdeckt (und gekauft!;-) ), sogar in meiner Grösse!^^

Also, ich habe einfach diese morbide Sammelleidenschaft für Skulls und ich liebe sie... das hat sich irgendwann während der letzten 3 Jahre, nach dem Tod meines Mannes so manifestiert... k.A. weshalb, aber irgendwann habe ich mein Herz für Skulls entdeckt;-) und begann sie zu sammeln...

Das Teil habe ich nun seit gestern neu;-) Kunstledergürtel mit grosser Skull-Schnalle:-))) ich liebe diesen Gürtel jetzt schon...^^


Und witzigerweise habe ich gestern auch noch ein Überraschungspäckchen von einer lieben Freundin bekommen, über das ich mich sehr freue :-) es hat sich natürlich unlängst rumgesprochen, dass ich auf Gothic-Sachen und auch Gothic-Mobiliar und- Eintrichtungsgegenstände und Accessoires stehe, und eben auf Skulls in jeder erdenklichen Form... und da werde ich dann manchmal bedacht, wenn jemand zufällig einen "Totenkopf" hat, den er loswerden möchte ;-))

Das ist mein Skull-Überraschungspäckchen^^ den Ring sieht man nicht so gut, aber es ist auch ein Skull-Ring ;-)


Meine Skull-Family :-) viele gekaufte und teilweise auch geschenkte Sachen ;-)) habe inzwischen schon eine grössere Skull-Sammlung^^...



Ich habe übrigens nicht nur ein Herz für Skulls, ich mag auch Schafe :-))) und hab' ne Mini-Sammlung... wenn noch eins hinzukommt, ist es auch willkommen^^


Und hier der Hüter der Schafe :-)) bei der Bestandsaufnahme zweier neuer Herdenmitglieder^^ 
(er ist ja schließlich seines Zeichens Hütehund-Mischling ;-) )