Outdoor...

Ja, ich habe mich also tatsächlich getreten, meinem Hund mal was Gutes zu tun^^... waren auf dem Feld und mein Senior hatte viel Spass... :-)) (wie man sieht)

Hatte mich auch richtig warm eingepackt, im "Zwiebellook" und wäre gerne noch ein bischen länger mit ihm draußen rumgelaufen.War eigentlich ganz schön, mal wieder ein bischen durch die Natur stapfen...

wenn sich nicht die neuen Wald- und Wiesentreter nach nicht mal ner Viertelstunde als absoluter Alptraum an den Füßen entpuppt hätten :( scheisse, sind die eng und unbequem!! Dabei habe ich sie schon ne Grösse grösser gekauft als ich eigentlich trage, weil es sie in meiner Schuhgrösse nicht mehr gab! Und trotzdem sind sie total eng! Fallen sehr viel kleiner aus... habe mir beinahe hinten Blasen gelaufen, so knapp eben noch dran vorbeigeschrabbt, aber bin mehr heimwärts gehumpelt als gelaufen, und habe drei Kreuze gemacht, als ich diese Schuhe endlich ausziehen konnte!! Hätte ich sie besser vorher mal wenigstens kurz für ein paar Minuten getragen... naja, umtauschen geht ja nun auch nicht mehr, da ich sie schon draußen getragen habe :/ vielleicht kann ich sie doch noch einlaufen... !?

Die nächste Runde auf dem Feld, visiere sie morgen mal an, mache ich in jedem Fall in meinen alten ausgelatschten Schnürstiefeln, und versuche die neuen Treter mal mit Blasenpflaster hinten drin einzulaufen... 

Möhrenuntereinander

So hieß das Gericht früher bei uns, als ich noch ein Kind war... war quasi ein Möhren-Kartoffel-Eintopf.Kennt man vermutlich nur im Rheinland, oder? Hat immer mit zu meinem Lieblingsessen gehört :) hätte ich jetzt auch gerne... aber leider habe ich keinen einzigen sauberen Topf oder Teller mehr, nicht mal 'ne saubere Gabel, Löffel, etc.pp., um mir das "mal eben" zubereiten zu können...:/ tja, soweit ist es mit mir schon gekommen O.o echt heftig... Faulheit oder Depression?? Meine nächste Wohnung hat in jedem Fall eine Spülmaschine, so viel steht fest!! Was man da an Zeit spart, wenn man so'n Teil hat... und vor allem ist es total easy Ordnung zu halten... ist ja eigentlich auch schon Standart heutzutage!

Jetzt habe ich nur noch gesundes Essen da, habe Hunger und kann erst mal nicht kochen, weil meine Spüle überquillt mit dreckigem Geschirr, echt krass... da kannte ich früher nie!! von mir...

Werde dann mal spülen :/ vielleicht schaffe ich es ja noch was Gesundes zu kochen und zu essen, bevor der Tag rum ist... Was hat diese Eßstörung bloss aus mir gemacht??? :'( 

Ein neuer Tag...

Ja, nun schauen wir mal, was wir daraus machen können... mein Hund liegt neben mir, und wartet nur drauf, dass ich in die Pötte komme, und das mache ich auch jetzt gleich, das habe ich ihm versprochen.

Noch ein, zwei Zigaretten rauchen... und dann geht's los! Anfang der Woche wird dann sicherlich auch meine E-Zigarette geliefert... die Quarzerei mit dem Gestank und der Husterei geht mir auf die Nerven.Vor allem die Husterei...  ja, ich weiss, ich könnte es einfach sein lassen und gar nicht mehr rauchen, aber auch dazu fehlt mir momentan die Kraft.Kraft und "Wille" (wozu auch immer) ist gerad' bei mir absolute Mangelware, und deshalb brauche ich einen Ersatz für die stinkenden Zigaretten, an die ich mich in der Kürze schnell wieder gewöhnt habe...

Bin echt froh, wenn die E-Ziggy geliefert wird.Hatte ja schon mal eine, mit der ich mir in diesem Jahr das Rauchen wieder abgewöhnt hatte.Die habe ich aber verkauft.Zum einen hatte ich sie nicht mehr wirklich gebraucht, und zum anderen war mir das echt zu kompliziert mit der Handhabung (mit Akku, Liquid einfüllen und blaa...).Habe mir jetzt eine ganz simple Einweg-E-Ziggy bestellt, die ich einfach auspacken und dampfen kann, ohne das ganze Theater mit dem Aufladen, auffüllen usw.

(es ist halt auch die halbe Zeit echt arschkalt in meiner Bude, weil ich immer wenn ich rauche ein Fenster weit geöffnet habe, wegen meinem Hund, der soll nicht "mitrauchen" (im Auto rauche ich generell gar nicht!), und so sitze ich hier mit eiskalten Händen und Füßen neben dem weit geöffneten Fenster... ich denke, es hat nur minimal wenige Grad Celsius über Null, habe kein Thermometer... aber es ist kalt)


Am liebsten würde ich die Vorhänge wieder zuziehen und wieder ins Bett kriechen und dieser Welt "entfleuchen"... oder wenigstens die Bude abdunkeln und am PC kleben bleiben für den Rest des Tages...aber das geht nicht! Und das werde ich heute auch NICHT tun!! Das KANN so echt nicht weitergehen, wie es läuft... !!! Deshalb werde ich mir jetzt gleich die neuen Wald- und Wiesentreter anziehen und mit meinem Hund auf's Feld gehen... er hat das echt verdient! Ich HASSE diese elende Kälte! (dabei habe ich es kalt eigentlich immer gemocht, viel lieber als zu heiss im Sommer... aber seit mein Mann gestorben ist, hat sich das mit der Kälte schlagartig geändert, und seitdem hasse ich es einfach nur noch...).Mein lieber Hund ist wirklich sehr, sehr geduldig mit mir.. ich kann wirklich dankbar sein, dass ich so einen lieben, braven, genügsamen Hund habe.Das soll wirklich belohnt werden! Dieses tolle Kerlchen ist mir schließlich das Wichtigste im Leben, das soll er auch spüren!

Knoten ins Taschentuch: muss nachher mal meinen Lottoschein rauskramen! Mal schauen, ob ich was gewonnen habe^^... habe nämlich diese Woche nach Jahren (!) mal wieder Lotto gespielt.Die Idee überkam mich so spontan im Schreibwarenladen... k.A. warum.Gehe aber davon aus, dass ich nicht gewonnen habe... (würde ich was anderes glauben, hätte ich gestern nach der Ziehung schon geschaut :-)) ).

Ich heule eigentlich schon wieder, seitdem ich am PC sitze... oftmals merke ich das selbst gar nicht mehr und irgendwann wird es mir spontan bewusst, dass mir die Tränen die Wangen runterlaufen... ist eigentlich jeden Tag so... dass ich unvermittelt wahrnehme,  dass ich schon wieder flenne...

Bin total geschockt (und das bin ich wirklich), eine Blog-Freundin, in deren Blog ich nun auch schon seit einem Dreivierteljahr lese und kommentiere, etwa der selbe BMI wie ich, aber erst Anfang dreißig, glaube ich, hat sich für eine operative Magenverkleinerung (Magenbypass) entschieden... :( das ist wirklich krass! Hammer, ich bin so entsetzt... sie wird danach nie mehr (!!) wieder ein "normales" Leben führen können... und sie ist noch so jung und wünscht sich Kinder und Familie... das macht mich SO UNGLAUBLICH TRAURIG, ich habe vorhin die ganze Zeit deswegen heulen müssen, obwohl ich sie ja gar nicht real kenne... ja, Ihr allwissenden, klugscheißenden, noch nie adipös-gewesenden "Superübermenschen" da draußen, Ihr habt natürlich vollkommen "Recht", wir Dicken "können einfach aufhören zu fressen", "müssen wir ja nicht tun"... (!!) blaa... deshalb unterziehen sich auch junge, ansonsten gesunde Menschen, die noch ihr ganzes Leben vor sich haben, solchen grausamen Operationen... weil alles für uns "so einfach" ist... !!!! Ihr kotzt mich richtig an mit Eurer Selbstherrlichkeit....!! Und wo ich vor ein paar Tagen noch an mir selbst gezweifelt habe, weicht dieses Gefühl jetzt der WUT auf EUCH unwissende Klugscheißer, nachdem ich gestern im Blog von der OP gelesen habe... !!

Ich hoffe wirklich, sie überlegt sich diesen schwerwiegenden, nicht mehr zu revidierenden Schritt noch einmal... kann aber auch ihre Verzweiflung vollkommen nachvollziehen...

Pro Ana

Ich möchte übrigens an dieser Stelle mal schreiben, dass ich die Eßstörung Anorexia nervosa natürlich (!) keineswegs "gut" finde und ich auch die Fotos von Menschen, die sich auf ein Format hungern, das man traurigerweise von Fotos vor 1940 in Europa kennt... :'( (Ihr wißt sicherlich, was ich damit meine... denn ich habe Fotos auf Pro Ana Seiten gesehen, da nehmen sich die Körper der verhungernden Mädchen nicht viel zu den Fotos der hungernden Juden in den Arbeitslagern, die mir makabererweise in den Sinn kamen :'( ) nicht schön finde!! Anorexia nervosa ist eine Erkrankung! Alles was krank ist, kann niemals "gut" sein! Ich möchte also ganz sicher mit den Links der Ana-Blogs diese Erkrankung nicht beschönigen.Da ich jedoch anders auch nicht abnehmen kann, suche ich für mich persönlich einen Einstieg in die "Eßwelt" der Ana's, weil ich wissen möchte, wie sie es schaffen, "durchzuhalten", nur darum geht es mir, denn ich sehe momentan keinen sonstigen gang- und lebbaren Weg für mich persönlich...

Über mich

Habe mein Geschwurbel, das ich vor einigen Monaten "Über mich" geschrieben habe, mal drastisch gekürzt, und meiner Situation, heute, Monate später, angepasst...

Dieser Text hatte einfach nicht mehr gepasst, bzw. er war im Grunde hinfällig, zudem ich "damals" als ich ihn geschrieben hatte, wirklich noch die Hoffnung hatte, das "Monster" (Binge Eating Disorder) besiegen und meine Ernährung auf eine gesunde Ernährung umstellen zu können.

Aber diese Hoffnung habe ich inzwischen nicht mehr, weder die eine noch die andere... also müssen nun andere Maßnahmen her.

Naja, in jedem Fall passt der "nette, hoffnungsvolle Text" einfach nicht mehr zur Situation...

Move on...

Ja, ich muss echt was tun... und das meine ich gar nicht mal nur in Bezug auf das Essen oder nicht-Essen.

So wie es momentan läuft, geht's echt nicht weiter, die Eßstörung macht mich echt kaputt und legt mich total lahm... mit allen daraus resultierenden Konsequenzen.

Es geht längst nicht mehr nur allein um mein Gewicht... da hängt ja so viel anderes mit dran, es ist ein langer Rattenschwanz...

Im Moment bin ich so scheiße drauf, dass ich es nicht mal schaffe zu arbeiten, obwohl ich es wirklich WILL und auch dringend mal wieder tun müsste... bin ja nicht angestellt, und kann mir nicht mal eben nen Schein vom Arzt holen für den Arbeitgeber, wenn mir mal nicht so nach Arbeiten gehen zumute ist, und bekomme dann trotzdem Geld... jeder Tag, an dem ich es nicht schaffe zu arbeiten, ist leider ein Tag OHNE GELD und ohne soziale Absicherung für mich als Selbständige...

Ja, echt blöd... bekomme Auftragsanfragen, aber schaffe es nicht, Termine mit Kunden zu vereinbaren, bzw. schaffe es teilweise gar nicht ans Telefon zu gehen, und würde das Telefon am liebsten irgendwo auf dem Acker verbuddeln, obwohl ich echt dringend Kohle brauche!

Ich MUSS mich da echt treten, denn ich hab' keinen Bock im neuen Jahr zum Sozialfall zu werden!! O.o

Es ist alles so krass, alles fällt mir schwer... für die allerwichtigsten Dinge, die unbedingt zu erledigen waren, habe ich bislang zwar immernoch irgendwie funktioniert, und wenn ich manches ggfs. auch ein paar Tage aufgeschoben hatte, aber es ist echt nicht einfach, und ich muss mich für diese Sachen sehr, sehr treten... Momentan fallen mir einfachste Sachen wie Körperpflege wirklich schwer, so blöd, es sich anhört... und ich bin echt froh, dass ich es noch irgendwie schaffe, mich morgens oder spätestens alle zwei Tage unter die Dusche zu stellen! Aber viel mehr geht irgendwie gerad' nicht... an putzen, an den Abwasch, usw. ist gar nicht zu denken, ich fühle mich als sei ich gelähmt... :'( (ich möchte mich bei allen Gelähmten vielmals entschuldigen, wenn das jetzt nicht so toll rüberkommt :-( ich weiss es gerade einfach nicht anders zu beschreiben...)

Alle 1-2 Tage duschen und in die Klamotten "geht irgendwie" (habe eigentlich immer täglich geduscht!), Zähneputzen krieg ich hin... aber ehrlich, viel mehr ist im Moment nicht drin, OBWOHL ich irgendwie noch mit meinem Hund rausgehe (auch viel zu wenig) und eben tagsüber Sachen erledige und auch viel mit dem Auto wegfahre... die dreckige Wäsche und das dreckige Geschirr stapeln sich, könnte momentan echt niemanden in meine Wohnung reinlassen :-( weiss gar nicht mehr, wann ich mir zuletzt die Haare gewaschen und gekämmt habe (stecke sie immer hoch, da schaut das lange einigermaßen manierlich aus), wann ich mich zuletzt rasiert oder eine richtige Pediküre gemacht oder mir die Nägel lackiert habe... ich habe einfach KEINE KRAFT... und fresse nur... :-(( und das kann ich mir alles gar nicht leisten, so dermaßen faul und träge zu sein!!!! Aber irgendwie "kann" ich es auch nicht ändern... aber ich bin es wenigstens meinem Hund (!) schuldig, dass wir mehr machen!!! Das verspreche ich ihm seit Tagen, dass wir viel mehr rausgehen werden auf die Felder... bloß folgen leider von meiner Seite aus keine Taten...

Aber wenigstens mein Hund soll ein schönes Leben haben, denn den Kerl liebe ich über alles!!!

Deshalb habe ich mir heute ohne lange zu überlegen, neue "Wald- und Wiesen-Treter" :-))) gekauft für unsere Hundespaziergänge! (trés chic, oder? :-)) ) und ab morgen laufen wir jeden Tag auch eine grössere Runde über die Felder! (gut, der Kerle ist eh immer bei mir, ich nehme ihn überall hin mit, so gesehen geht's ihm super, aber richtig ausgelastet ist er, glaube ich, auch nicht...)

 

Selbstzweifel und Verletzungen...

Bin selbst überrascht, dass andere, wildfremde Menschen, die ich noch nie im Leben persönlich getroffen habe (und auch niemals treffen werde!) mich durch ihre Kommentare in social media Netzwerken so stark verunsichern können, dass ich an mir selbst zweifel und meinen eigenen Geisteszustand in Frage stelle... und auch, dass Kommentare dort mich persönlich verletzen können, die gar nicht an mich gerichtet sind.

Ich bin nämlich durchaus ein Mensch, der sich in diesen Facebook-, etc. Kram nicht reinsteigert, so gut wie nichts Privates dort preisgibt, ein geschlossenes Profil hat und nicht jeden Fremden dafür freischaltet... und ich stelle höchstens mal ein Hundefoto dort ein (das ist schon die Obergrenze dessen, was ich dort an Persönlichem poste, wenn ich überhaupt mal was poste)...

Mir ist sehr wohl bewußt, dass das mehr oder weniger nur "Internet-Spielerei" ist und nichts, aber auch gar nichts, mit meinem Leben zu tun hat, und ich kann mich da hervorragend abgrenzen, beteilige mich schon lange nicht mehr mit privaten Äußerungen an irgendwelchen Diskussionen, bin dort in keinen "Gruppen" und weiss auch, wo sich der Logout-Button befindet...

Trotzdem verfolgen mich Kommentare, die ich vor einigen Tagen dort gelesen habe, die sich auf Dicke beziehen (nicht auf mich persönlich, es weiss, wie ich schon mal schrieb, dort niemand, dass auch ich fett bin! -> bis auf die paar wenigen Leutchen, die ich aus dem "echten Leben" kenne) und die eben das Credo haben, dass Dicke ja nicht essen müssen, sie einfach aufhören können zu essen, etc. -> dass Dicke es selbst schuld sind, dass sie fett sind und das einfach ändern können, in dem sie eben nichts mehr essen, bzw. nicht mehr fressen...

Diese Kommentare verletzten mich stark... und ich kann nicht mal genau sagen weshalb.Vielleicht auch deshalb, weil ein Mensch, der mir schon lange viel bedeutet und der ebenfalls in diesem Netzwerk angemeldet ist und dort auf den selben Seiten wie ich liest und schreibt (der für mich immer so eine Art "Strohhalm" ist war) , es genauso sieht, und genauso verächtlich auf die Dicken herabschaut (die sich hemmungslos fett fressen, weil es ihnen ja "so viel Spass" macht und "so gut schmeckt"...  O.o).

Ja, ich denke, daran wird es in erster Linie liegen, dass mich das über mehrere Tage persönlich so mitnimmt und mich nachdenklich macht... und das mir das echt weh tut und mich verletzt.

Es untergräbt mein letztes Fitzelchen Selbstwertgefühl, das ich noch irgendwo habe hatte, weil ich es nicht schaffe, einfach mit dem essen aufzuhören... :'(

obwohl ich es so lange, so oft, so emsig, mit meiner ganzen verbleibenden Kraft versucht hatte...

Diese Kommentare stellen ja mich als Mensch, als Person in Frage... und ich weiss nun wirklich nicht mehr, "wo vorne und wo hinten" ist... zumal sie ja auch irgendwo Recht haben, denn es zwingt micht ja niemand zu fressen...

Das ist ja genauso, wie Magersüchtige niemand zwingt, zu hungern, die könnten ja "einfach essen", oder wie Bulimikerinnen sich nicht übergeben müssten...genauso müssten ja Binge Eater nicht fressen... sie sind alle nur zu dumm, zu schlecht und charakterlich so mies... und eben selber schuld...

Das verletzt... und nicht zu knapp (und doch haben sie ja "irgendwie" wiederum Recht... weswegen ich mir noch viel mehr vorkomme wie "unwertes Leben"...)

Vielleicht hat es mich auch so erschüttert, so etwas von einem Menschenschlag zu lesen, der sich selbst als die Krone der Schöpfung empfindet, als die einzig wahren Gutmenschen, als etwas Besseres als alle anderen... der sich moralisch über alle anderen erhebt und ständig große Töne spuckt, wie sehr er gegen Diskriminierung, Speziesismus und Rassismus ist... ja gegen Diskriminierung lol... ich spreche von einem Menschenschlag, der sich "Veganer" [aus ethischen Gründen] nennt... das macht mich alles sehr, sehr nachdenklich...

Ich lebe selbst seit beinahe einem Jahrzehnt vegan und daran wird sich auch niemals mehr etwas ändern, das ist jetzt nicht mein Thema... aber mich bestürzt es, diese Selbstherrlichkeit von Leuten zu lesen (in ihren Kommentaren), die sich selbst andauernd als empathische, nicht diskriminierende Menschen sehen (und das tun ja eigentlich alle VeganerInnen... zumindest die, die aus ethischen Gründen -und nicht aus gesundheitlichen- vegan leben).

Ich werde mich von diesem Menschenschlag künftig distanzieren, und mich auch wenn ich vegan lebe, nicht mehr "Veganerin" nennen.Da möchte ich nicht dazugehören, zu diesen "falschen Fuffzigern"...

Bekomme gerade den Hauch einer Ahnung, weshalb Veganer im Allgemeinen so unbeliebt sind... nicht, weil sie vegan leben oder vegan essen, vermutlich nicht mal, weil einige versuchen zu "missionieren"... sondern deshalb, weil sie andere verurteilen, oftmals bevor sie "nach innen" geschaut haben, zu sich selbst...

Quarzerei

Ich rauche übrigens wieder... seit wann eigentlich? k.A. irgendwann seit "letztens"... seit Tagen, Wochen? Seit irgendwann im November... echt scheiße! Hatte gehofft, dass mir das Nikotin den Appetit verdirbt, und dass ich dann aufhören kann zu fressen... aber nichts da! Ich fresse trotzdem! Zu der Fresserei "kotze" ich hier nun auch hustenderweise ständig auch noch rum, seitdem ich wieder rauche... krasse Scheiße!

Ich fresse und rauche jetzt quasi abwechselnd, gibt sich so die Hand lol ... war also keine gute Idee!

Will aber mit der Raucherei auch wieder aufhören.Weil ich echt nach kurzer Zeit einen tierischen, quasi schon chronischen Husten von der Quarzerei habe, und weil sie eben ihren "Zweck" nicht erfüllt... aber man kann sich echt schnell wieder dran gewöhnen, wenn man so lange und so viel geraucht hat wie ich früher! (war ja quasi lebenslang starke Raucherin, außer wenn ich mit meinem verstorbenen Mann zusammen war, der in seinem Leben noch nie eine Zigarette angefaßt hatte und militanter Nichtraucher war, weil er den Gestank nicht ab konnte).Die Gewöhnung geht schneller als die Entwöhnung, scheint mir... ich weiss ja, wovon ich spreche... (hab' in früheren Jahren schon mind. 3 x versucht mit dem Rauchen aufzuhören, aber hatte immer wieder angefangen - habe seit meiner Kindheit geraucht - ).

Hatte dann mal eine zeitlang nicht geraucht und am Todestag meines Mannes wieder zum Glimmstengel gegriffen... und irgendwann in diesem Jahr hatte ich dann mal wieder aufgehört wegen meiner Hunde.

Habe mir jetzt gerade 2 Einweg-E-Zigaretten geordert, eine E-Zigarette soll in etwa so lange halten wie ein großes Päckchen Zigaretten.Schaun' wir mal...

Ana Blog

Lese schon eine Weile im Blog von Sarah (das ist das Blog, das ich als mein momentanes favorite Blog markiert habe in der Pro Ana-Linkliste, "Miss Skin and Bones"), fresse nebenher und sauge dieses Blog förmlich auf... kann gar nicht aufhören, dort zu lesen, mir kommt alles so verdammt vertraut vor, obwohl Sarah ja aufgrund ihres Untergewichts durch die Anorexia eigentlich total andere Probleme hatte als ich... aber trotzdem erkenne ich mich in ihren Posts in so unglaublich vielem wieder und kann alles sehr gut nachempfinden, was sie schreibt... glaube, habe zwischendurch auch ein paar Mal geweint, ohne dass mir das so bewußt war... wobei ich mich soeben beim Weinen ertappt habe, und wußte, ich weine, weil ich meinen verstorbenen Mann so unendlich vermisse und ihn jetzt eigentlich bräuchte...

(Sarah ist übrigens eine ganz tolle, liebenswerte, starke, kämpferische junge Frau, schade, dass ihr Blog im Juni 2014 endet... hätte gerne gewußt, wie es ihr jetzt geht...)   

Essen

Obwohl ich heute schon 5 Brötchen und Kekse hatte, muss ich jetzt noch mal was essen.Werde jetzt mit meinem Hund noch mal schnell beim Aldi vorbeifahren... er muss eh gleich noch mal raus.

Gestern habe ich mir Möhren und Kartoffeln gekauft, weil ich mal wieder was Gesundes kochen und essen will...

Persönlichkeitsstörung??

Vielleicht habe ich eine Persönlichkeitsstörung?? Oder ich bin einfach nur faul und verfressen...

Nachdem, was ich in den letzten Tagen so im Web gelesen habe (social media) können Dicke schliesslich einfach "aufhören zu fressen"... sie "müssen ja nicht fressen".

Vorhin habe ich im Blog von Sarah, den ich verlinkt habe, einen Satz gefunden, der mich nachdenklich gemacht hat... (sie ist Borderlinerin, war zuerst über- und dann untergewichtig)

sie schrieb dort in einem Blogpost sinngemäss, dass ihre Persönlichkeitsstörung die Quelle ihrer Eßstörung sei...

andererseits hatte ich das Gefühl, dass ich -zumindest bis zum Tod meines Mannes- immer "normal" war... ?

Wo stehe ich?

Okay, ich werde nun mal zur Abwechslung versuchen etwas zu bloggen, ohne rumzujammern^^ mal schaun', ob es mir gelingt...

Sowohl was meine Ernährungsumstellung als auch meine Abnahme betrifft, habe ich ja nun jämmerlich versagt.Braucht man nicht schönreden, ist einfach so.Ich habe Mitte April damit angefangen, und im Grunde nichts von all dem geschafft, was ich gerne schaffen wollte... habe mehr als ein halbes Jahr für NICHTS verplempert! Das ist mega frustrierend.

Okay, aber es ist nun so...

Da ich eigentlich ständig esse, und mir momentan auch irgendwie TOTAL EGAL IST, was (!?), würde es mich nicht wundern, wenn ich bald mein Startgewicht von April wieder komplett drauf habe...

Habe aber wirklich kein Bedürfnis, mich noch mal auf die Waage zu stellen, denn die hat mir ja beim letzten Mal schon total den Rest gegeben...

genaugenommen war ja die Waage, bzw. der letzte Wiegetag, die Ursache dafür, weshalb ich vor ca. einem Monat total abgedriftet bin...

Habe im nachhinein ein paar Mal gedacht, hätte ich mich bloß nicht gewogen, hätte ich bestimmt  weiter abgenommen und jetzt deutlich ein paar Kilo weniger... denn ich hatte ja deutlich gemerkt, dass ich am abnehmen war und auch abgenommen hatte... aber das Wiegeergebnis hatte mich ja dermaßen schockiert und umgehauen, dass es mich quasi bis heute und jetzt komplett umgeworfen hatte, und mir dann auch alles egal war letztenendes...

Nun, aber das ist nun nicht mehr rückgängig zu machen.

Ich weiss ja, wie "man" am "am besten" und "vernünftig" und "gesund" abnimmt... so bizarr es klingt, darüber könnte ich sogar Bücher schreiben, nur funktioniert es bei MIR nicht... ich bekomme "es" (mich) nicht in den Griff... jedenfalls nicht so!

Das obligate Programm mit gesunder, kalorienarmer Ernährung, etc. kann ich also für MICH in die Tonne kloppen, so viel steht mal fest!

Da ich jetzt momentan auch keine bessere Idee habe (ich habe nämlich gar keine im Augenblick! mein Kopf ist leer und ich bin ratlos und ohne Orientierung), werde ich mich mal durch die Pro Ana-Seiten schmökern, und hoffe, dass ich dort Ideen finde, wie ich die Notbremse reinhauen und abnehmen kann.

Bin momentan nur am essen... aber habe auch schon in einigen Ana-Blogs gelesen, dass das auch Ana's passiert... Ich würde gerne wissen, woher sie ihre Kraft nehmen, und wie genau sie es machen... muss mich mal da rein knien...

Noch ein tolles Pro Ana Blog...

Obwohl ich ja eine Binge Eaterin bin, habe ich mich gleich sofort in den allerersten Sätzen wiedererkannt...

Das Blog kommt auch baldmöglichst in meine Blogroll (obwohl ich glaube, dass dort nichts mehr geschrieben wird, was sehr schade wäre...)

noch ein Ana-Blog

Ana

Habe vorhin mal interessehalber nach "Pro Ana" gegoogelt, und tatsächlich einige deutschsprachige Pro Ana-Seiten entdeckt... komisch, dass ich die beim letzten Mal (vor Monaten?) nicht gefunden habe... okay, aber da hatte ich nach Pro Ana Foren gegoogelt.Da gibt es kaum deutschsprachige, und die, die es gibt, scheinen brach zu liegen... werde mich da mal ein bischen belesen, es interessiert mich sehr, wie die Ana's es geschafft haben...

Hier schon mal eine Seite, die mir gefällt, werde sie auch noch in meiner Blogroll verlinken, aber momentan ist meine I.netgeschwindigkeit wahnsinnig langsam und ein Seitenaufbau dauert ewig, deshalb werde ich das zu einem späteren Zeitpunkt nachholen.Diese Ana ist mir jedenfalls sehr sympathisch ;)

Ana

Erleichterung

Gerade eben spüre ich, dass sich irgendwo auch Erleichterung in mir breit macht, nachdem ich mich nun entschlossen habe, an den von mir organisierten Treffen definitiv NICHT TEILZUNEHMEN.

(das zweite Treffen im Februar in der Schweiz, war überdies nicht mal meine eigene Idee, auch wenn ich es nun organisiere... die Anregungen gaben andere potentielle TeilnehmerInnen, die sich aber keinen Deut gekümmert hatten und die werden nun bei dem Treffen wahrscheinlich nicht mal dabei sein... ich habe mich da also ein bissel zum "Organisations-Dödel" für andere gemacht, die nicht in die Pötte kamen...)

Ich habe mich sowieso viel zu sehr mit Situationen belastet, die ich mir nicht antun muss... und ich werde jetzt auch viel mehr auf den buchstäblichen "Ego-Trip" kommen, und mich viel (viel, viel) mehr vor allem um mich selbst kümmern, und viel mehr Rücksicht auf mich nehmen.

Ich bin jetzt nicht mal mehr traurig darüber, dass ich nicht in diese Welt passe als hochgradig Adipöse.Ich passe einfach nicht zu den anderen Menschen.Und das ist gut zu realisieren, denn nur so kann ich mich deutlich mehr auf mich selbst focussieren.

Ich hoffe, dass die Leute trotzdem ein schönes Treffen haben werden, und gebe das Beste bei der Organisation, damit sie es auch als tolles Event in Erinnerung behalten werden.. auch ein Regisseur steht nicht auf der Bühne!

Der Plan und Planänderung...

Erst mal, ich lebe noch! Allerdings habe ich gerade mal wieder das heulende depri Elend, wo ich mich gerad' vorhin echt wieder mal gefragt habe, weshalb lebe ich eigentlich...

Ich kann nichts "Positives" schreiben, so gern ich es würde... mir geht es nicht gut.Besser wird es im Moment nicht.Hat irgendwie auch gar nichts mit dem Essen zu tun, glaube ich...

Ich vermisse meinen Mann momentan wieder sehr stark, und es ist wirklich schwer... alles so sinnlos...

Trauer-Selbsthilfegruppen helfen mir nicht mehr... muss da irgendwie durch... versuche, mich zusammenzureissen und nach vorne zu schauen, das Gute zu sehen, dass ich gesund bin usw.

Hilft aber nix... trotzdem einfach weitermachen...

Einen "Plan" wollte ich ja auch noch machen... aber ehrlich, ich habe einfach keinen Plan!

Und ich hatte auch selten so sehr "keinen Plan", glaube ich...

Jedenfalls nicht, was das Essen, nicht-Essen, meine Freßsucht, etc. anbetrifft...


Ob es mit der Andalusienreise klappt, weiss ich immernoch nicht... 

obwohl ich mir einerseits am liebsten ein tiefes Erdloch buddeln und drin verschwinden würde, möchte ich trotzdem unbedingt fahren!!!

Es wäre so sehr mein Herzensbedürfnis... nach so langer Zeit ENDLICH wieder nah bei meinem verstorbenen Mann sein zu können... glaube, das ist das einzige, was mich halten und trösten kann


Alle anderen Pläne kann ich -und werde ich- darüberhinaus getrost stornieren...

bzw. gar nicht buchen, nicht wahrnehmen... es hat keinen Sinn und keinen Zweck... ich bin nun mal fett!

Heute habe ich in einem sozialen Netzwerk -interessanterweise inmitten von "Freunden", die sich sonst dafür rühmen, niemanden zu diskriminieren- wieder mal realisiert, dass man als dicker Mensch das Schwarze unter'm Fingernagel nicht wert ist... man ist geächtet, der letzte Dreck, ich glaube da ist man Kinderf***ern eher noch milder und humaner gesonnen... schließlich müssen die Dicken ja nicht das ganze Essen in sich reinstopfen, niemand muss sich vollfressen,... etc.

Tja, vermutlich ist es auch so... ich bin wohl einfach nur ein willensschwaches Stück Scheiße, dass ich das tun "muß"... das sollte ich endlich einsehen!

(es ging dabei übrigens nicht um mich, denn niemand weiss dort, dass ich fett bin!!)


Ich werde jedenfalls zu beiden anvisierten Treffen, Anfang 2015, in Spanien und in der Schweiz NICHT fahren! Es hat wirklich überhaupt keinen Zweck...

ich müsste verrückt sein, mich mit einem Menschenschlag zu treffen, von dem ich weiss, dass er dicke Menschen zutiefst verachtet und als grössten Abschaum sieht...

selbst falls ich noch irgendwie die Kurve bekommen und mich bis Anfang 2015 unter 100 kg hungern sollte, hat es keinen Zweck... wer da nicht mit Idealgewicht (oder wenigstens niedrigem Normalgewicht) hingeht, ist einfach Menschenmüll für die anderen...


naja, auch eine Belastung weniger für mich...

ich organisiere zwar die Treffen, weil das meine Baustelle ist, das bin ich den Leuten schuldig, die sich dort treffen werden, weil ich die Organisation nun mal begonnen habe, werde aber selbst auf keinen Fall hingehen und mich rechtzeitig entschuldigen... entsteht ja niemandem ein Schaden durch...


ja, und ansonsten weiss ich momentan nichts zu schreiben... hatte echt schon bessere Tage :'(

Rapport

So, ich vermelde mal wieder Rapport :) eier' immer mal wieder um mein Blog rum, aber da ich nicht in jedem Beitrag jammern möchte, blogge ich lieber gar nichts.

Freßanfälle habe ich momentan keine, esse gelegentlich mal was, es hält sich eigentlich sogar richtig im Rahmen, aber wenn ich esse, esse ich momentan ungesundes Zeugs.Ist mir gerad' auch egal.

Allgemein geht's mir gerad' nicht gut, und es klappt z.Zt. auch irgendwie nichts, selbst beruflich läuft's in den letzten Tagen nicht gut...

Bin alles in allem ziemlich angepieselt, und die Zeit läuft mir auch davon... in fünfeinhalb Wochen ist bereits Weihnachten, herrje! O_o und da wollte ich allerspätestens in Andalusien am Grab meines Mannes sein... nur mache ich mir gerade echt Gedanken, wie ich bis dahin alles geregelt bekomme.

Der Gedanke daran, dass sich kurzfristig auch noch diese langersehnte Reise zerschlagen könnte, frustriert mich dermaßen, dass ich da lieber nicht dran denken möchte.

Buchen werde ich aber jetzt noch gar nichts (Mietwagen) und werde mich auch noch nicht für das Ferienappartement meines Bekannten ansagen.Das werde ich wenn es klappt, alles ganz kurzfristig regeln, und dann hier quasi ein über den anderen Tag abreisen.

Ansonsten weiss ich momentan wie gesagt nichts zu bloggen, möchte hier momentan auch nicht mit jedem Eintrag rumpiensen...

Der Plan...

Ach ja, es muss ja ein Plan her... hatte ich beinahe schon wieder vergessen :-(( aber jetzt fahre ich erst mal zum Rewe und hol' mir was zu essen... der macht in 20 Min. zu und ich bin ziemlich am Ende...

Tja...

Ja, ich sollte wohl mal wieder bloggen... eier' schon die ganze Zeit um's Blog rum, weiss aber eigentlich nichts zu schreiben...

Habe mich gestern gewogen (Mi und So Wiegetag blaa) und habe "ein paar Gramm" (paar hundert Gramm) abgenommen, aber so unbedeutend wenig und lapidar, dass es mir nicht mal wert war, die Digi rauszuholen und das Wiegeergebnis zu fotografieren...

Ansonsten geht es mir momentan überhaupt nicht gut.Ich versuche, meinen Kram so gut es geht zu erledigen, bin oft unterwegs, gehe mit meinem Hund raus, versuche wenig zu essen und mich nicht gehenzulassen... aber mir geht es eigentlich von Tag zu Tag schlechter statt besser.Ich bin emotional und mental im Augenblick total am Boden und in einem ziemlich tiefen, dunklen Loch, in das kein Licht fällt...

Rede mir ständig selbst ein, wie supergut es mir geht, und wie beschissen es jetzt sehr, sehr vielen anderen Menschen auf der Welt geht, dass woanders Krieg herrscht, Hungersnot, Diktatur, blaa... und ich WEISS ja auch, dass es so ist und es mir SUPERGUT geht und ich dankbar dafür sein muss.Bin ich ja auch... rational ist mir das alles bewusst.Aber es ändert absolut nichts an meiner Gefühlslage...

Wenn es nach mir ginge, könnte ich täglich einen kompletten Supermarkt leerfressen, herzhaft und süß quer durch die Bank, am liebsten schön fett und schön babbig süß... was ich natürlich NICHT tue! Ich versuche mich bestmöglich zusammenzureissen... aber momentan ist etwas zu essen im Mund eigentlich das einzige, was mir temporär ein bischen gut tut, der Seele gut tut...

Ja, sonst weiss ich im Moment auch nichts zu schreiben...

Versuche ständig, mich durch meine Rationalität wieder selbst vom Boden aufzukratzen seelisch, aber es klappt nicht so...

One last try...

Okay... nun wird's ernst, bzw. es ist ernst!! Will das auch gar nicht ins Lächerliche ziehen... denn für mich geht es inzwischen um alles!

Eines ist mal ganz klar: die Zeit der Rumdümpelei ist nun vorbei! Ich muss JETZT radikale Wege gehen.

Für alles andere ist der Zenit überschritten, auch dafür, mir immer wieder selbst mit Verständnis zu begegnen.Hier muss jetzt ein konkreter Plan her, den ich konsequent und auch langfristig umsetzen MUSS! Alles andere hat sich letztendlich als für die Tonne erwiesen...

Vor einigen Tagen schrieb ich schon, dass dies nun mein allerletzter Versuch sei, noch mal etwas zum Positiven zu ändern, und so ist es auch.Und dafür muss ich mich jetzt wirklich mal richtig zusammenreissen! Da das aber nun nicht gerade meine "Spezialität" ist, werde ich einen Plan erstellen.

Mir rennt die Zeit fort (im übrigen auch meine Lebenszeit!), und ich muss mich JETZT entscheiden...

Entweder ich dümpel weiterhin so vor mich dahin, und akzeptiere es, dass mein Leben damit BEENDET ist ODER ich gehe jetzt konsequent an meine Grenzen, und kämpfe um mein Leben.

Eigentlich habe ich keine Wünsche mehr in meinem Leben, auch meine Lebensziele sind Schnee von gestern... das Leben, das ich mir von Herzen und aus tiefster Seele gewünscht hätte, werde ich nie mehr führen können.Denn das wäre ein Leben mit meinem geliebten Mann gewesen.Das wären Ziele gewesen, die unsere beider Wünsche vereint hätten.Das wäre das Ernten der Früchte gewesen, die wir vor vielen, vielen Jahren gemeinsam gesät haben... Nun, aber da mein Mann nun Asche in einer Urne ist, hat sich das ja nun erledigt...und somit gibt es auch keine Chance mehr, die Zukunft zu leben, die mein Mann und ich uns gewünscht haben...

Naja, und so gesehen, ist mir letztendlich eigentlich alles scheißegal... um es mal auf den Punkt zu bringen.

Aber ich bin gesund.Und ich lebe.Das habe ich sehr vielen Menschen voraus, die sich das ebenfalls wünschen würden (mein Mann zum Beispiel), und das ist ein großes Geschenk.

Ich kann mich nun hier und jetzt entscheiden, ob ich dieses Geschenk annehme, oder ob ich es mit Füßen trete und wegwerfe...

Meine Seele schreit "scheiß auf dieses Geschenk! nichts wird mehr wieder gut... kannst Dich auch zu Tode fressen, wen interessiert's..."

und wiederum ist da irgendwas in mir, das noch nicht aufgeben will... aber das andererseits zu schwach und klein ist, um wirklich zu kämpfen...

tja, und nun heule ich schon wieder Rotz und Wasser, wo ich hier schreibe, weil ich denke (fühle): für was?? für was diese ganze scheiß Quälerei... ? mein Mann kommt nicht mehr zurück, es ist vorbei... 

Die Frage ist wirklich: für was?? Ich bin so traurig, mein Herz ist schwer und voller Schmerz... das einzige, was meine Seele streichelt und mich hält, ist essen... fressen... vielleicht nehme ich jetzt diese ganze Tortur, diese ganze Quälerei (für mich als hochgradig Eßgestörte ist es eine Quälerei, mir Essen zu versagen, wenn es mir so schlecht geht) in Kauf, im Ende doch für einen ungewissen Ausgang und eine leere Seele... 

Der Weg, der vor mir liegt, wird hart! Wenn ich ihn gehen will... aber er wird auch kurz sein!! 

Hart und kurz... überschaubar... in einem Jahr kann ich es geschafft haben, wenn ich nun radikal und konsequent einen effektiven Plan verfolge...  

Ich kann wieder meine ursprüngliche Kleidergrösse haben, mein ursprüngliches Gewicht... oder weniger!

Heute in einem Jahr kann ich bereits die Hautstraffungen danach hinter mir haben, wenn ich ab sofort einen effektiven Plan verfolge...

Und dann?? 

Dann ist mein Mann immernoch tot...

Wofür also?

Aber ich könnte es probieren, und schauen, wie das Leben danach ist... wenn es danach so leer und voller Schmerz bleibt, kann ich mich dann ja immernoch auf die Gleise legen, wenn mein lieber Hund mal nicht mehr ist... 

So wie es jetzt ist, ist es ja auch kein Zustand... ich könnte es also wenigstens mal probieren, oder?

Der allerletzte Versuch, meiner Hölle zu entkommen... now or never!

Emergency Break

Okay, es ist jetzt so wie es ist.Ich muss ruhig bleiben, nicht durchdrehen, auch wenn mein Impuls krankheitsbedingt der ist, dass ich drei Supermärkte leer fressen möchte auf ex! Aber ich muss nun mal in mich gehen, klar denken und ohne mich zu bemitleiden, die emergency break reinhauen... die allerletzte Chance!! und die habe ich genau JETZT!! (und dann nie mehr wieder!)

Wie geht das... ???

Es waren ein oder zwei unkontrollierte Freßtage... oder drei??? nach dem SuperGAU Wiegetag Ende Oktober... ich weiss es nicht mehr, ob es ein, zwei oder drei Tage waren...

Das macht 2 kg plus auf der Waage!

Und danach "normale" Tage...


Eigentlich logisch nachvollziehbar... ich habe während der Frust-Freßtage noch mal zugenommen, und danach zu viele Kalorien zu mir genommen, um das Gewicht wieder loszuwerden...ich erwähnte ja, dass ich die ganzen letzten Tage irgendwo um meinen Grundumsatz rumdümpelte...

Verdammte Scheiße, ich bin so angepisst... !!

Emergency Break

NOTBREMSE!!!!! WO IST DIE VERDAMMTE NOTBREMSE????

Krasse Scheisse...

Wenn meine Gewichtszunahme jetzt auf dubiose Weise so weitergeht, wiege ich in einem halben Monat wieder so viel wie auf dem Foto oben rechts!!!! O_o

WTF ??

Ich bin echt fertig mit der Welt... ich werde jetzt auf einmal immer fetter! O_o (von was, bitte????)

Ich fass' es einfach nicht, heute wiege ich noch mehr als Ende Oktober!! Und zwar deutlich mehr... !!??!

Wie bitte geht das?? Ich hatte seitdem KEINE Pizza, keine Schokolade,... blaa!!??!?! :-((((

WTF?? Hat sich ein Alien in meinem Körper einquartiert, oder was????

Es plätschert dahin...

In den letzten Tagen ernähre ich mich nicht gesund, aber immerhin täglich irgendwo um meinen Grundumsatz herum, tendenziell aber eher darunter... werde dann ab morgen auch wieder ganz normal Eßtagebuch führen.Außerdem werde ich mich morgen mal auf die Waage stellen, mal schauen, was sie spricht.

Heute habe ich mal wieder Smoothies und Salat gekauft, ich versuche es mal wieder ein bischen gesünder... ansonsten bin ich momentan nicht so gut drauf, und mir ist auch nicht so wirklich richtig nach Bloggen zumute... zumal es gerad' im Augenblick auch eigentlich nichts zu bloggen gibt, ausser dass eben zur Zeit alles ohne besondere Vorkommnisse so vor sich dahinplätschert...

Die Demotivation und der Frust stecken mir auch nach über einer Woche nach dem letzten Wiegetag noch total "in den Knochen", und werde das irgendwie nicht los... :/

Wiegetage

Zur besseren Motivation, und auch um zu sehen, ob sich was bzw. was sich auf der Waage tut^^ werde ich mich ab jetzt zwei Mal wöchentlich wiegen... immer sonntags (war ja eigentlich von Anfang an mein Wiegetag) und mittwochs ;-)

Und ein weiterer Tag, der mir gediegen war...^^

Gestern hatte ich zu viel zu tun, und war dann am Abend zu matsch, um noch zu bloggen^^... auch der gestrige Tag war okay, und mir gediegen :-))) hatte gestern auch wieder etwas mehr Elan, wenn auch mehr so aus der Not heraus, da ich mit vielem nun echt in die Pötte kommen muss bis Jahresende, und die Zeit rennt...

Gestern habe ich mich ab abends an einem halben Sandwich-Brot verlustiert, mit Bärlauch-Brotaufstrich und Hobelz-Veggie-Aufschnitt... also, lag da auch weit unter meinem Grundumsatz.Leider waren meine einzigen Vitamine ein kleiner Aldi-Smoothie am späten Abend^^ aber "gesund" ist momentan gerad' irgendwie nicht mein "Haupthema", sondern Balance finden in meinem Eßverhalten, was die Kalorienaufnahme betrifft, und abnehmen.

Der Tag war mir gediegen^^...

Habe ich gut gesagt, oder? :-) Ja, im Grunde war es so... ^^ gegessen habe ich heute kaum was, nur ein trockenes Baguettebrötchen und einen veganen Nougat-Ring, glaube 90 g (so'n fertig verpacktes Teil, wie ein XL-Keks).Komme also heute nicht mal entfernt in die Nähe meines Grundumsatzes ;-) okay, wobei ich zugebe, Baguette und Keks ist jetzt nicht wirklich Obst und Gemüse^^... (nun, aber gut, in erster Linie kommt's mir jetzt mal auf die Kalorien an, mit dem gesund das versuche ich weiter, wenn mir danach ist.. ist halt jetzt nicht gerade meine Spezialität nach über 30 Jahren Pudding-Vegetarismus, davon beinahe ein Jahrzehnt Pudding-Veganismus...).

Ansonsten sammel ich mich heute so gut wie es geht, habe auch viel erledigt bekommen, aber leider wenig Berufliches, was nun auch endlich mal wieder angebracht wäre... :-/

Ist halt nicht sooo einfach, auf meinem momentanen low energy level was gebacken zu bekommen... aber ich bemühe mich!!

130 kg und neue Klamotten!

So, habe mir jetzt noch mal eine neue Motivation gesetzt für ein kurzfristiges Ziel, damit die Kilos weiterhin so purzeln wie in den letzten zwei Wochen (bzw. genaugenommen wie in den letzten beiden Oktoberwochen), denn da habe ich sicherlich mind. 6 kg abgenommen.

War virtuell shoppen und habe mir neue schicke Klamotten in den Warenkorb gelegt und abgespeichert ;-)

Sobald ich die 130 kg erreicht habe, ordere ich meinen Warenkorb!^^

Brauche auch dringend neue Klamotten, und zwar welche die auch passen, nicht Klamotten, in die ich vielleicht mal leger passe ich wenn ich 120 kg habe... (das ist ja doch noch ein Unterschied von zwei, drei Kleidergrössen!).Mich nervt das nämlich total, dass ich mehr oder weniger immer nur die selben Klamotten trage, weil ich keine Auswahl mehr habe...

Habe mir etliche Mini- und Midi-Röcke in den Warenkorb gelegt.Hört sich krass an, aber im Grunde ist es scheißegal, was ich trage, es ist sowieso krass! Das liegt einfach daran, dass ich für mein Gewicht ca. 1 Meter zu klein bin :-))

Hosen trage ich nicht, und mir ist aufgefallen, dass lange Röcke mich blöderweise eigentlich noch voluminöser machen als ich schon bin...

(das fiel mir vor allem im Frühjahr durch das Foto in meinem "Über mich" oben rechts, hier im Blog auf... da trage ich ja eine Leggings, die ich normalerweise im Winter unter Röcken trage... im langen Rock hat man von meiner Figur gar nichts gesehen, bzw. von meiner "Figur" schon, eben dass ich fett bin, aber eben nicht, dass ich trotzdem noch Beine habe! ;-)) das sieht man erst dadurch, dass ich Hosen trage...^^ also ist mal trotz "Volumen" ein bischen Bein zeigen angesagt, sieht sicherlich etwas vorteilhafter aus...)

Mir fällt das auch manchmal bei anderen Dicken auf, die ich draußen so sehe... gut, die Leute sind nun mal nicht schlank, wirken aber optisch durch "Zelt-Kleidung" manchmal noch weitaus dicker als sie tatsächlich sind, z.B. durch weite Schlabberhosen, Ponchos, Tunikas, usw.

Alles in allem, habe ich bequeme, bügelfreie Klamotten ausgesucht, die es auch mitmachen, wenn ich längere Zeit im Auto sitze und die gut "reisegeeignet" sind, und alles in Schwarz.Ist meine authentischste Farbe.

Ich denke mal, wenn ich jetzt in der Spur bleibe, und weitermache, wo ich vor wenigen Tagen aufgehört habe, sollte ich es realistisch gesehen in ca. 14 Tagen schaffen, auf 130 kg zu kommen.Ach, das wäre echt cool... kann meine momentanen Klamotten echt schon langsam nicht mehr sehen.

Glückstee :-)

So, damit ich heute nicht schlafen gehe ohne einen Tee getrunken zu haben :-) habe ich mir jetzt noch einen Glückstee gemacht... :-)))

schaun' mer mal, ob ich jetzt glücklich werde^^

Der Glückstee war mal ein Mitbringsel von einer lieben Freundin :-)

Obst und Gemüse

Bischen Obst und Gemüse essen am Tag, das worauf man Lust hat, und man kann locker 1 kg abnehmen in 2 Tagen ohne zu hungern...

Wenn man nicht so'n Jammerläppchen ist wie ich es zur Zeit bin, kann man dadurch locker und ohne Hunger zu schieben, bei vitaminreicher, gesunder Nahrung 15 kg in einem Monat abnehmen!!

So'n Monat hat schließlich 30 Tage...

Können kann man das, man müsste es halt nur mal machen... !

60 kg wären das bis Februar, die ich so abnehmen könnte.Wenn man googelt, gibt es etliche Beispiele von Leuten, die das geschafft und auch über Jahre danach ihr Gewicht gehalten haben (okay, die haben alle ihre Ernährung umgestellt, und viele von denen machen auch zumindest ein bischen Sport)...

Machen kann man das... naja, aber wie gesagt, mit Schlendrian und "Depri-Phasen" ist da nix... man muss es konsequent machen...

Become a diva :-)

Ich muss wieder viel, viel (viel) mehr für mich selbst tun! Um mir näher zu kommen...

Und damit meine ich nicht, noch mehr arbeiten und noch mehr Geld verdienen... denn ich acker' eigentlich NUR, wenn ich nicht gerade meine "Depri-Phase" habe wie in den letzten Tagen, wo arbeitsmäßig gar nix geht... und ich mache so viel für andere im Rahmen meines caritativen Projekts.Ich wuppe das wirklich mutterseelenallein.Sonst kümmert sich niemand um was.Etliche Leutchen sind eh schon bei den kleinsten Kleinigkeiten total überfordert, stelle ich immer wieder fest.Ich bin die "Kümmerfrau", denn ohne mich käme das ganze Projekt zum Erliegen... schon wenn ich mich nur mal ein paar, wenige Tage nicht kümmere, liegt alles brach.Eigentlich traurig, da ich es mit erwachsenen Menschen zu tun habe.Nun, aber sich mit  so viel Herzblut für eine Sache einsetzen, kann man wohl nur wirklich, wenn einem aus welchen Gründen auch immer, SEHR SEHR VIEL daran liegt... für die anderen liegt eben nicht genug dran.Das kann ich akzeptieren.Ändert aber für mich nichts dran, dass ich von meiner Arbeit und von meiner caritativen Tätigkeit quasi aufgefressen werde, und eigentlich überhaupt keine Zeit und kein Raum mehr für mich bleibt...

Das muss und werde ich ändern, denn ich verdränge mich dabei kontinuierlich... geht so nicht weiter!

Auf diese Weise verliere ich mich selbst... und das ist (beinahe im wahrsten Sinne des Wortes langfristig gesehen!) für eine Binge Eaterin tödlich... sich selbst verlieren.

Ich weiss noch nicht, woher ich die Kraft nehmen soll, mich aufzurappeln, aber ich werde es tun!!!

Ich komme nicht mal dazu, mir die Nägel zu lackieren... dadurch fühlt man sich schon ganz anders und viel wohler, viel gepflegter, finde ich (mir geht es jedenfalls so), weil ich einfach nicht die Zeit habe, die Nägel "neu zu machen" oder 'nen Katschen dran zu "reparieren", etc.

Ich komme nicht mal dazu, mir wirklich 'ne Stunde Zeit zu nehmen für eine ausgiebige Pediküre.So richtig mit allem drum und dran... (danach könnte ich sicherlich auch deutlich besser laufen!)

Ich komme nicht mal dazu, mir die Haare richtig gründlich auszukämmen und mal für ne Stunde ne Haarmaske drauf zu klatschen, das habe ich Ewigkeiten nicht mehr gemacht... oder mich mal in die Badewanne zu legen (okay, dazu fehlt mir zur Zeit eh die Geduld, glaube nach 3 Minuten in der Wanne würde ich schon verrückt...).

Ich könnte und möchte gerne so vieles mal endlich wieder nur für mich tun... wenn man sich selbst wohl fühlt in seinem Körper -und ich denke, das kann man zumindest ein Stück weit, wenn man gepflegt ist, in JEDEM Körper, egal ob "zu" mager oder fett...- dann geht auch irgendwie alles andere leichter...

Ja, wird echt Zeit, dass die dicke Frau sich mal wieder ein bischen aufbrezelt... :-))) morgen !!^^

Tee oder nicht Tee...

Das ist hier die Frage^^... bzw. es war heute dann letztendlich doch keine Frage... denn so schräg es sich anhören mag, ich hatte nicht mal die Kraft, mir Tee zuzubereiten...

Ich war in der Früh unter der Dusche, heute zwei Mal mit meinem Hund draussen (der pennt auch schon den ganzen Tag :-) ) dann haben wir kurz was mit dem Auto erledigt... und viel mehr habe ich nicht gemacht.Keine Kraft für irgendwas! Zu tun hätte ich wirklich mehr als genug...

Bin so kaputt (von nichts und vom nichts tun!!) dass ich mich am liebsten in die Kissen und unter meine Decke kuscheln würde und ins Reich der Träume abtauchen... Augen zu und gute Nacht, Welt! Aber dafür bin ich wiederum noch viel zu wach und körperlich nicht müde genug... gestern Abend hatte ich das gleiche Dilemma...

Out of order...

Habe auch heute einen normalen Eßtag hinter mir... irgendwo am Grundumsatz, aber ich vermute eher noch darunter... eigentlich wollte ich gar nichts essen oder es bei 3 Brötchen belassen, die ich mir über tags reingeschoben habe... ist dann ein bischen mehr geworden als ich wollte, aber absolut noch im grünen Bereich, und um ein paar Gramm abzunehmen, passt es wohl...

Fühle mich auch heute TOTAL im Arsch... sorry, wenn ich das so schreibe! Anders kann ich es kaum formulieren... habe mich heute nicht in der Lage gefühlt zu arbeiten.Bin irgendwie TOTAL kaputt...

Komme mir vor wie ein zehn Jahre alter, ausgelutschter Akku, der 10 Stunden laden muss, damit er einen Balken anzeigt...

Der Frust auf der Waage hat mir so richtig eins auf die Fresse gegeben, ehrlich!!

Mein Kopf kommt schon wieder irgendwie klar... aber meine Energie, mein Elan und mein Körper hinken da immernoch hinterher... O_o

Morgen MUSS ich mich aber WIRKLICH aufrappeln.Geht kein Weg drum herum! Vor allem muss ich ja auch mal wieder Geld verdienen!!! Kann mir keinen tagelangen Verdienstausfall erlauben...

In Balance kommen...

Ja, ich muss wieder in Balance kommen... innerlich.Hänge momentan nach dem "Schreck" noch ziemlich tief in den Seilen... ja, das war wirklich ein richtiger Schreck!

Aber gestern hatte ich dann einen normalen Eß-Tag, vermutlich sogar unter meinem Grundumsatz, oder irgendwo nahe daran...  und heute gehe ich jetzt wieder in die Abnahme, habe heute noch gar nichts gegessen, aber habe Hunger, deshalb werde ich mir gleich wohl mal ein Brötchen kaufen (habe noch einen Rest von einer leckeren vegetabilen Pastete von gestern übrig).Und nachdem ich seit ca. 5 Tagen (also seit dem "Wiegeschock") keinen Tee mehr getrunken habe, nur noch starken, schwarzen Kaffee und Wasser, werde ich ab heute auch wieder grünen Tee auf dem Stövchen zubereiten...

Der grüne Tee nimmt mir gut das Hungergefühl... der Hunger (also, der echte Hunger, im Bauch ;-)) ) schwindet eigentlich schon nach der ersten Kanne Grüntee, und es stellt sich ein körperliches Wohlgefühl ein.Bei mir ist es jedenfalls so.

Ich denke, viel grünen Tee trinken (oder überhaupt leckeren Tee?) hilft dabei, in Balance zu kommen und zu bleiben...

So, es geht es weiter...

Fühle mich heute immernoch wie ausgelutscht und total kraftlos, und dass ich jetzt gut drauf wäre, möchte ich echt nicht behaupten... aber es geht trotzdem weiter!

Das Wiegeergebnis war ein dermaßen derber, bitterer Schlag in den Nacken für mich... annähernd vernichtend.Okay, ich stehe noch... aber diese Keule hat mich wirklich gut in die Knie gezwungen.Das spüre ich selbst heute, 5 Tage später, noch deutlich...

Kennt Ihr das, wenn Euch was Mentales auch beinahe körperlich lahm legt... ? So geht es mir momentan... der "Schock" sitzt so richtig tief, dass ich am liebsten in "Schockstarre" verharren und mich gar nicht bewegen möchte...

Ich tue mich gerade selbst beim Aufstehen von diesem Stuhl schwer! Mich überhaupt zu bewegen, irgendwas in der Wohnung zu machen, mit dem Hund rauszugehen...

Der hatte übrigens vorgestern wohl einen richtigen "Solidaritätstag" mit mir... hatte mir wirklich schon Sorgen gemacht, dass er krank wird.Er hatte den gesamten Tag über, als es mir so schlecht ging, keinen einzigen Bissen gegessen, obwohl ich ihm sogar mehrere Sorten und Leckerlis angeboten hatte, und er hatte nur geschlafen... aber gestern hatte mein Süßer dann erfreulicherweise wieder Appetit;-)

Weiss im Moment nicht, woher ich die Kraft und Energie nehmen soll... war auch gestern gar nicht in der Lage zu arbeiten, und habe nur ein paar private Sachen auf die Reihe bekommen.Geht so auch nicht weiter.Werde mich also gleich mal irgendwie aufrappeln, wie weiss ich noch nicht...

Eigentlich ist meine Vision klar, und ich sehe den Weg und das Ziel vor mir... ich habe es mir immer als Steg vorgestellt, über den ich "bloß" laufen muss, einen Schritt nach dem nächsten...

Das war immer meine Vision, die mir Mut gegegeben hatte (hatte das Bild auch schon mal gepostet)

und seit dem letzten Wiegen fühlt sich der Weg eher so an, und so sehe ich ihn gerade O_o

Ist ein "kleiner" Unterschied, nicht wahr... !?

Nun, aber vermutlich wird die Wahrheit, wie meistens im Leben, irgendwo in der Mitte liegen...

Ich sehe den Weg immernoch vor mir, und auch das Ziel.Daran hat sich ja nichts geändert.Und ich habe ja nun auch immer wieder in "guten" Phasen erlebt, dass der Weg be-geh-bar IST...

und ich muss ja auch einiges abgenommen haben in den letzten zwei Wochen... ich sehe und spüre es, und ich habe es an dem Rock gesehen, der mir vor Wochen (oder Monaten?) noch nicht gepasst hat... ich MUSS in den letzten zwei Wochen, seitdem ich wieder aktiv weitermache, ca. 5-6 kg abgenommen haben... ist ja wohl anders nicht zu erklären, dass mein Gesicht schmaler wird, der Bauch "flacher" und dass mir eben zum ersten Mal dieser Rock passt :-) aber leider sieht man da eben auf der Waage nichts von, weil ich während meiner (ebenso aktiven) "Freßzeit" bis Mitte Oktober eben auch einiges wieder an Gewicht zugelegt haben muss...

Somit bleibt im Grunde der Weg und der Steg gleich, und ich bin zwischendurch eben statt vorwärts zu gehen oder wenigstens stehenzubleiben und mich an irgendwas Haltbarem festzuklammern, wieder ein paar Meter zurück gegangen...

Ich denke, der reale Weg ist keiner von den beiden obigen, sondern er sieht eher so aus:

eigentlich ist der Weg eben, und er hat kaum Stolperfallen... aber es ist wackelig, weil ich es bin (labil), und es liegt vieles noch im Nebel... aber auch der wird sich lichten, es ändert sich ja immer was, mit jedem kleinen Schritt... ja, mit jedem kleinen Schritt im Leben ändert sich irgendwie auch die Perspektive...

Dabei muss ich gerade an Lyon denken... war auch immer schräg, wenn ich zu meinem verstorbenen Mann nach Spanien gefahren bin.Mit dem Auto, da ich ja immer mit Hund(en) war, und somit ein Flug nicht in Frage kam... das Wetter konnte grottenschlecht sein in Deutschland und Frankreich, Regen, Nebel, verhangener Himmel... in Lyon hat sich das immer geändert! Wir fuhren bei Regen und Nebel in den Tunnel in Lyon rein, und als wir, immernoch in Lyon :-), an der anderen Seite aus dem Tunnel rauskamen, einige Minuten später, war dort grundsätzlich schönes Wetter... :-))

Ich denke, sobald ich wenigestens wieder die 135 kg auf der Waage sehe, die ich beim letzten Wiegen hatte, und die kann ich ja durchaus bis zum Wochenende erreichen, ist ja nicht unrealistisch, und mir dann vielleicht auch ein paar neue, passende Klamotten kaufe, hat sich dann auch wieder ein bischen Nebel gelichtet...

Krönchen richten und weiter geht's... !

Genau, so machen wir's!! :-)) Hatte dann meine letzten Lebensmittel der zweitägigen "Freßorgie" heute gegen Mittag verbraucht, und mit dem Rest von der Peanut Butter habe ich nun genug meine Nerven und meine Seele balsamiert... dann kann's jetzt weitergehen nach dem Wiegeschock! Werde mich dann Mitte der Woche, also in zwei, drei Tagen noch mal auf die Waage stellen... und diesmal ein Foto posten.

Aufrappeln...

Ja, genauso ist es... deshalb noch ein allerletztes Mal, ein einziges Mal noch aufrappeln! Jetzt oder nie mehr!

Weight loss...

Ja, da ist wirklich was dran... bzw. GENAU SO ist es! Zumindest trifft es auf Binge Eater zu... es ist alles nur "Kopfsache"!

Kraft sammeln...

Woher ich neue Kraft nehmen soll nach meinem Totalabsturz vor nunmehr ja schon drei Tagen, weiss ich noch nicht... aber irgendwie muss ich mich halt wieder aufrappeln...

Hab' keinen Bock irgendjemanden zu sehen, zu sprechen, will nur meine Ruhe.Habe mir vorhin Fotos aus meinen Alben geschaut.Da ich eventuell damit rechnen muss, dass mein altersschwacher Läppi in absehbarer Zeit die Füße hochreißt, und ich schon etliche Datenverluste bei solchen Geschichten hatte, habe ich diesmal rechtzeitig einen Speicherstick gekauft, und die Fotos heute Nacht darauf gezogen.

Muss sie aber noch mal durchschauen, weil ich auch ne Menge Datenmüll dabei habe, der mir nur Speicherplatz auf dem Stick wegnimmt, und habe damit vorhin angefangen.Habe viel dabei geweint.Habe sehr viele Erinnerungsfotos gefunden aus alten Zeiten, die ans Herz gehen, von meinem Mann, meiner Familie... alle weg.Keiner mehr da.Alle verstorben inzwischen.Ich hoffe einfach sehr, dass es mir in diesem Jahr über Weihnachten endlich mal gelingt, ans Grab meines Mannes zu fahren.Hoffe wirklich, es klappt in diesem Jahr endlich mal, über die Weihnachtszeit nach Andalusien zu reisen... ich glaube, sonst würde mich das noch mal richtig frustrieren, da ich es nun schon seit 2011 in Planung habe, und nie ist was draus geworden, weil immer etwas dazwischen kam, und ich nicht verreisen konnte.Wäre wirklich schön, wenn wenigstens das jetzt mal klappt... es wird auch eine schmerzhafte Reise, aber vielleicht kann sie mir helfen, in die Zukunft zu sehen.Ich weiss es nicht...

Trauerforum hilft mir inzwischen auch nicht mehr... habe da in den letzten Tagen immer mal wieder reingeschaut, aber es taugt mir einfach nichts mehr...

Dafür habe ich aber vorhin in meinen Alben noch was Nettes gefunden, das mich dann für einen Augenblick doch gefreut hat... das war mir gar nicht mehr so bewußt, aber ich hatte, als ich angefangen habe abzunehmen, im Frühjahr, 5 "Etappenziele" festgelegt auf dem Weg zum Wunschgewicht :-)

Okay, das ist nun im Herbst eindeutig sehr schwach, aber dennoch musste ich irgendwie lächeln, als ich sah, dass ich "Etappenziel 1" schon hinter mir gelassen habe... :-))

Weiterbloggen...

Ohne Blog geht's nicht... ich werde versuchen, mich zu beruhigen, weiterbloggen und versuchen, meine Kalorien auf null zu reduzieren, um noch irgendwas zu retten... mir rennt die Zeit unaufhaltsam davon!!!

Ein letzter Versuch...

Ich habe keine Kraft, es geht mir nicht gut... auch nicht körperlich und mental vermutlich noch weniger.So ausgelaugt wie momentan habe ich mich lange nicht mehr gefühlt... mir fehlt heute beinahe die Kraft, um mit meinem Hund rauszugehen... aber da geht gleich kein Weg drum herum...

einen letzten, allerletzten Versuch mache ich noch, bevor ich endgültig das Handtuch werfe und vor meiner Eßstörung kapituliere... ja, ein allerletzter Versuch... now or never!

Scheißdrecks Quälerei...

Ich hasse es, ich hasse es wirklich so sehr...  und ich beginne gerade, mich selbst abgrundtief zu hassen und zu verachten... und ich beneide von ganzem Herzen jede Magersüchtige und jede Bulimikerin.Damit möchte ich nicht den Leidensdruck der Betroffenen in Abrede stellen, aber die sind wenigstens dünn...

Wirklich, hätte ich nicht meinen wunderbaren Hund, den ich über alles liebe, wäre dies nun vermutlich der Punkt, an dem ich meinem Leben endgültig ein Ende setzen und endlich zu meinem Mann und meiner Familie gehen würde... vielleicht einfach von einer Brücke springen!?

Vielleicht würde ich mich für die Müngstener Brücke entscheiden... da springen immer viele runter.War früher schon so... die Brücke steht ganz in der Nähe meines Heimatortes, in dem ich aufgewachsen bin... und dort, wo eigentlich die ganze Scheiße und meine Eßstörung in meiner Kindheit begann...

Endlich wäre diese elende scheiß Quälerei vorbei... der ganze Kampf und Krampf, immer wieder und wieder auf's Neue kämpfen... für nichts! Trotzdem mutterseelenallein sein auf dieser verkackten, gestörten Welt... meine Lieben gibt mir niemand mehr zurück... endlich Ruhe, endlich Frieden.

Endlich nicht mehr kämpfen müssen... gegen Windmühlen... sinnlos... und für was?????

Ich bin verdammt traurig... und mutlos.Aber ich habe meinen Hund... und für ihn mache ich weiter... ja, nur für ihn... denn sonst sehe ich keinen Sinn mehr in meinem Dasein...

Binge Eating Disorder... das muss der Teufel persönlich erfunden haben...

ja, und ich denke, er streckt mir gerade auch die Zunge raus... 138,5 kg... 137,5 kg... !!!! :'(

Das Entsetzen und der totale Kontrollverlust...

Oder doch kein Kontrollverlust? Vorsätzliche Aufgabe der Kontrolle? Temporäres an den Nagel hängen selbiger? Entsetzen und totaler Frust... ja, in jedem Fall passt's so.

Stehe total neben der Kapp und mir geht es momentan wirklich (wirklich...) scheiße...

Ich bin todtraurig, vermisse meinen verstorbenen Mann unendlich... im Grunde bin ich gerad' am Boden zerstört, total mutlos und ohne jede Energie, mental, körperlich, seelisch...

Weiss im Moment noch gar nicht, wie ich mich überhaupt wieder aufrappeln soll... könnte mich gefühlt selbst in die Tonne schmeissen... und wenn ich meinen lieben Hundesenior nicht hätte, der mich braucht, würde ich das vielleicht auch tun...

Muss wieder an den Kampf gegen Windmühlen denken...

Ich fühle mich wie Don Quijote... als würde ich einen total sinnlosen Kampf führen... und ich bin wirklich unendlich traurig, und irgendwie ist mir gerade der Mut abhanden gekommen und die Hoffnung.

Das ist ein Punkt in meinem Leben, an dem viele "Abspeck-Blogger", wenn sie dahin kommen, einfach aufhören zu bloggen...

So entstehen die unzähligen brach liegenden "Abnehmblogs", in denen dann Wochen oder Monate lang oder gar nie wieder geschrieben wird...

Ich habe das immer bedauert... bin mit Spannung und Empathie Blogeinträgen gefolgt, und dann war irgendwann schluß.Die Gründe waren klar... und die Situationen der BloggerInnen oftmals so wie bei mir jetzt aktuell...

Aber fuck! Ich blogge WEITER!!!

Das habe ich mir immer vorgenommen, egal was passiert (okay, außer ich geh' tot! ;-)) ), ich blogge immer weiter... ! Bis ich eines verdammten Tages die 65 kg auf der Waage sehe!!!

Sollte ich diesen Tag erleben...

Im Augenblick habe ich ein totales seelisches Tief, ich bin einfach nur fertig und mir ist einfach nur zum Heulen zumute... ich sehe gerade im Moment keinen Lichtstrahl mehr und irgendwie auch die Motivation schwinden, weil ich an mir selbst zweifel, und daran, ob alles überhaupt noch einen Sinn macht...

Ich bin so traurig, ich vermisse meinen Mann und meine Familie unendlich, und frage mich gerade, weshalb ich mir das hier überhaupt antue... !??!

Aber ich habe es mir vorgenommen, und nun blogge ich weiter...

Meinen Blogeintrag vom 31.10. habe ich gelöscht.Es ist mein Blog, ich blogge hier für mich selbst!! Und wenn ich schon anfange, mich zu selbst zu verarschen und zu belügen, kann ich das ganze Blog gleich in die Tonne kloppen... dann macht es keinen Sinn mehr.

Die reelle Situation ist die, dass meine Waage funktioniert.Und dass ich mich auch gewogen habe, sogar einen Tag vor'm Monatsletzten, wie ich es eigentlich vor hatte...

Bin aber beinahe rückwärts von der Waage gefallen und wirklich total geschockt und ungläubig...

Ich hatte mich ja total auf meinen Wiegetag gefreut, und konnte ihn kaum abwarten! Weil ich ja gesehen und gespürt hatte, dass ich einiges abgenommen habe... insgeheim hatte ich ja sogar gehofft, dass ich nun vielleicht die 130 kg endlich erreicht habe, und dass es nur noch ein Klacks ist, a small step... die 2 in der Mitte der Zahl auf der Waage zu sehen... und ich habe die letzten zwei Wochen wirklich gekämpft! Das kann jeder sehen, der meine Eßtagebücher und Blogeinträge der letzten beiden Wochen liest..

Und nun bin ich dermaßen entsetzt, dass es mich vollkommen aus der Bahn geworfen hat...

Konnte den Wiegetag einfach nicht mehr abwarten... hatte mich so auf das Ergebnis gefreut! Hatte sogar den ganzen Tag über nichts gegessen... und habe mich dann noch am späten Abend vor dem Wiegetag auf die Waage gestellt... was soll ich sagen, ich habe nicht mal daran gedacht, ein Foto zu machen, weil ich so entsetzt war... hatte mit einem Gewicht von ca. 132 kg - 134 kg gerechnet, darauf gehofft, evtl. sogar mit weniger... und steige nun auf die Waage, steige wieder drauf und wieder... und wieder! Fünf Mal hintereinander vielleicht... und sie zeigte immer wieder ein und das selbe Gewicht an: 138,5 kg !!! :'(

Das sind sogar 3 kg mehr als beim letzten Wiegen!!!! :'( Und damit habe ich nie, nie, nie im Leben gerechnet...

Das bedeutet im Klartext, denn wenn man meine Eßtagebücher der letzten zwei Wochen anschaut [und ich habe akribisch jeden!! Bissen notiert, den ich gegessen habe!] sieht man, dass ich selten die Kalorien für meinen Grundumsatz am Tage auch nur annähernd erreicht habe, dass ich während meiner "Freßzeit" bis vor einem halben Monat mind. wieder 5-6 kg zugenommen haben muss... d.h. es bleibt gar keine andere Schlußfolgerung, als dass ich wieder mehr als 140 kg gewogen habe... (mind. müssen es ca. 142 kg gewesen sein, geht ja nicht anders...)

Am nächsten Morgen hatte ich dann "nur noch" 137,5 kg, also 1 kg weniger als spätabends, aber da war der Ofen bei mir schon aus, und ich war seelisch im tiefsten Jammertal überhaupt... UND fresse nun wieder seit gestern hemmungslos!!! Ich bin wirklich verzweifelt...

Hätte ich nicht meinen Hund, wäre dies jetzt der Punkt für mich, an dem ich für immer aufgeben würde.

Die "Essen als Trost-Belohnung-blaa"-Falle...

Ich glaube, viele von uns sind da als Kind schon reingetappt, bzw. reingelockt worden, oder? So etwas ähnliches hatte ich vor längerem auch mal im Blog einer Blogfreundin gelesen... und jetzt, als ich vorhin die Frage nach der frühesten Kindheitserfahrung gelesen hatte, musste ich wieder dran denken.

Ich glaube, so züchtet man sich richtig schön kleine latent Eßgestörte heran... Essen statt Trost, Zuneigung, Zuwendung, Aufmerksamkeit, Liebe... Essen als Belohnung für's "ruhig, still, brav sein", kurzum für's Fresse halten und nicht stören... so'n kleiner Mensch ist schnell und unkompliziert mit Süßigkeiten ruhigzustellen.Kein Wunder, dass man irgendwann quasi alles durch Essen kompensiert, wenn man das sein Leben lang nur so kennenlernt!

Alle, wirklich alle Situationen in meinem Leben, in denen ich ein bischen Halt empfunden habe in meiner Kindheit, haben ausnahmslos mit ESSEN zu tun! Wirklich alle... !!

Ich könnte es jetzt beschönigen und verharmlosen, weil es Kinder gibt auf diesem Planeten, die übelst hungern und sogar verhungern, weil es Kinder gibt, die in Kriegsgebieten aufwachsen, usw. aber meine Wahrheit, die eines Kleinkindes bzw. Kindes in der ersten Welt, in Europa, mitten in Deutschland, ist die, dass meine Kindheit einfach nur TOTAL BESCHISSEN war!!

Ich finde für mich selbst immer viele Beispiele von anderen Menschen, um das abzuschwächen, und mir selbst zu sagen, so schlimm war das nicht... ! Es gibt viele Menschen, denen es als Kind viel, viel schlimmer ging... immerhin bin ich nicht jede Woche vermöbelt worden von meinen Eltern und wurde auch als Kind nicht sexuell mißbraucht, sondern von meinem Stiefvater ab und an nur ein bischen befummelt.Ich versuche meine Kindheit ständig zu beschönigen durch solche "Argumente", dass es anderen noch deutlich beschissener geht und ging... aber letztenendes ändert es nichts daran, dass für mich meine Kindheit oberbeschissen war...! Beißt die Maus einfach keinen Faden ab.

Und wie gesagt, alle halbwegs "guten" Momente (die nicht mal wirklich gut waren) hatten mit Essen zu tun... ich erinnere mich NUR an beschissene, angsterfüllte Momente, die entweder mit verbaler oder körperliche Gewalt zu tun hatten bis hin zu Todesangst, an starke Verlassenheitsgefühle und auf der anderen Seite an ruhige ("gute") Momente, in denen man mir immer was zu essen gegeben hat... kein Wunder, dass ich hochgradig eßgestört bin! Ich müsste mir vermutlich das Gehirn veröden lassen, um das jemals wieder wirklich raus zu bekommen...

Früheste Kindheitserinnerung...

Ich bin 2-3 Jahre alt, rings um mich ist "Land unter", Papa vö*** eine andere Frau, Mama ist verloren im Nichts, die Ehe vor dem Aus, alles andere auch... ich sitze im Wohnzimmer auf nem kuscheligen blauen Teppich und werde zum Trost mit süßen Nussbonbons abgefüttert... (bei noch früheren "Erinnerungen" weiss ich nicht, ob sie real sind, oder ob ich mir da anhand alter Fotos, die ich mal gesehen hatte, was zusammenreime)

 Erinnert Ihr Euch an Eure früheste Kindheitserinnerung?