Irgendwie ist das ein mentales Ding... kann es momentan selbst noch gar nicht so genau definieren... aber es hat in jedem Fall etwas damit zu tun, dass ich für einige Tage Essen erst mal komplett aus meinem Leben und meinem Alltag verbannt habe... um mich erst mal überhaupt nicht mit
Das was gerade mit mir passiert, nachdem ich bewußt entschieden habe, neue Wege zu gehen, geschieht momentan irgendwo vor allem auf unbewußter Ebene... das spüre ich zur Zeit Tag und Nacht... hatte es schon mal geschrieben, es ist wirklich so, als würde sich meine "Festplatte" - bestehend aus Seele, Geist und Körper- defragmentieren... ist wirklich schwer zu beschreiben... merke es vor allem auch nachts, wenn ich am PC sitze, eigentlich längst schlafen sollte, es aber "innen drin" arbeitet und schlafen irgendwie nicht geht... fühlt sich an wie Kopf leer und gleichzeitig hunderttausend Gedanken... und nachts setzt es sich in meinen Träumen fort... selbst meine Träume scheinen irgendwie geordnet zu werden... das kostet dann wiederum auch so viel Energie, dass ich in den letzten Tagen nur schwer aus dem Bett gekommen bin, weil ich einfach so tief geschlafen habe, wo ich wiederum spüre, dass ich es brauch
Weiss nicht, was genau abgeht, aber es ist gut... ;-) so nach und nach komme ich wieder "in die Pötte"^^...
Das ging ja ewig lang irgendwie GAR NICHT... mir fehlte zu allem die Energie, die innere Kraft, die körperliche Vitalität...
Klar habe ich noch vor Weihnachten vieles geschafft, was ich schaffen musste, vor allem beruflich und in meinem caritativen Amt... aber das waren Sachen, die mussten dringen erledigt werden... dafür hatte ich all meine Kraft mobilisiert... mit dem Ergebnis, dass ich eigentlich vor Weihnachten mental und seelisch total zusammengesackt bin, und irgendwie GAR NICHTS mehr ging... nicht mal mehr einfache Sachen wie putzen oder so...
Hatte mir sooo viel vorgenommen, und hatte es irgendwie nie geschafft... ich wollte... das tat ich wirklich, jeden Tag auf's Neue... und ich nahm es mir immer und immer wieder vor, täglich! Jeden Tag auf's Neue sagte ich mir, spätestens, allerspätestens morgen musst du dich dazu zwingen... aber es klappte einfach nicht! ich konnte wirklich nicht... es war wie eine wörtlich zu nehmende Depression, die mich an meinem Stuhl vor dem PC festgeklebt hatte... die Dinge, die ich geistig und vom PC aus erledigen konnten, klappten... die Dinge, zu denen ich mich auch körperlich aufrappeln musste, gingen nicht... so sah dann auch meine Wohnung aus, bzw. sieht sie teilweise immernoch aus (ist in Arbeit :-)) ).
An die dringende Renovierung, die stattfinden muss, weil wir ja in einigen Wochen umziehen, im Traum nicht zu denken... denn nicht mal allereinfachste Sachen wie aufräumen, spülen, putzen gingen... O.o
Schon vor Weihnachten hatte ich massiv auf mich selbst "eingeredet", mir gesagt, du musst... bring wenigstens vor Weihnachten deine Wohnung in Ordnung... es ging nicht! Dann das selbe vor Silvester... Es ging einfach nicht!! Ich wollte es, aber es ging einfach wirklich nicht... und JETZT ENDLICH geht es!!! :-) weia, das hat so lange gebraucht...^^
Nun bin ich dabei, meine -eigentlich große- Küche wieder nutzbar zu machen und tiptop in Ordnung zu bringen ;-) ich möchte übermorgen in einer pieksauberen Küche kochen, in einer aufgeräumten, sauberen Wohnung mein Menü geniessen und in einem tiptop sauberen Bad ein Entspannungbad nehmen... und endlich ist all das, was zu einem "normalen Leben" gehört wieder in Aussicht und greifbar... das ist einfach nur großartig! Ich bin wirklich sehr glücklich darüber...
Vermutlich ist es nicht bei allen adipösen Binge EaterinInnen, die sich im Bereich der morbiden Adopisiats Grad III bewegen, und die wie ich -noch vor etwas über einer Woche- mit irgendwas um die 150 kg durch die Gegend wanken, so wie es bei mir war... ich denke ziemlich sicher, dass bei mir da auch noch so etwas wie depressive Schübe eine Rolle gespielt haben, wobei ich generell zurückhaltend mit dem Begriff "Depression" umgehen möchte, weil heutzutage alles was mit "wenig Energie" und "den inneren Schweinehund nicht überwinden können/wollen" leichtfertig mit Depression in Verbindung gebracht wird... aber Depression ist ja eine richtige psychiatrische, eigenständige Erkrankung.Aber z.B. meine Küche war so ein "Chaosland"... weil ich es zwar furchtbar fand, wie es da ausschaute, und ich auch darunter "gelitten" hatte, bzw. es mich sehr stark beeinträchtigt hatte, dass ich die Küche eigentlich gar nicht mehr nutzen konnte, weil sie eben vollstand mit Sachen, wo ich nicht wusste, wohin damit... aber es nicht ändern konnte... weil ich alles liegen ließ, was runterfiel... weil ich mir nicht mal mehr die Mühe machte, die Überreste von einem geplatzten Müllsack wegzukehren oder die klebrige Kütze von einer Flasche Soja-Sauce, die mir auf den Boden gefallen und kaputtgegangen war, aufzuwischen... weil ich es nicht konnte... sicherlich gibt es auch dicke Binge EaterInnen, vermutlich sogar die Mehrheit, die trotz allem ihren Haushalt im Griff haben... aber bei mir war es eben nicht so... ich hatte in meiner Wohnung gar nichts mehr im Griff!
Und das blogge ich nun, nach langem Hin- und Herüberlegen, ob ich das wirklich tun soll, ob ich mich dermaßen entblößen soll, weil es einfach auch dazu gehört... weil es bis vor sehr Kurzem so war und mein Leben stark beeinträchtigt hat, und auch als Motivation für mich, inbesondere auch für Zeiten, in denen ich eventuell einen kleinen "Durchhänger" haben werde -denn ich habe ja noch ein ganzes Stück Weg vor mir- und damit ich nie vergesse, wie es war, als ich noch mit meinem damaligen Arschloch-Freund in der Ruine gehaust habe...
Und deshalb gibt es hier jetzt auch noch ein Foto aus meiner Küche, vom Chaos und Dreck der Vergangenheit... einfach "zur Erinnerung" an beschissene Zeiten... die ich nie, nie wieder haben möchte! ;-)
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