Mir gehen gerade ganz viele konfuse Gedanken im Kopf rum... weiss nicht, ob es richtig ist, sie jetzt niederzuschreiben... andererseits ist es oftmals gut, wenn man ungeordnete Gedanken notiert...
Charlie Hebdo... :'( heftig... mir fehlen die Worte... habe keinen TV, aber man kommt ja auch im Radio und im Internet nicht um die Meldungen der Anschläge herum...
Mein tiefstes Mitgefühl gilt den Hinterbliebenen der Opfer des gestrigen Tages... und den von Psychopathen skrupellos hingerichteten Menschen, die gerne noch gelebt hätten...
Was da passiert ist, ist unglaublich schrecklich... tagtäglich geschehen so viele unglaublich schreckliche Dinge, jeden Tag auf's Neue wird Menschen und Tieren so unendlich viel Leid angetan... tagtäglich finden so viele Massaker an Menschen in Kriegsgebieten und an unschuldigen Tiere hinter Schlachthausmauern statt, sterben Abertausende Menschen in der Dritten Welt den Hungertod, die nicht sterben müssten, würden die Irren bei uns aufhören, Leichenteile (!) von übelst gequälten, getöteten unschuldigen Tieren und Tierleidprodukte zu fressen... erleiden Strassentiere überall auf der Welt schlimmste Not und Qualen... man könnte unendlich weiter aufzählen... so schlimm und so traurig... was ist bloß los mit den Menschen?? Die Welt ist ein einziges Irrenhaus... die Menschen im Allgemeinen sind wirklich nur imstande Leid anzurichten... unfassbar... ja, es ist wirklich unfassbar...
Charlie Hebdo, eine barbarische Gräueltat von unendlich vielen barbarischen Gräueltaten täglich, die Menschen verursachen...
Und Wasser auf den Mühlen der Pegida... die Menschen sind wirklich total verrückt... verrückte Welt!
Die Überleitung ist schon beinahe makaber... aber ich denke, ich möchte meine Gedanken und Gefühle dazu bloggen... ich las' soeben im Web über das, was heute in Paris geschehen ist und stolperte über einen französischen Straßennamen in dem Artikel... vollkommen aus dem Sinn heraus durchzuckte es mich, auf Deutsch heißt es "Platz der Republik"...
am "Platz der Republik" bin ich vor mehr als vier Jahrzehnten in den Kindergarten gegangen...
Vom Massaker am Place de la République in Paris auf den Kindergarten am Platz der Rebuplik in einer Stadt in Nordrhein-Westfalen zum kommen, an einem Tage wie heute, ist zugegeben makaber... aber die Gedanken sind frei und sie kommen von alleine...
und irgendwie vermischt sich gerade diese ganze Scheiße in meinem Kopf... zu einer Uhrzeit, um die ich längst schlafen sollte... und ich muss unbekannterweise an die Angehörigen der Opfer des feigen Anschlags denken... unvorstellbar, was sie jetzt im Moment durchmachen... Frauen, die den plötzlichen, unvorhergesehenen Tod ihrer Männer realisieren, begreifen, fassen müssen... ich weiss genau, wie es ihnen geht... Kinder, die heute ihre Väter verloren haben... ich weiss auch genau, wie es ihnen geht... Eltern, die heute ihre Söhne gewaltsam verloren haben... so unendlich viel Leid...
und ich muss an den vermaledeiten Kindergarten denken... den ich gehasst habe wie die Pest... in den ich nie wollte, aber musste... erinnere mich wie eine mit ihrem eigenen Leben überforderte, hilflose Mutter ihr heulendes Kleindkind -mich- den langen bergigen Weg zum Kindergarten gezogen hat... ich wollte nicht mitgehen, wollte nicht dahin... wusste nicht, was ich dort sollte... habe den gesamten Weg über getrödelt und geweint... daran erinnere mich auch so viele Jahrzehnte später noch lebendig... und an alle Emotionen aus dieser furchtbaren Zeit... ich spürte, so klein wie ich war, dass ich mich in dem Kindergarten nicht sicher fühlen konnte... die Kindergärtnerinnen haben auch tatsächlich nicht auf mich achtgegeben, eh ich mich versah, hatte ich z.B. einen Daumennagel weniger, weil ich mir den Finger im Scharnier der Tür eingeklemmt habe, weil ich hinter der Tür Schutz gesucht hatte, den mir dort niemand geben konnte... hatte mich irgendwie immer hinter Türen versteckt als ich klein war... selbst später, als die Mutter dann den erstbesten nächsten Mann geheiratet hatte und wir zu ihm in sein Haus gezogen sind... wenn er seine eigenen beiden Buben misshandelt und zusammengeschlagen hatte, habe ich mich hinter der Tür von meinem Zimmer versteckt und versucht, mich unsichtbar zu machen...
LmaA, war das eine abgefuckte scheiß Zeit... könnte heute noch kotzen, wenn ich zurückdenke, obwohl es so lange her ist...
Es ist alles so unendlich lange her... aber alle Emotionen sind lebendig... habe meiner Mutter längst irgendwo vergeben, weil ich mit so viel Armut in geistiger und seelischer Hinsicht irgendwo schon so etwas wie Mitgefühl habe, und ich weiss, sie konnte nicht anders, weil sie einfach nichts zustande gebracht hat... sie war auf gut Deutsch gesagt, 'ne "ganz arme Sau"... dennoch bekomme ich immernoch eine Stinkwut, wenn ich mich erinnere, und es gibt nichts, absolut nichts, zu dem ich in meiner Kindheit irgendeine positive Assoziation hätte...
Ja, ich weiss sehr wohl, dass man jetzt anführen könnte, dass ich es schätzen sollte, dass ich in Westdeutschland in den 70er und 80er Jahren aufgewachsen bin... wo kein Krieg herrscht
Wenn ich zurücksehe, zurückdenke, zurückfühle... ist da nur eisige Kälte, Lieblosigkeit... eine tiefe innere Einsamkeit und Verlassenheit... (ja, ich schreie es jetzt "groß" heraus)... es war wirklich dermaßen scheiße... weshalb gibt es keine psychiatrischen Tests, bevor man Kinder in die Welt setzt ?? Jede Frau, egal wie psychisch gestört, kann Kinder in die Welt setzen... unverantwortlich...
Nun, meine Kindheit ist sehr lange vorüber... aber diese eiskalten Gefühle trage ich heute noch tief in mir... und denen habe ich meine eigene "Macke", mein Binge Eating Disorder zu verdanken... und dass ich heute mit irgendwas um die 140 kg hier hocke, und nicht weiss, was los ist und wie ich das ändern kann... (okay, inzwischen weiss ich es ja).Hatte mit meiner "Mutter" schon seit beinahe Dreijahrzehnten abgeschlossen... dass ich noch mal eine solche Wut auf
Naja, jetzt habe ich so viel konfuses Zeug in die Tasten gehauen... werde mal zusehen, dass ich mir ein Mützchen Schlaf hole... und dann mal schauen was die Lottozahlen und die Waage in der Früh sprechen lol...
(hatte übrigens meinen damaligen Kindergarten ergoogelt, es gibt ihn tatsächlich noch... habe ein Foto davon gesehen, und zum Hof raus schaut er heute immernoch aus wie damals... wollte das Foto eigentlich bloggen, aber habe es jetzt doch von meiner Festplatte gelöscht... es lässt das ganze emotionale Grauen meiner Kindheit wieder aufleben, ich kann es kaum anschauen und es macht mich sehr unruhig und nervös... ich glaube, man sollte sich nicht zu sehr mit einer ungeliebten Vergangenheit beschäftigen...)
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