Eines ist mal ganz klar: die Zeit der Rumdümpelei ist nun vorbei! Ich muss JETZT radikale Wege gehen.
Für alles andere ist der Zenit überschritten, auch dafür, mir immer wieder selbst mit Verständnis zu begegnen.Hier muss jetzt ein konkreter Plan her, den ich konsequent und auch langfristig umsetzen MUSS! Alles andere hat sich letztendlich als für die Tonne erwiesen...
Vor einigen Tagen schrieb ich schon, dass dies nun mein allerletzter Versuch sei, noch mal etwas zum Positiven zu ändern, und so ist es auch.Und dafür muss ich mich jetzt wirklich mal richtig zusammenreissen! Da das aber nun nicht gerade meine "Spezialität" ist, werde ich einen Plan erstellen.
Mir rennt die Zeit fort (im übrigen auch meine Lebenszeit!), und ich muss mich JETZT entscheiden...
Entweder ich dümpel weiterhin so vor mich dahin, und akzeptiere es, dass mein Leben damit BEENDET ist ODER ich gehe jetzt konsequent an meine Grenzen, und kämpfe um mein Leben.
Eigentlich habe ich keine Wünsche mehr in meinem Leben, auch meine Lebensziele sind Schnee von gestern... das Leben, das ich mir von Herzen und aus tiefster Seele gewünscht hätte, werde ich nie mehr führen können.Denn das wäre ein Leben mit meinem geliebten Mann gewesen.Das wären Ziele gewesen, die unsere beider Wünsche vereint hätten.Das wäre das Ernten der Früchte gewesen, die wir vor vielen, vielen Jahren gemeinsam gesät haben... Nun, aber da mein Mann nun Asche in einer Urne ist, hat sich das ja nun erledigt...und somit gibt es auch keine Chance mehr, die Zukunft zu leben, die mein Mann und ich uns gewünscht haben...
Naja, und so gesehen, ist mir letztendlich eigentlich alles scheißegal... um es mal auf den Punkt zu bringen.
Aber ich bin gesund.Und ich lebe.Das habe ich sehr vielen Menschen voraus, die sich das ebenfalls wünschen würden (mein Mann zum Beispiel), und das ist ein großes Geschenk.
Ich kann mich nun hier und jetzt entscheiden, ob ich dieses Geschenk annehme, oder ob ich es mit Füßen trete und wegwerfe...
Meine Seele schreit "scheiß auf dieses Geschenk! nichts wird mehr wieder gut... kannst Dich auch zu Tode fressen, wen interessiert's..."
und wiederum ist da irgendwas in mir, das noch nicht aufgeben will... aber das andererseits zu schwach und klein ist, um wirklich zu kämpfen...
tja, und nun heule ich schon wieder Rotz und Wasser, wo ich hier schreibe, weil ich denke (fühle): für was?? für was diese ganze scheiß Quälerei... ? mein Mann kommt nicht mehr zurück, es ist vorbei...
Die Frage ist wirklich: für was?? Ich bin so traurig, mein Herz ist schwer und voller Schmerz... das einzige, was meine Seele streichelt und mich hält, ist essen... fressen... vielleicht nehme ich jetzt diese ganze Tortur, diese ganze Quälerei (für mich als hochgradig Eßgestörte ist es eine Quälerei, mir Essen zu versagen, wenn es mir so schlecht geht) in Kauf, im Ende doch für einen ungewissen Ausgang und eine leere Seele...
Der Weg, der vor mir liegt, wird hart! Wenn ich ihn gehen will... aber er wird auch kurz sein!!
Hart und kurz... überschaubar... in einem Jahr kann ich es geschafft haben, wenn ich nun radikal und konsequent einen effektiven Plan verfolge...
Ich kann wieder meine ursprüngliche Kleidergrösse haben, mein ursprüngliches Gewicht... oder weniger!
Heute in einem Jahr kann ich bereits die Hautstraffungen danach hinter mir haben, wenn ich ab sofort einen effektiven Plan verfolge...
Und dann??
Dann ist mein Mann immernoch tot...
Wofür also?
Aber ich könnte es probieren, und schauen, wie das Leben danach ist... wenn es danach so leer und voller Schmerz bleibt, kann ich mich dann ja immernoch auf die Gleise legen, wenn mein lieber Hund mal nicht mehr ist...
So wie es jetzt ist, ist es ja auch kein Zustand... ich könnte es also wenigstens mal probieren, oder?
Der allerletzte Versuch, meiner Hölle zu entkommen... now or never!
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