Stehe total neben der Kapp und mir geht es momentan wirklich (wirklich...) scheiße...
Ich bin todtraurig, vermisse meinen verstorbenen Mann unendlich... im Grunde bin ich gerad' am Boden zerstört, total mutlos und ohne jede Energie, mental, körperlich, seelisch...
Weiss im Moment noch gar nicht, wie ich mich überhaupt wieder aufrappeln soll... könnte mich gefühlt selbst in die Tonne schmeissen... und wenn ich meinen lieben Hundesenior nicht hätte, der mich braucht, würde ich das vielleicht auch tun...
Muss wieder an den Kampf gegen Windmühlen denken...
Ich fühle mich wie Don Quijote... als würde ich einen total sinnlosen Kampf führen... und ich bin wirklich unendlich traurig, und irgendwie ist mir gerade der Mut abhanden gekommen und die Hoffnung.
Das ist ein Punkt in meinem Leben, an dem viele "Abspeck-Blogger", wenn sie dahin kommen, einfach aufhören zu bloggen...
So entstehen die unzähligen brach liegenden "Abnehmblogs", in denen dann Wochen oder Monate lang oder gar nie wieder geschrieben wird...
Ich habe das immer bedauert... bin mit Spannung und Empathie Blogeinträgen gefolgt, und dann war irgendwann schluß.Die Gründe waren klar... und die Situationen der BloggerInnen oftmals so wie bei mir jetzt aktuell...
Aber fuck! Ich blogge WEITER!!!
Das habe ich mir immer vorgenommen, egal was passiert (okay, außer ich geh' tot! ;-)) ), ich blogge immer weiter... ! Bis ich eines verdammten Tages die 65 kg auf der Waage sehe!!!
Sollte ich diesen Tag erleben...
Im Augenblick habe ich ein totales seelisches Tief, ich bin einfach nur fertig und mir ist einfach nur zum Heulen zumute... ich sehe gerade im Moment keinen Lichtstrahl mehr und irgendwie auch die Motivation schwinden, weil ich an mir selbst zweifel, und daran, ob alles überhaupt noch einen Sinn macht...
Ich bin so traurig, ich vermisse meinen Mann und meine Familie unendlich, und frage mich gerade, weshalb ich mir das hier überhaupt antue... !??!
Aber ich habe es mir vorgenommen, und nun blogge ich weiter...
Meinen Blogeintrag vom 31.10. habe ich gelöscht.Es ist mein Blog, ich blogge hier für mich selbst!! Und wenn ich schon anfange, mich zu selbst zu verarschen und zu belügen, kann ich das ganze Blog gleich in die Tonne kloppen... dann macht es keinen Sinn mehr.
Die reelle Situation ist die, dass meine Waage funktioniert.Und dass ich mich auch gewogen habe, sogar einen Tag vor'm Monatsletzten, wie ich es eigentlich vor hatte...
Bin aber beinahe rückwärts von der Waage gefallen und wirklich total geschockt und ungläubig...
Ich hatte mich ja total auf meinen Wiegetag gefreut, und konnte ihn kaum abwarten! Weil ich ja gesehen und gespürt hatte, dass ich einiges abgenommen habe... insgeheim hatte ich ja sogar gehofft, dass ich nun vielleicht die 130 kg endlich erreicht habe, und dass es nur noch ein Klacks ist, a small step... die 2 in der Mitte der Zahl auf der Waage zu sehen... und ich habe die letzten zwei Wochen wirklich gekämpft! Das kann jeder sehen, der meine Eßtagebücher und Blogeinträge der letzten beiden Wochen liest..
Und nun bin ich dermaßen entsetzt, dass es mich vollkommen aus der Bahn geworfen hat...
Konnte den Wiegetag einfach nicht mehr abwarten... hatte mich so auf das Ergebnis gefreut! Hatte sogar den ganzen Tag über nichts gegessen... und habe mich dann noch am späten Abend vor dem Wiegetag auf die Waage gestellt... was soll ich sagen, ich habe nicht mal daran gedacht, ein Foto zu machen, weil ich so entsetzt war... hatte mit einem Gewicht von ca. 132 kg - 134 kg gerechnet, darauf gehofft, evtl. sogar mit weniger... und steige nun auf die Waage, steige wieder drauf und wieder... und wieder! Fünf Mal hintereinander vielleicht... und sie zeigte immer wieder ein und das selbe Gewicht an: 138,5 kg !!! :'(
Das sind sogar 3 kg mehr als beim letzten Wiegen!!!! :'( Und damit habe ich nie, nie, nie im Leben gerechnet...
Das bedeutet im Klartext, denn wenn man meine Eßtagebücher der letzten zwei Wochen anschaut [und ich habe akribisch jeden!! Bissen notiert, den ich gegessen habe!] sieht man, dass ich selten die Kalorien für meinen Grundumsatz am Tage auch nur annähernd erreicht habe, dass ich während meiner "Freßzeit" bis vor einem halben Monat mind. wieder 5-6 kg zugenommen haben muss... d.h. es bleibt gar keine andere Schlußfolgerung, als dass ich wieder mehr als 140 kg gewogen habe... (mind. müssen es ca. 142 kg gewesen sein, geht ja nicht anders...)
Am nächsten Morgen hatte ich dann "nur noch" 137,5 kg, also 1 kg weniger als spätabends, aber da war der Ofen bei mir schon aus, und ich war seelisch im tiefsten Jammertal überhaupt... UND fresse nun wieder seit gestern hemmungslos!!! Ich bin wirklich verzweifelt...
Hätte ich nicht meinen Hund, wäre dies jetzt der Punkt für mich, an dem ich für immer aufgeben würde.
Es tut mir leid, dass Du nicht abgenommen hast.
AntwortenLöschenDankeschön, Du Liebe <3 das war wirklich mal nach langem ein Schreck ohnegleichen...
Löschen