Seelenschmerzen

Die seelischen Schmerzen sind für mich momentan beinahe unerträglich...

Weiss kaum mehr, wohin mit mir...

Der jährliche Todestag meines Mannes rückt immer näher... in zwei Tagen ist er da.

Seit gestern bekomme ich gar nichts mehr richtig auf die Kette, und heule nur noch...

Ich vermisse meinen Mann unvorstellbar, ich vermisse meine Familie unvorstellbar.

Es macht nicht wirklich Sinn, denn ich vermisse meinen Mann natürlich IMMER, ebenso wie meine Familie... aber ich spüre schon seit Tagen, dass der sich zum dritten Mal jährende Todestag meines Mannes mir richtig den Boden unter den Füßen wegzuziehen droht...

Ich spüre schon seit Tagen, dass sich in mir eine regelrechte Aggression aufbaut... und ich mag auch nicht mit meinen Gefühlen und Gedanken hinter'm Berg halten.

Vor einigen Tagen habe ich eine dumme Tierquälerin in einem Sozialen Netzwerk als "dumme Tierquälerschlampe" tituliert, die "der Teufel bei lebendigem Leibe fressen" soll...

das bin eigentlich nicht ich... normalerweise bin ich nicht so drauf und beschimpfe Leute nicht

(okay, hier hatte es tatsächlich die Richtige getroffen, eine dumme Tierquälerschlampe, die meinethalber sehr gerne der Teufel bei lebendigem Leibe fressen kann... aber muss man das wirklich aussprechen??! eigentlich nicht, denn damit ist niemandem geholfen... auch keinem Tier)

Ich versuche jedenfalls momentan mal bei solchen Geschichten die Finger von der Tastatur zu lassen...


Ich vermisse meinen Mann und meine Familie (sind ja alle verstorben, ich bin die Letzte, die "übrig geblieben" ist) gerade im Moment so sehr, dass ich ihre Seelen unbewusst rufe, und wir hier tageweise in meiner Wohnung nur noch Stehplätze zu vergeben hatten, wenn man so will!!

Schwingung zieht gleiche Schwingung an.Klar, wenn ich sie alle in einer solch unterträglichen, schmerzhaften Weise vermisse, und ich nur noch aus Sehnsucht nach ihnen bestehe, und mir im Grunde nichts sehnlicher wünsche, als mich mit ihnen mit Pattex wieder "zusammenkleben" zu können :-) dass sie meinen seelischen Bedürfnissen nachkommen, und mir genau das geben...

Die innige Beziehung geht ja nicht verloren, nie...

Ich habe sie gespürt, sie waren alle hier.Aber es hat sich nicht mehr gut angefühlt, denn sie sind ja so viele, dass es mich körperlich schon beschwert hat, was nichts mit meinem Körpergewicht zu tun hat, so sehr, dass ich temporär quasi körperlich schon beinahe komplett lahmgelegt war.

Auf Fotos habe ich sie auch als Orbs gesehen, so viele, dass ich selbst überrascht war, 6 oder 7 Orbs auf einem einzigen Fotos... !! (bislang hatte ich bestenfalls mal ein oder zwei Orbs auf einem Foto).

Das Haus der kleinen Seelen...

Und meinem Hund hat es auch nicht mehr gefallen... letztendlich war das auch der Grund für mich, sie wegzuschicken (davon abgesehen, dass ich mich selbst kaum noch bewegen konnte, weil sie so an mir "klebten", bzw. tatsächlich ist es wohl eine energetische Sache...).

Er hatte zwei Tage lang ein riesiges Theater gemacht, und sich nach unseren Spaziergängen oder nach dem Einkaufen, beharrlich geweigert, unsere Wohnung zu betreten.Vom Flur aus hat er in die Wohnung reingebellt, hatte sich geweigert, unsere Wohnung zu betreten, ist im Flur immer wieder rückwärts gegangen... es tat mir zwar unglaublich leid, habe mich auch mehrfach bei ihm entschuldigt, aber an einem Tag musste ich ihn quasi an der Leine in die Wohnung reinziehen, weil er sie einfach nicht mehr betreten wollte... hätte ich das nicht gemacht, stünden wir wohl jetzt noch im Flur o.O

Das war dann der Zeitpunkt, wo ich sie weggeschickt habe... das kann irgendwo auch nicht sein, dass mein Hund sich Zuhause nicht mehr wohl fühlt, und nicht mal mehr unsere Wohnung betreten möchte!

Nachdem ich sie weggeschickt hatte, hat er dann die Wohnung wieder normal betreten, und ich habe mich auch körperlich wieder leichter gefühlt.


Gestern bin ich dann auf ein Blog gestossen, das ich seit gestern lese, obwohl ich die Zeit dafür eigentlich überhaupt nicht habe, und so ziemlich alles andere dadurch auch liegenbleibt.Aber wollte und konnte mich davon nicht lösen, und heule seitdem eigentlich die ganze Zeit Rotz und Wasser...

Alles kommt wieder in mir hoch, vor allem der vollkommen plötzliche, für mich (UND für meinen Mann ebenso!)  überraschende Tod meines Mannes... und es zieht mir beinahe den Boden unter den Füßen weg!

Ein deutsches Ehepaar, das nach Spanien ausgewandert war, ist nach einigen Jahren an der Costa Blanca zurück nach Deutschland gegangen, weil sie beide gesundheitliche Probleme haben, und das Gesundheitssystem in Spanien es ihnen nicht möglich macht, eine angemessene Behandlung zu bekommen als gesetzlich Versicherte.Das Blog gibt es seit 7 Jahren.Nun las ich gestern den letzten Blogpost der Frau von Mai 2014... sie wird sterben.Die Ärzte geben ihr nur noch einige Wochen, vielleicht Monate... sie hat Krebs... scheinbar Metastasen ohne Ende, erfolglose, jahrelange Behandlung hinter sich, und es gibt wohl keine Hoffnung mehr.Glaube, die Frau ist 55 Jahre jung... gerade mal zwei Jahre älter als mein Mann, als er verstarb... die beiden sind über 30 Jahre verheiratet, glücklich miteinander und lieben sich...

Das zu lesen, hat mich richtig aufgewühlt... zumal es Parallelen hat zu mir und meinem verstorbenen Mann... (auch wenn mein Mann nicht an Krebs starb und überraschend und plötzlich).Aber wir haben ja auch lange Jahre in Spanien gelebt und mein Mann ist dort gestorben, und so wie das Ehepaar vom Blog sich ein neues Leben in Deutschland aufbauen wollte, saß ich in Deutschland quasi auf gepackten Koffern, und war unmittelbar davor, für immer zu meinem Mann nach Andalusien zu gehen, der dauerhaft dort gelebt hat... und eines Morgens kam die Nachricht, mein Mann sei in der Nacht verstorben...

Jetzt haben wir August, die Ärzte haben der Frau im Mai Wochen oder Monate gegeben... seitdem wurde nichts mehr gebloggt, und ich habe mich gefragt, ob sie noch lebt... und wenn ja, wie es ihr geht... und auch ihrem Mann...


Ich habe grosse Seelenschmerzen... und die lassen sich mit Aspirin nicht behandeln...