Freitag, 10. Oktober 2014
Panik
Also, um genau zu sein... ich glaube, ich spüre allmählich so etwas wie PANIK, weil mir die Zeit davonzurennen beginnt...
aber noch habe ich es ja in der Hand !!!!!
Gott, verdammte Scheiße, ich wünschte ich wäre magersüchtig oder krebskrank!!!!! Alles, alles, nur nicht fett !!!!
Mein Mann würde sich im Grabe rumdrehen, könnte er mich sehen... .
aber noch habe ich es ja in der Hand !!!!!
Gott, verdammte Scheiße, ich wünschte ich wäre magersüchtig oder krebskrank!!!!! Alles, alles, nur nicht fett !!!!
Mein Mann würde sich im Grabe rumdrehen, könnte er mich sehen... .
Outing...
Nach dem Tod meines Mannes stand ich quasi erst mal ein Jahr lang permanent unter Schock, und habe gar nichts mehr auf die Reihe bekommen... und auch die zwei darauffolgenden Jahre bis zum heutigen Tag sind sehr speziell, nichts ist mehr, wie es einmal war und auch ich bin schon lange nicht mehr die selbe, und werde es auch nie wieder sein... und damit meine ich nicht nur mein Gewicht und meine Figur.
Habe nach und nach das Interesse an alten Freundschaften und guten Bekanntschaften verloren, die ich noch hatte, als mein Mann noch lebte (bin da per se sehr "wählerisch").Und habe diese auch im Sande verlaufen lassen und auch beendet, weil ich nach dem Tod meines Mannes festgestellt hatte, dass ich sie, um es salopp zu sagen, in die Tonne kloppen kann... (allerdings hat sich auch eine vormalige Bekanntschaft dadurch zu einer Freundschaft entwickelt und eine neue Freundschaft hat sich ergeben).
Alles was nichts mehr getaugt hat, und was mir nicht "echt" genug vorkam, habe ich ohne Reue gehen lassen...
Inzwischen ergeben sich auch nach und nach neue Bekanntschaften, die meisten davon zaghaft virtuell, mit Menschen, die die selben Schwerpunkte und Interessensgebiete in ihrem Leben haben wie ich.Wir "arbeiten" quasi für die selbe(n) Sache(n)... und wollen uns auch in den kommenden Wochen und Monate mal real treffen.Ist nicht ganz so einfach, da wir alle sehr verstreut und relativ weit voneinander entfernt leben, und Zeit bei mir per se absolute "Mangelware" ist.Und bei vielen anderen natürlich ebenso.
Die Vorstellung, dort als lebende "Tonne", respektive als XXL Premium Mastschwein aufzukreuzen zu diesen Treffen, macht mich fix und fertig... das geht einfach GAR NICHT!!!
Ich bin längst nicht mehr ich, und habe ja gar nichts mehr mit mir selbst gemein... UNVORSTELLBAR, dass ich zu diesen Treffen als 100 kg Matrone wandel!! Eher würde ich die Treffen absagen...
Ich will sie aber nicht absagen... ich will dort hingehen, und zwar als ich selbst (!) und nicht als fettgefressene Karikatur meiner selbst!!
Wie ich das schaffen soll, weiss ich noch nicht... ich muss halt einfach mal anfangen (!) bzw. weitermachen, und das vielleicht nicht gerade im Schneckentempo... es würde mich unvorstellbar beschämen, als 168 cm hohe Zweizentner-Person dort aufzukreuzen... ja, wirklich unvorstellbar für mich! Geht einfach nicht... also MUSS ich was tun, und zwar JETZT!
Treffen sind im Dezember und im Februar angesagt...
Bei einigen wenigen Menschen, die mir wirklich am Herzen liegen, und die ich sehr lange nicht mehr gesehen oder eben real noch nie getroffen habe, habe ich schon mein "Outing" vorgenommen und erzählt, dass ich mich im Jahr nach dem Tod meines Mannes verdoppelt habe... das tat mir eigentlich ganz gut.
Um mich wieder mit meinem (inzwischen) besten Freund real zu treffen, nachdem wir uns ewig nicht gesehen hatten, habe ich mehr als ein Jahr gebraucht, um mich ihm so fett zu zeigen... hatte unser erstes Treffen nach langer Zeit so ewig hinausgeschoben... wohl in der Hoffnung, noch sehr viel abzunehmen, damit es nicht ganz so blamabel wird... ich denke, er war entsetzt, als er mich als "das Doppelte" von dem was ich früher war, wiedergesehen hat, hat aber versucht, es sich nicht anmerken zu lassen... gespürt habe ich es aber dennoch.Aber er steht zu mir, auch wenn ich jetzt (noch) fett bin, denn er kennt mich, und weiss, wer ich wirklich bin... und er hat keine Probleme damit, sich mit mir in der Öffentlichkeit zu zeigen und mich auch öffentlich zu umarmen usw. ich habe damit die weit grösseren Problemen...
Habe nach und nach das Interesse an alten Freundschaften und guten Bekanntschaften verloren, die ich noch hatte, als mein Mann noch lebte (bin da per se sehr "wählerisch").Und habe diese auch im Sande verlaufen lassen und auch beendet, weil ich nach dem Tod meines Mannes festgestellt hatte, dass ich sie, um es salopp zu sagen, in die Tonne kloppen kann... (allerdings hat sich auch eine vormalige Bekanntschaft dadurch zu einer Freundschaft entwickelt und eine neue Freundschaft hat sich ergeben).
Alles was nichts mehr getaugt hat, und was mir nicht "echt" genug vorkam, habe ich ohne Reue gehen lassen...
Inzwischen ergeben sich auch nach und nach neue Bekanntschaften, die meisten davon zaghaft virtuell, mit Menschen, die die selben Schwerpunkte und Interessensgebiete in ihrem Leben haben wie ich.Wir "arbeiten" quasi für die selbe(n) Sache(n)... und wollen uns auch in den kommenden Wochen und Monate mal real treffen.Ist nicht ganz so einfach, da wir alle sehr verstreut und relativ weit voneinander entfernt leben, und Zeit bei mir per se absolute "Mangelware" ist.Und bei vielen anderen natürlich ebenso.
Die Vorstellung, dort als lebende "Tonne", respektive als XXL Premium Mastschwein aufzukreuzen zu diesen Treffen, macht mich fix und fertig... das geht einfach GAR NICHT!!!
Ich bin längst nicht mehr ich, und habe ja gar nichts mehr mit mir selbst gemein... UNVORSTELLBAR, dass ich zu diesen Treffen als 100 kg Matrone wandel!! Eher würde ich die Treffen absagen...
Ich will sie aber nicht absagen... ich will dort hingehen, und zwar als ich selbst (!) und nicht als fettgefressene Karikatur meiner selbst!!
Wie ich das schaffen soll, weiss ich noch nicht... ich muss halt einfach mal anfangen (!) bzw. weitermachen, und das vielleicht nicht gerade im Schneckentempo... es würde mich unvorstellbar beschämen, als 168 cm hohe Zweizentner-Person dort aufzukreuzen... ja, wirklich unvorstellbar für mich! Geht einfach nicht... also MUSS ich was tun, und zwar JETZT!
Treffen sind im Dezember und im Februar angesagt...
Bei einigen wenigen Menschen, die mir wirklich am Herzen liegen, und die ich sehr lange nicht mehr gesehen oder eben real noch nie getroffen habe, habe ich schon mein "Outing" vorgenommen und erzählt, dass ich mich im Jahr nach dem Tod meines Mannes verdoppelt habe... das tat mir eigentlich ganz gut.
Um mich wieder mit meinem (inzwischen) besten Freund real zu treffen, nachdem wir uns ewig nicht gesehen hatten, habe ich mehr als ein Jahr gebraucht, um mich ihm so fett zu zeigen... hatte unser erstes Treffen nach langer Zeit so ewig hinausgeschoben... wohl in der Hoffnung, noch sehr viel abzunehmen, damit es nicht ganz so blamabel wird... ich denke, er war entsetzt, als er mich als "das Doppelte" von dem was ich früher war, wiedergesehen hat, hat aber versucht, es sich nicht anmerken zu lassen... gespürt habe ich es aber dennoch.Aber er steht zu mir, auch wenn ich jetzt (noch) fett bin, denn er kennt mich, und weiss, wer ich wirklich bin... und er hat keine Probleme damit, sich mit mir in der Öffentlichkeit zu zeigen und mich auch öffentlich zu umarmen usw. ich habe damit die weit grösseren Problemen...
Weihnachten in Andalusien
Was seit dem Tod meines Mannes leider noch nicht geklappt hat, möchte ich in diesem Jahr ENDLICH tun... ich möchte die Zeit über Weihnachten bis Anfang Januar in seiner Heimat, in Andalusien, verbringen, und mir dort eine Auszeit nehmen...
Ich möchte endlich mal wieder "näher" bei meinem toten Mann sein... gerade Weihnachten, gerade zum Jahresübergang... ich sehne mich endlos nach meiner großen Liebe, dass es mich zerreißt.
Ich möchte noch ein Mal dort sein, wo er gelebt hat, wo er glücklich war, wo er gestorben ist... wo er zuletzt an mich gedacht hat, wo wir glücklich waren...
Ich möchte all das noch ein Mal aufsaugen, alles noch mal sehen, die Farben, die Gerüche in mir aufnehmen... noch mal dort sein, wo er so oft war... seine Wege gehen... ich möchte weinen und lachen in seiner Heimat, ich möchte eine Kerze aufstellen, vor dem Krankenhaus, in dem er verstarb und vor der Finca, auf der er lebte und die er liebte...
Ich möchte alles noch ein Mal hautnah revue passieren lassen...
Vielleicht kann ich dann besser "loslassen"... vielleicht kann ich mir seinen Segen für MEIN Leben dort holen...
Und ich möchte meinen verstorbenen Mann nicht beschämen und blamieren, in dem ich wie ein Mastschwein aussehe, wenn ich dort hinreise... ich möchte wieder die sein, die er endlos geliebt, begehrt und zwei Jahrzehnte lang vergöttert hat...
(und ich möchte bis Weihnachten in meinen neuen schwarzen Trenchcoat passen^^ profan, aber es ist mein Wunsch...)
Ich möchte endlich mal wieder "näher" bei meinem toten Mann sein... gerade Weihnachten, gerade zum Jahresübergang... ich sehne mich endlos nach meiner großen Liebe, dass es mich zerreißt.
Ich möchte noch ein Mal dort sein, wo er gelebt hat, wo er glücklich war, wo er gestorben ist... wo er zuletzt an mich gedacht hat, wo wir glücklich waren...
Ich möchte all das noch ein Mal aufsaugen, alles noch mal sehen, die Farben, die Gerüche in mir aufnehmen... noch mal dort sein, wo er so oft war... seine Wege gehen... ich möchte weinen und lachen in seiner Heimat, ich möchte eine Kerze aufstellen, vor dem Krankenhaus, in dem er verstarb und vor der Finca, auf der er lebte und die er liebte...
Ich möchte alles noch ein Mal hautnah revue passieren lassen...
Vielleicht kann ich dann besser "loslassen"... vielleicht kann ich mir seinen Segen für MEIN Leben dort holen...
Und ich möchte meinen verstorbenen Mann nicht beschämen und blamieren, in dem ich wie ein Mastschwein aussehe, wenn ich dort hinreise... ich möchte wieder die sein, die er endlos geliebt, begehrt und zwei Jahrzehnte lang vergöttert hat...
(und ich möchte bis Weihnachten in meinen neuen schwarzen Trenchcoat passen^^ profan, aber es ist mein Wunsch...)
I have a dream...
Sogar einen sehr, sehr großen Traum... und wenn ich diesen Traum leben kann, dann ist mein Mann nicht umsonst gestorben...
aber diesen Traum kann ich unmöglich als fette Matrone leben...
das geht auch schon rein physisch nicht, da ich den damit einhergehenden körperlichen Anforderungen als stark Adipöse gar nicht gewachsen bin
Ich muss mich auch für meinen Mann wieder in die "albewährte" Form bekommen... ich würde es letztenendenes nie verkraften, wenn er auch noch umsonst gestorben wäre... allein dass er nicht mehr da ist, ist schon hart genug und ich komme nicht damit zurecht... aber ein sinnloser Tod wäre das Schlimmste für mich (und auch für ihn)...
aber diesen Traum kann ich unmöglich als fette Matrone leben...
das geht auch schon rein physisch nicht, da ich den damit einhergehenden körperlichen Anforderungen als stark Adipöse gar nicht gewachsen bin
Ich muss mich auch für meinen Mann wieder in die "albewährte" Form bekommen... ich würde es letztenendenes nie verkraften, wenn er auch noch umsonst gestorben wäre... allein dass er nicht mehr da ist, ist schon hart genug und ich komme nicht damit zurecht... aber ein sinnloser Tod wäre das Schlimmste für mich (und auch für ihn)...
30 kg runter bis Weihnachten !!!
LmaA, bis Weihnachten muss ich noch mindestens mal 30 kg (!!) Gewicht loswerden... !! :O
Wie soll ich das denn schaffen, wenn ich schon seit spätem Frühjahr rumdümpel und gerade mal was um die 10 kg losgeworden bin... ??!? o.O
Ich MUSS die Bremse ziehen... geht gar nicht anders!
Bis Ende Februar muss ich locker 50 kg loswerden...
und ich schiebe es von einem auf den nächsten Tag auf, esse ständig noch was und sage mir "morgen... morgen aber wirklich" und dann geht es so weiter... und "morgen" esse ich auch wieder und verschiebe es auf morgen... :'( fuck!
Ich gehe es heute an, ich ziehe die Reißleine... ich drucke mir die Fotos aus, hänge DinA4 Zettel auf... wer weiß, was mir noch einfällt...
aber jetzt an diesem Wochenende haue ich WIRKLICH die Bremse rein, sonst kann ich mir echt nen Strick nehmen, denn die Zeit RENNT unaufhaltsam...
(nein, das ist keine Suizidandrohung, ich meine den sprichwörtlichen Strick... natürlich würde ich mir nichts antun! habe ja auch noch einen Hund hier, um den ich mich kümmern muss)
Ein Freund von mir, hat auch die Eßbremse reingehauen... er hat im Jahr 2000 acht Wochen lang NUR Suppe gegessen, also getrunken.SONST NICHTS! Und er hat in diesen 8 Wochen sage und schreibe 20 Kilo abgenommen.Heute, 14 Jahre später, hält er dieses Gewicht immernoch! Hat nie wieder zugenommen... es GEHT also!!!! Man muss sich nur mal in den Arsch treten...
Wie soll ich das denn schaffen, wenn ich schon seit spätem Frühjahr rumdümpel und gerade mal was um die 10 kg losgeworden bin... ??!? o.O
Ich MUSS die Bremse ziehen... geht gar nicht anders!
Bis Ende Februar muss ich locker 50 kg loswerden...
und ich schiebe es von einem auf den nächsten Tag auf, esse ständig noch was und sage mir "morgen... morgen aber wirklich" und dann geht es so weiter... und "morgen" esse ich auch wieder und verschiebe es auf morgen... :'( fuck!
Ich gehe es heute an, ich ziehe die Reißleine... ich drucke mir die Fotos aus, hänge DinA4 Zettel auf... wer weiß, was mir noch einfällt...
aber jetzt an diesem Wochenende haue ich WIRKLICH die Bremse rein, sonst kann ich mir echt nen Strick nehmen, denn die Zeit RENNT unaufhaltsam...
(nein, das ist keine Suizidandrohung, ich meine den sprichwörtlichen Strick... natürlich würde ich mir nichts antun! habe ja auch noch einen Hund hier, um den ich mich kümmern muss)
Ein Freund von mir, hat auch die Eßbremse reingehauen... er hat im Jahr 2000 acht Wochen lang NUR Suppe gegessen, also getrunken.SONST NICHTS! Und er hat in diesen 8 Wochen sage und schreibe 20 Kilo abgenommen.Heute, 14 Jahre später, hält er dieses Gewicht immernoch! Hat nie wieder zugenommen... es GEHT also!!!! Man muss sich nur mal in den Arsch treten...
Die nicht vorhandene Schwester...
Ja, ich schäme mich für das, was nach dem Tod meines Mannes innerhalb eines einzigen Jahres aus mir geworden ist, und das ich immernoch nicht wieder in den Griff und "repariert" bekommen habe... :'( die Karikatur eines menschlichen Wesens, ein widerlicher, unästhetischer Fettberg, ein menschliches Mastschwein, das sich selbst gemästet hat...
Ich kann mich nicht akzeptieren, so (!) nicht "lieben" blaa... no way! Ist ein Ding der absoluten Unmöglichkeit, denn ich finde das selbst widerlich, und finde Menschen, die so aussehen wie ich ekelhaft und abstossend, und sie sind für mich auch keine "Männer" und "Frauen", sondern einfach nur fettgefressene "Neutrums"... (wobei mir das bei anderen egal ist, ich behandele alle Menschen mit dem selben Respekt!!).Aber wenn ich mir auch nur für den Bruchteil eines Moments vorstelle, dass ich den Rest meines Lebens so (!) zubringen müsste, in diesem fettgefressenen Zustand... das GEHT GAR NICHT!
Ich habe mich schon dermaßen für mich selbst geschämt, dass ich mich als meine eigene Schwester (!!!) ausgegeben habe (die ich gar nicht habe!!), nur um nicht Farbe bekennen zu müssen, dass dieses abstossend fette Teil ICH (!) bin... das muss man sich mal vorstellen!! Wusste mir wirklich keinen anderen Rat mehr, um mich nicht selbst vollkommen zu beschämen...
Ich kann mich nicht akzeptieren, so (!) nicht "lieben" blaa... no way! Ist ein Ding der absoluten Unmöglichkeit, denn ich finde das selbst widerlich, und finde Menschen, die so aussehen wie ich ekelhaft und abstossend, und sie sind für mich auch keine "Männer" und "Frauen", sondern einfach nur fettgefressene "Neutrums"... (wobei mir das bei anderen egal ist, ich behandele alle Menschen mit dem selben Respekt!!).Aber wenn ich mir auch nur für den Bruchteil eines Moments vorstelle, dass ich den Rest meines Lebens so (!) zubringen müsste, in diesem fettgefressenen Zustand... das GEHT GAR NICHT!
Ich habe mich schon dermaßen für mich selbst geschämt, dass ich mich als meine eigene Schwester (!!!) ausgegeben habe (die ich gar nicht habe!!), nur um nicht Farbe bekennen zu müssen, dass dieses abstossend fette Teil ICH (!) bin... das muss man sich mal vorstellen!! Wusste mir wirklich keinen anderen Rat mehr, um mich nicht selbst vollkommen zu beschämen...
Demütigender Traum...
Habe heute Nacht wieder viel Klamauk kreuz und quer durcheinander geträumt... war ein ziemlich demütigender Traum dabei, der mich wirklich im Traum noch beschämt hat, während ich ihn träumte! Echt schräg...
Hatte als ganz junges "Mädel" um die zwanzig mal kurze Zeit bei einer Familie als Kindermädchen gejobbt (real)... und nun habe ich geträumt, dass ich diese Familie nach über 20 Jahren (!) zufällig wieder gesehen habe... natürlich hätten sie mich nach so langer Zeit gar nicht mehr wiedererkannt, zumal ich jetzt "das Doppelte" bin von dem, was ich damals war... und natürlich schäme ich mich für dieses Gewicht, denn wenn ich mich im Spiegel anschaue, sehe ich keinen Menschen mehr, sondern so etwas ähnliches wie die Karrikatur eines Menschen, ein unförmiges fettes Mastschwein...
Ich sah also im Traum diese Familie, und überlegte noch, ob ich mich zu erkennen geben sollte, als ihr Kindermädchen von damals... hatte mich auch fasziniert, dass die Kinder, die damals wenige Monate, bzw. zwei, drei Jahre alt waren und das dritte noch nicht geboren, inzwischen über 20 Jahre alt sind!!^^
Ich haderte mit mir, weil ich mich wie gesagt auf eine Weise schämte, dass ich so ein fettes Schwein geworden bin, aber da die Leute eigentlich immer nett waren, entschied ich mich dann dafür, mich zu erkennen zu geben, auch wenn mir dieser Schritt wirklich schwer fiel... die Leute waren natürlich inzwischen auch 20 Jahre älter geworden, aber immernoch beide sehr attraktiv! (war damals schon ein sehr schönes attraktives Akademikerpaar)
Die Frau nahm das auch positiv auf und war sehr nett... und dann kam der Mann hinzu, den ich dann auch begrüßen wollte.Der nahm mich aber auf eine sehr überhebliche Art und Weise quasi gar nicht wahr... glaube, er sagte nicht mal "Hallo" oder so, schwebte überheblich gutgelaunt an mir vorbei und verschwand, im Vorbeigehen ließ er noch einen Spruch los, den ich irgendwie gar nicht richtig verstand und weg war er... kurz darauf war mir dann klar, dass er dermaßen angewidert und unangenehm berührt von dem "fetten Ding" (mir) war, dass er mich nicht mal mehr begrüssen wollte.Ich war wohl so etwas wie eine Beleidigung für seine Augen und seine Ästhetik... (er ist Zahnarzt und hat inzwischen eine Praxis für Zahnästhetik in einem "Reichenviertel" nicht weit von mir...)
War ein krasser Traum... verletztend und demütigend :'( aber auch ein "Augen öffner"-Traum... dass es mir auch in der Realität mit Menschen so gehen könnte, wenn ich nichts an mir ändere...
Hatte als ganz junges "Mädel" um die zwanzig mal kurze Zeit bei einer Familie als Kindermädchen gejobbt (real)... und nun habe ich geträumt, dass ich diese Familie nach über 20 Jahren (!) zufällig wieder gesehen habe... natürlich hätten sie mich nach so langer Zeit gar nicht mehr wiedererkannt, zumal ich jetzt "das Doppelte" bin von dem, was ich damals war... und natürlich schäme ich mich für dieses Gewicht, denn wenn ich mich im Spiegel anschaue, sehe ich keinen Menschen mehr, sondern so etwas ähnliches wie die Karrikatur eines Menschen, ein unförmiges fettes Mastschwein...
Ich sah also im Traum diese Familie, und überlegte noch, ob ich mich zu erkennen geben sollte, als ihr Kindermädchen von damals... hatte mich auch fasziniert, dass die Kinder, die damals wenige Monate, bzw. zwei, drei Jahre alt waren und das dritte noch nicht geboren, inzwischen über 20 Jahre alt sind!!^^
Ich haderte mit mir, weil ich mich wie gesagt auf eine Weise schämte, dass ich so ein fettes Schwein geworden bin, aber da die Leute eigentlich immer nett waren, entschied ich mich dann dafür, mich zu erkennen zu geben, auch wenn mir dieser Schritt wirklich schwer fiel... die Leute waren natürlich inzwischen auch 20 Jahre älter geworden, aber immernoch beide sehr attraktiv! (war damals schon ein sehr schönes attraktives Akademikerpaar)
Die Frau nahm das auch positiv auf und war sehr nett... und dann kam der Mann hinzu, den ich dann auch begrüßen wollte.Der nahm mich aber auf eine sehr überhebliche Art und Weise quasi gar nicht wahr... glaube, er sagte nicht mal "Hallo" oder so, schwebte überheblich gutgelaunt an mir vorbei und verschwand, im Vorbeigehen ließ er noch einen Spruch los, den ich irgendwie gar nicht richtig verstand und weg war er... kurz darauf war mir dann klar, dass er dermaßen angewidert und unangenehm berührt von dem "fetten Ding" (mir) war, dass er mich nicht mal mehr begrüssen wollte.Ich war wohl so etwas wie eine Beleidigung für seine Augen und seine Ästhetik... (er ist Zahnarzt und hat inzwischen eine Praxis für Zahnästhetik in einem "Reichenviertel" nicht weit von mir...)
War ein krasser Traum... verletztend und demütigend :'( aber auch ein "Augen öffner"-Traum... dass es mir auch in der Realität mit Menschen so gehen könnte, wenn ich nichts an mir ändere...
Schilder und Fotos...
Habe mir gestern überlegt, dass ich mir nun doch Fotos von mir ausdrucke, die mich mega schrecklich zeigen (also, so wie ich wohl auch tatsächlich aussehe... ) und mir große DinA4 Zettel schreiben werde mit "Motivationen" und "Abturnern" und mir die in der Bude aufhänge (z.B. am Küchenschrank).
Wahrscheinlich brauche ich etwas, das mich kontinuierlich in der Gegenwart hält, und mir das ganze Elend ständig vor Augen führt, wenn das mit meiner Gewichtsreduktion in diesem Leben noch mal weiter gehen soll...
Habe einen neuen Drucker im Karton hier stehen, den ich noch auspacken und anschließen muss, damit werde ich mich dann am Wochenende mal auseinandersetzen...
Wahrscheinlich brauche ich etwas, das mich kontinuierlich in der Gegenwart hält, und mir das ganze Elend ständig vor Augen führt, wenn das mit meiner Gewichtsreduktion in diesem Leben noch mal weiter gehen soll...
Habe einen neuen Drucker im Karton hier stehen, den ich noch auspacken und anschließen muss, damit werde ich mich dann am Wochenende mal auseinandersetzen...
Sonntag, 5. Oktober 2014
Gesundheitsschuhe
Hab' mir zwei Paar von diesen Tretern besorgt... ähnliche aus kautschuckartigem Material (und noch bequemer, da weichere Sohle) mit Zehensteg, also vorne offen, habe ich während der letzten Wochen getragen, und daheim simple Flipflops.Selbst barfuß laufen ist mir indes zu unbequem auf hartem Boden bei meinem Körpergewicht... dabei bin ich eigentlich ein "lebenslanger Barfußläufer" gewesen.
Naja, die Zeit für Latschen mit Zehensteg ist nun wohl endgültig vorbei, ich denke, nun wird's allmählich schubbelig und immer kühler und ungemütlich.Herbst eben :-) (eigentlich von je her meine Lieblingsjahreszeit^^).Wenn ich an den Act mit festem Schuhwerk denke, graust es mir jetzt schon wieder... naja, aber ein paar Wochen lang kann ich jetzt zumindest diese vorne geschlossenen Gesundheitsschuhe zum Reinschlüpfen noch tragen.Vom letzten Winter habe ich noch hohe flache Stiefel, in die ich gut reinkomme.Wenn man fett ist, wird irgendwie alles zum Problem, selbst die Schuh-Auswahl...
(weshalb diese Schuhe sich "Gesundheitsschuhe" nennen, ist mir übrigens ein Rätsel... fühlen sich nämlich beim Tragen alles andere als "gesund" an, die Sohle ist unglaublich hart, wirklich bequemes laufen ist anders, da waren früher selbst meine hohen Schuhe bequemer, und das Obermaterial ist auch hart und unnachgiebig... naja, aber habe die Schuhe ein und zwei Nummern grösser gekauft als meine eigentliche Schuhgrösse, und so trage ich sie nun eben mal eine zeitlang...)
Naja, die Zeit für Latschen mit Zehensteg ist nun wohl endgültig vorbei, ich denke, nun wird's allmählich schubbelig und immer kühler und ungemütlich.Herbst eben :-) (eigentlich von je her meine Lieblingsjahreszeit^^).Wenn ich an den Act mit festem Schuhwerk denke, graust es mir jetzt schon wieder... naja, aber ein paar Wochen lang kann ich jetzt zumindest diese vorne geschlossenen Gesundheitsschuhe zum Reinschlüpfen noch tragen.Vom letzten Winter habe ich noch hohe flache Stiefel, in die ich gut reinkomme.Wenn man fett ist, wird irgendwie alles zum Problem, selbst die Schuh-Auswahl...
(weshalb diese Schuhe sich "Gesundheitsschuhe" nennen, ist mir übrigens ein Rätsel... fühlen sich nämlich beim Tragen alles andere als "gesund" an, die Sohle ist unglaublich hart, wirklich bequemes laufen ist anders, da waren früher selbst meine hohen Schuhe bequemer, und das Obermaterial ist auch hart und unnachgiebig... naja, aber habe die Schuhe ein und zwei Nummern grösser gekauft als meine eigentliche Schuhgrösse, und so trage ich sie nun eben mal eine zeitlang...)
Oder sind's 1 Schritt vor und zwei Schritte zurück... ?
Ich weiss es echt selbst nicht... weiss nur, dass das so wie es die letzten Wochen vorwiegend läuft, nicht weitergehen kann... !!
2 Schritte vor und einer zurück...
So geht's bei mir momentan... zum Kotzen ist das.Naja, genau genommen, geht's bei mir nicht "momentan" so, sondern ja schon seit Wochen, wenn ich mir das objektiv betrachte...
Andere nehmen in der selben Zeit 30 kg ab, und ich nehme zu, weil ich 'ne Klatsche hab' und das Binge Eating Disorder nicht nachhaltig in den Griff bekomme...
Erspare Euch Einzelheiten... kurzum, die letzten Tage waren wieder NUR Freßtage, ich habe mir nicht mal die Mühe gemacht, mich dagegen zu stemmen! Im Gegenteil...
Ich WEISS, wie ich dagegen ankomme, weil ich WEISS woher das Gefühl kommt, das mich zum Fressen treibt! Aber ich habe es noch nicht geschafft, KONKRET dagegen anzugehen, obwohl ich es dringend tun müsste und ich das auch genau weiss... bloss, um so mehr ich fresse und um so schwerer ich wieder werde, desto SCHWERER wird es auch, überhaupt dagegen anzugehen... soll jetzt keine Jammerei sein, sondern einfach mal eine Feststellung.
Heute ist ein ruhiger Sonntag, und den will ich nutzen, um klar Schiff zu machen, so dass ich wieder ins Handeln kommen kann... wenn ich handlungsfähig bin und beweglich, muss ich nicht fressen! Dann kann ich mich auf's Essen (bewusst und wenig essen) und abnehmen konzentrieren.
Andere nehmen in der selben Zeit 30 kg ab, und ich nehme zu, weil ich 'ne Klatsche hab' und das Binge Eating Disorder nicht nachhaltig in den Griff bekomme...
Erspare Euch Einzelheiten... kurzum, die letzten Tage waren wieder NUR Freßtage, ich habe mir nicht mal die Mühe gemacht, mich dagegen zu stemmen! Im Gegenteil...
Ich WEISS, wie ich dagegen ankomme, weil ich WEISS woher das Gefühl kommt, das mich zum Fressen treibt! Aber ich habe es noch nicht geschafft, KONKRET dagegen anzugehen, obwohl ich es dringend tun müsste und ich das auch genau weiss... bloss, um so mehr ich fresse und um so schwerer ich wieder werde, desto SCHWERER wird es auch, überhaupt dagegen anzugehen... soll jetzt keine Jammerei sein, sondern einfach mal eine Feststellung.
Heute ist ein ruhiger Sonntag, und den will ich nutzen, um klar Schiff zu machen, so dass ich wieder ins Handeln kommen kann... wenn ich handlungsfähig bin und beweglich, muss ich nicht fressen! Dann kann ich mich auf's Essen (bewusst und wenig essen) und abnehmen konzentrieren.
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